176. 排毒Toxic

    惨了惨了，又要被投诉没有更新了。最近真是比较忙，加上发生了超~~~~~~~多的事，比如很多出门啦，学校纠纷啦等等。随便提一提学校的事，那就是我正式跟那块猪扒杠上了，她自己做了很多小动作，先主动发动技能，先惹事生非，先搞到全世界鸡犬不宁，然后把所有问题怪罪给别人，本来她自己蠢我就不想管她，只是后来也开始踩我的尾巴，我就不可以忍了。人家说每个工作环境都会有一个奇葩，如果没有的话你就是那朵奇葩。我们的这朵奇葩，正经重要的事不做，偏偏先做那些不重要的东西，大家都察觉到她的问题不小，她自己却看不到，她强调有什么可以说出来谈，等别人告诉她的时候，她又一大堆反驳，她投诉别人的事情，她自己也重复做，所以是严重双重标准的代表。而她开始想跟我玩手段，跟校长投诉讲我针对她，但是我在群组要求她发一些文件的时候却推三阻四，连校长的话都不听，然后还退群，玩针对的明明就是她，直接打自己的脸，甚至不用我多解释，全世界都看着她，事实直接明摆。这猪扒想玩手段，可是能力和身份都没有，还学人大小声，时常又不尊重长辈，还忘恩负义（如果要说她的事有好长的故事可以写，只是我不想我的脑海中一直有她，所以故事省略，想知道下次我们见面再谈），听说她又再次拿到调职信了（上一次因为不是回她的城市，所以拒绝），这次我倒希望她去得更远，而欢送会我也不想参与不想出席（就像她对某位退休的长辈那样），比起上一次那个自私的同事，这个的讨厌程度是他的10倍。

    另外一个是我的上司，这里要澄清一下，一开始我跟他就说好我们只是朋友，我也知道他有点喜欢我，但我们都一直强调是不可能会在一起，主要原因是他的个性是我讨厌到顶点的程度，加上我知道他有另一半的时候还可以约人见人之类的。我喜欢丑话先讲，免得给人有任何遐想的机会，又或是觉得自己有什么希望，但是后来我发现这个人从前给过的承诺誓言全都是放屁，就比如说我以后不会再怎样怎样，然后等下就跟忘了一回事，而我去了那么多次公干，其他人都能看出他对我不一般，就讲话也从来没有分寸看场合，想怎样就怎样那种，从来不顾别人的感受，我开心就好，那种自以为的个性，我每次强调他完全就是typical KL人。最近我就是被他搞到很烦，人家都已经清清楚楚讲好了，大家都只是朋友，而他一直想要超越朋友，整天发信息来，要嘛就是疯狂连环call，我最讨厌就是人家打电话来，每次一有人打来，我第一件事是先翻白眼，妈的，打来干嘛！不想回他的信息就会一直发来hello可以回复给我个反应吗？都什么世界的人了，还以为自己是大老板啊？然后还不懂别人没有回复就不要再发去打扰别人的生活，少了一根什么神经吗？是有多不明白这些人情世故啊？有几次被烦得差点爆血管，然后就会假借公事来打给你，其实也就不是什么大事，真的有点受够了这种假借公事做的是私事的人（跟上面那块猪扒一样）反正就是树欲静而风不止，你什么也没做，反而是你的不对了。跟这些人共处很累，这几个月大概耗尽了我所有精神，为什么这些人明讲了告诉了他们自己的想法，但是从来都不理会别人的想法，然后一直坚持用自己的方式来折磨别人，我想我要尽快找另一半来赶他走了。

    再来就是前期，我写的那封情书对象，趁着到KL去我就想找机会见他联络感情，虽然知道他忙要上班也没空一整天理我，就算呆着某处等他我都甘愿。在那次见他之前，我们一直都是暧昧地相处着，彼此也知道互相有情意，因为我知道他很正经八百又慢热，所以我从来都不调戏他，有也只是一些情话，但有时他会主动约我做某些情侣才会做的事，但最后都会打消念头，我们都说见面时才什么吧！好不容易见面了，关系并没有进一步，反而是被清楚说明了当朋友就好，那时段是蛮hurt的，只是想到这个正经又闷骚的人物，没走在一起其实是蛮感恩的（笑死，不然天天emo的还是我自己，做9自己）。他这么成熟又稳重的人设，在经过这次见面和住在一起后，竟然完全不再理我找我，对我来说根本就像玩完后给抛弃，还是那句，算了，没什么是看不开的，只管把自己活好一点精彩一点，我没吃亏的。

    我想这次我先排完一些毒素，好让里面可以干净些，好消化一些值得的人事物，我也知道一直以来非常温柔对待我的一些人，要不是这段时间有他们，我恐怕真的要躺医院了，下次我再来慎重地感谢。感恩！

175. 逼着长大

    因为这一个考试出题，我有机会参与了许多大型的研讨会和讲座会。想起以前刚开始出来教书的时候，最讨厌的事情就是被叫去教育局开会，除了是一个人要理解所有新的事情，身边也没有一个认识的，加上刚出社会的小屁孩哪里懂得什么社会交际的重要性，很多事情都是硬着头皮顶着上而已。时间久了，开会的次数多了，而见到面的机会也多了，渐渐的那些长辈也开始认识和记得你，有时还会不经意跟你聊起学校和自己家庭的事，虽然当时我还是不懂要怎么接话，可能就笑笑静静听他发牢骚？

    时间再追索回更早期，中学时我就很活跃参与教会的少年团活动，比如每个星期的聚会，每年一度的营会，还有一些益智活动如登山活动、去听音乐会、听讲座或是参与报佳音活动等。想起年轻时工作不忙碌，体力精神又满满的。我记得中三那年，教会师母就选了我担任少年营的营长，当时的年龄我只有参加过两次营会的经验，根本不知道要做什么。在好几次的开会当中，当时的陈传道有协助提醒我每一次开会我们需要讨论什么，但是做为一个15岁的小小小屁孩，还要带领许多比我年长的哥哥姐姐，心情是紧张又带点责任。最后当然那次的营会也是顺利完成，而那些姐姐就说我很steady，好像没有一点唯唯诺诺的感觉。不知道啦，可能就是自己给自己的感觉，被赋予的责任，怎样都要把他做好，而我被选上担任这个营长，更多的感觉也是“顶硬上”，都不是自愿想做的。

    当然我也不是要夸自己什么，为什么别人回觉得我很厉害，因为天蝎的个性就是只要决定了，跪着也要走完，从来没有放弃这回事，忍耐的功夫也是一等一，不管是要牺牲睡眠，还是要全神贯注，反正最后只要能完成就对了。还记得第一次爬神山，因为没经验加上向导又顾着最后面那个人，所以我们大概走到一半的时候，我的一支大腿肌肉就开始抽筋（原因是天气冷，当我们运动后肌肉热起来，就不能休息太久导致肌肉冷却，一直冷热冷热就会容易导致肌肉抽筋），我除了要控制不让大腿抽筋，还要面对疲累和有一点重量的行李。然后就导致我的另一支大腿也开始抽筋，我的朋友见证着我用手一步一步、一格一格、一层一层地把腿抬上下一个阶梯（他也很有耐性陪我等我），所以第一次的登山，满满的折磨，然后也是硬着头皮趴地也要给我爬到顶啊！

    这个出题的工作已经快接近尾声，从学员被叫担任州的组长，再被训练成为讲员，还有分析员。除了自己能够号召到大军参与这个工作，也认识了全马不少的senior（或junior），被他们肯定，每一次对到眼他们都能直接叫出我的名字，跟我寒暄几句，反正他们就是特别温柔的人，也很好玩，因为我的直头上司之前是个很严肃讲话也很不客气的人，然后我加入之后，我们几个好像都会开始开他玩笑或是特地串他，总之找到机会就要踩他两脚，而现在我也能开始跟上司吵架了（关于题目），他是故意找麻烦，在我能够说服他后，他才说是故意试我们的。哈哈哈，其实他说了这句我更加火大，因为你不对啊，大家都很忙了，很认真地在修改，而你为了试而故意制造麻烦，导致我们的工作变慢了，增加我们的负担，虽说用意是好，但方式很幼稚。

    生活好多事情都是在一夜之间逼着我们变成熟，从小学怎么在人前说话，中学开始思考未来的人生，一个人飞去深造（还要是第一次搭飞机），开始承担起错误中的责任，一直到毕业，买车买房，从那么幼稚地渴望美好的爱情，一直到把爱情看透成可有可无之物，现实到底把我榨干到什么程度了？就像某些歌词说的“我好想停留在此时，因为我担心未来并没有变得更好...can we skip to the good part? ”

174. 五味参杂的三十五

    最近的状态我觉得有点被打乱了，平时已经在轨道的工作、健身、饮食、交际，我觉得全部突然之间就被弄乱了，我真的很想怪那个考试局（的上司）（虽然我知道赖在别人头上并不对，我该对自己的人生负责），真的颠覆了我一直以来的努力，而需要再重新来过。

    就因为这个考试局，我去见了他，我以为是个机会让我们更靠近，结果是把我们都生疏了，曾经紧紧地拥抱如今却沦落成陌生人，没互动没爱意了。好多事，当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去找依靠，因为任何人都是负担。有时更不要跟我谈爱，还是心疼我想保护我，在这35五年来一直被人榨干利用，一直以来都是靠自己去解决问题来生存，我已经对爱情产生恨意，已经不知要怎么去投入，我没时间去沉淀，所以我很想怪这考试局。

    就因为这个考试局，我在3个月内出去了大概6-7个星期，导致学校的老师也开始有怨言，甚至是平时交好的同事也开始投诉我，因为这个导火线，使到我决定跟她决裂，因为之前帮过她那无数的人情，平时因为体谅她而协助处理的事情，全部都已经被贬得一文不值，而我也列下了10项反驳她的重点，准备哪一天她要来开战而反击她的武器，其实我也不知道为什么要走到这一幕，我只能说没了利益可利用，丑陋的本性就要显露了。在我生日前一天，某个同事在一个5人的群组发了一则视频，提醒大家回校的路上淹水了，然后这位狐狸不知聊下聊下，就说希望F和N明天开车能安全抵达，所以我在这个群是多余的？之前也有类似事件N tag了他们三位一些职场语录，我那超级敏感的第六感提醒我是多余的，所以我就主动退群了，这位狐狸才来道歉说自己没有注意到什么，其实只是反映了这种在后面谈论我的事你们也做了不少，只是你们的对象--我，不是一般没自觉的人物。就在我生日当晚还想约我去庆祝吃晚餐，我很果断地拒绝，虽然当晚我是一个人吃晚餐庆祝，我却无比地感到自在，我不用浪费精力去应酬我讨厌的人，我不用假装我很开心，之后虽然他们也有送来蛋糕和礼物，但到现在我都还没有碰过那些礼物，依然好好在包装内。你看，是不是这个考试局惹的祸？

    就因为考试局，外出的这6-7个星期，我都要工作到晚上11点，然后每天都不停地吃，上司又一直带去吃好料，完全打乱了我的健身时间和吃的作息，我坚持了那么久，又很看重很在意的事情，就这样随便就被你们扼杀，不知道人家的努力是多么疲累吗？你可以不要来影响我的生活作息吗？然后还让我中了Covid，更加降低了我锻炼的时间和体力。而你们看到我好像很enjoy酱，我能不催眠自己去享受吗？我当然要找一些甜来弥补当中的损失啊。唉，总之就是要停也停不了，无能为力的同时必须继续催眠自己去接受这一切的发生，好像那首歌说的"我好想永远活在这个时刻，因为我不知道未来会不会变得更好..." 好累...为什么努力了那么久，这世界却没有变得更好...

173. 恭喜怀孕了！

    来来回回出差好几次，我本来从战战兢兢搭飞机，变成已不当一回事，我是指不担心中招怀孕的事。唉，说来话长，不过先让我写一些有趣的事。出差1在KK，出差2去Chou Kit，出差3去Shah Alam，出差4在KK，出差5去Kuala Terengganu，出差6在KK，这第2次、第3次和第5次搭飞机竟出了点小刺激。第二次搭飞机去西马的时候，在飞机场偶遇Soya，我很厚脸皮地跟她打招呼，但其实她也不知我是谁，本来想再聊一会，但基于我慢热的个性，所以还是乌鸦飞过收场。在飞机上，我突然感到肚子一阵剧痛，就缓缓走去厕所，谁知道有人已经在排队，然后我是痛到弯着腰，甚至差点晕过去，就是你知道头已经立不起来，然后用你有力的手臂顶着前面座位来支撑，轮到我时，坐在里面几乎晕死，我都怕空少来敲我出来，当然一段时间后，就恢复正常了。（我不记得有没有写过这一段，太不常更新了）

    第3次的事件呢，是搭飞机回来时，比如在gate A5之类的，我看到坐在这区的人很多，应该就是搭同一班机的吧。后来，我看到时间都差不多了啊，怎么还是这么多人，是飞机还没处理好吗？突然冷了一下觉得不太对劲，马上跑进去，原来坐着的都是下班机的人，超级鸡蛋糕的，你们这些人那么早进来抢位子坐干嘛？！不过，还好还在排队入仓，我还是赶得及的。在第5次也是类似同样的事情发生，我坐在隔壁号，看着飞机parking，然后等着叫人，唉？怎么还没叫的？鸡蛋糕，那个扩音器坏了的！！！！这次真的是last call了，而队伍已经是到飞机门口了，还是来得及。不要再搞我了，心脏受不了。

    在KT的时候，因为老板一直带我出去吃，在酒店也可能喝的白水比较少。有一次就跟马来人他们一起去海边吃炸海鲜，有很多lekor，虾，sotong，鱼等，吃完后当晚睡觉就觉得特别冷，所以那晚我发烧了，是11月2号。第二天起床也是发烧的感觉，我第一时间只是想到昨天晚餐淋雨后我没有马上冲凉，而是等到回房间11点多才冲洗，有可能是这个原因吧，再来就是吃很多煎炸，特别是lekor热气引起的，我脑子就只是想到这，没有再去想covid的事，因为每次验了都是失望的，浪费了多少test kits。3号本来在回KL的路上上云顶玩一天，结果还是带着病上去，一路上就是睡，睡多少都不够，然后又发冷的，所以上去最终也没在玩，就只是去了名牌街Outlet走走什么也没买，就回去KL了。那晚还去天台吃晚餐，第二天还见了学弟一起吃早餐，后来我更加感觉不舒服，反正就是一直咳，本来想去找test kit来验，可附近竟然没有买，算了，最后是等回到家再验。好死不死，我姐一家人来接机，准备去我家住一晚，一路上口罩都不敢脱，我还警告他们说我之前已经有发烧了，劝他们也戴口罩。回到家我第一个先验，再把东西大概收一下处理一下，再回去看验孕棒，干！！！是两条线！！！！我马上冷掉，平时都让我失望，这次竟然让我中奖！所以，马上告诉家人，我应该是中奖了，要关自己在房间里，外面留给你们，然后再打电话问同一辆车的上司，你验过了吧？两条线对不对？他才坦诚说是的，不想让我担心，也有可能是从我这里先传染，但我也不懂从哪里来的。

    第二天星期日，教会有事情我都不敢出席，但想到下个星期也就是这几天又有另一批的课程，我都没有公布自己中招了，甚至都没有像别人一样可以好好在家休养一个星期。星期一因为有开会，我一早还去了学校教课，但是说说话声音就变沙哑了，又一直咳嗽喉咙又痒，我只能叫他们带好口罩，我最担心的是自己会传染给全校啊！下午也是一样，大家聚在一个密封的空间开会，唉~我不能申报，因为一报的话我就不能handle这几天的课程了，也没有人可以代替，又是非常重要的工作。不过，星期一回家我再验的时候已经是一条线了，只是用别的test kit可能有影响准确性？反正这几天，我也是尽量避开人群，我是有点无助啊T.T我姐说要拿食物给我，我说不用，我都去学校了，哈？！你不是阳性吗？不过验到一条线啊...

    不管怎样，看接下来怎样吧，其实关在家更加懒散，反而去酒店开工比较有精力，目前在Mesilou休养一天，希望希望没有什么cluster是因我们而起啦！小小的update下，我看Skyner也跟我同个时期中招，希望我们都好好的，目前咳到肺疼，我又是肺弱整天咳嗽的，我都怕有什么暗病过几天我就挂了，又或者说我的肺已经没用了T.T整个白掉了，可能过一阵子就要去检查下心理准备，反正死了就死了吧，好像也没什么好留恋，曾经一度觉得所有事情都在走下坡时，就感觉不到活着的意义了。

172. C位

    好了好了，这次时隔比较久，完全抽不出空隙来写一点废话，特别是上个星期，刚从Shah Alam回来，就被告知这个星期要考试，不用想，我的考卷肯定是还没出，还要复印，你以为出考卷就是印印作业就好了吗？呵呵呵😂现在试下把你的认知改过来，如果是一题一题想并且打进去的呢？然后是出5份，一个星期内可以出好吗？哈哈哈，当然能，怎样也要死出来。这期间除了出考卷，还是有网上跟上司开会、计划和召集，毕竟这星期我需要准备两边的事情（学校和课程），课程刚好上司又死死要放我当组长，我是最新加入的那个喂~从一开始蒙查查加入，花了一个月时间摸索到现在开始熟悉他们的模式，也清楚自己正在做什么（无法细写，因为有些工作范围是机密的）。在我出门的这段日子，某位同事也开始按耐不住了她喜欢投诉的个性，是这样的，有时候我来得及教了某个单元，就能准备功课，但有些我来不及，而且就算给了学生也不会做的，我就不再浪费那个时间去准备，某人就开始投诉说我没有准备功课，而且那么多人中就只有她一人投诉，在别人看来她真的是那个问题人物，而本来很熟的我们也开始对她觉得恶心+反感，大家的想法就是如果被安排到代(别人的)课，如果没有准备到功课的话，要嘛你就做你想做的事，帮忙教也好，给学生白纸画画也好，开影片让学生看也好，让学生自由活动也好，反正就是很自由freestyle的方式，偏偏是她完全不明白，让我严重怀疑是你临场发挥和班控的能力出问题？当他投诉到我时，就让我觉得越来越讨厌她，不懂体谅自私地只想着自己，总之不会想要再帮她做任何事，连吃饭都尽量避免，不想再跟你交心。

    除了提到上司一直带我出差还是“出游”，也逐渐跟其他的前辈熟悉了，有互动有商讨，别怕被安排到工作，尽力尝试，别人才会认同你不是废材，不做就不会有机会。其实在Shah Alam的时候（我只是小组员），除了要分享某个part的slide，最难的部分是要分析、评论西马老师出的题目，还有要在短时间内给出改进的方向，这是我觉得最挑战的，因为我自己只是在8月的时候第一次学了有关出题的知识和技术，然后10月就要教人家我还不算完全掌握的知识，压力肯定是我自己给自己的，因为我想做得尽善尽美（对自己过于苛刻要求完美）。开始我不敢在老师附近走过，因为我怕他们会有问题要我评一评自己做得是否正确，看了几个给了一些建议后，信心就来了，方向也开始明确了，还有就是老师听了我的讲解后开窍明白了，感觉好神奇！我还跟上司提说“哇，我酱烂的，没想到我都能教人家，Amazing~”他也觉得不可思议能在这么短时间掌握。有一次小休时，刚好跟一个男老师对到眼就聊起了，原来是砂拉越人，后来又有几个男老师过来交流，他们说你们Borneo已经connected了，做么加上他们Malaya的一起😂，感觉上他们才刚认识的已经有群组了，也很不可思议啊！本以为他们会很难搞，后来有不少会主动跟你对话，比如从我的衣服看出我喜欢去爬山，或是有在健身的问题等（不要想到别人对我有意思啦，那么快咩）。

    看起来很完美的行程，还是有让我揪心的事情，本来延迟回家要去某个重要人的家借宿，早早就问他了因为他迟迟不给答复，然后一副没问题的样子，到前一天我一而再再而三的确定才迟迟说大概晚上九点半后才有空，我从中午十二点需要流浪到晚上九点半，实在没地方好去了，最后我才意识可能自己的出席是个打扰，所以马上订了两晚的酒店，就跟他说不去打扰了。其实如果不方便可以早点通知，就可以早做打算，反而是最后一刻，导致我的上司也尽量陪我还送我去酒店，那刻我再次确认自己的价值，跟某人一样都没有想要见到我，当然自己要醒目点走开啦！只是，那次的心痛是加倍，连上司都感觉到我突然的转变，怀疑我为什么突然不去朋友家了，我只能笑笑说不要打扰人家啦，还要那么迟才过去都不方便，加上第二天约了教会弟兄姐妹在某某地方见面，很不方便呢！只能用这种很完美的理由蒙骗过去。（其实在写的时候，我几乎忘记了这件事，三更半夜想起来又emo了，唉~）

    终于到了沙巴第二站的课程，这次我担任第一组主讲的组长，另外我还需要号召第二批的华小老师参与这个课程，除了每个都联系，确定都能出席，还要回答和帮忙解决各种奇怪的问题。幸好有了十年担任副校长的经验，很多早筹备的工作，使我找到32位来自全沙巴华小的老师出席，很多咨询也提早通知他们省了不少冤枉路。我的上司很惊讶我可以在一个州属找到那么多的华小老师参加（砂拉越好像只有10位，西马则是联合几个州的）。我主要是在第一组，但也必须时时去第二组协助，因为必须要选出能协助的老师，所以是两头跑。有了上次的经验，这次可以更有自信地讲述和给予意见，只是还是很烧脑，因为必须在短时间内想出方案，而且数量又那么多，还有的还会反驳不肯接受意见，闲掉~~最后拍照竟然留给我了一个C位，人生第一次唉😱算是一种成就吧，毕竟薪水也没有加，工作量翻倍而已，没什么好图了。下一次老板叫我去Kuala Terengganu，又是一个不太可能会自己去的地方，趁工作边旅行呗，苦中作乐，谢谢老板耐心等待更新，我连照片什么都懒得upload了，就听听这让我中毒的歌吧~

哎呀哎呀，怎么忘了我是其中的一个，每天都扮演上天安排的角色，怎么忘了付出爱情的代价

171. 因为他们必承受地土

    最近可以说非常忙，学校平时的工作已经让人透不过气了，然后校长又想要有额外的篮球练习、田径练习、象棋练习等，其实我是很有兴趣要教啦，但是我变不出时间和精力，有一点心有余的感觉。更别提我新接任的高职位工作，没加薪水之余工作量又再翻倍（薪水也翻倍就好），如果是在大公司，我早就荣升经理了吧！不过，我的人生早就是注定的劳碌命，接受一个新的岗位，挑战自己的舒适圈，好像也还不错的，加上我频频说自己很厉害搞人际关系，现在这个上司也跟我是很熟的朋友了，什么事都有商有量，他讲因为我他变得没有酱刁难下属，还说一直要带我去这里开会那里开会顺便走走，好像也很不错的，前提是工作归工作，还是要好好处理完，自己还是要有本事才能胜任这种伤脑的事啊！

    有时我还真是不懂，为什么在任何事上都要有一份很重要的任务在身上，就说每个人都在我身上给予重任，就因为有了这些重任，自己对自己又特别有要求，不容许自己随便了事，所以就会把自己弄得特别特别累，别人做不到的你也来扛，自己又有一大堆计划，如果能把以前浪费的时间储存起来，这时候拿出来用真是最好不过，因为感觉前面有着8-9的大计划要run，可是想亲自上阵的心又无法分身。每次都告诉自己，这是一个挑战，当你完成了，表示你的成就感又提升了，好像又达到了某种的层次，然后下次就会需要有更高的难度，才会满足目前的等级。

    如果问我最喜欢什么样的人，我想不是长得很好看身材很好的，而是温柔的人，这样的人最容易让我融化，反正我们一定是向往一些我们自己没有的东西吧，所以才会欣赏对方这样的个性。在我身边有很多这些温柔的人，温柔不是指娘娘腔，是一种凶不起来，生气时又特别容易心软，无需道理很好妥协，坏脾气从不轻易展示给人，尊重不在话下，懂得体谅才是重点。（我严重怀疑这些人偷偷调查我的喜好，然后就偷偷展示给我看）许多人与人的相处，身份不同也不会觉得怎样，比如说如果是喜欢的人，他就算是骂粗口风流快活，我好像都生不起气来，可能就是少了那个身份，凭什么去管别人家的事。我实在不想再谈“想很多”的恋爱了（上一段开始其实都不太胡思乱想），我依然相信下一次会有更好的来临，共同经营彼此的安全感，内心也不再觉得捆绑，有生活有彼此被在乎的感觉，明白彼此的欲言又止，同步走在轨道上，欣赏路上的繁星良辰。我知道这一天不会再来了，在这个年纪还在痴心妄想这些脱离现实的想像，然后我知道天蝎的弱点（太优秀的看不上我，喜欢我的我看不上；太主动的我会怕，不主动的我会闪），对于未来已经没有在期待，仿佛断了线的风筝，就这么随风飘摇，让我去哪就去，也像泄了气的气球，已经对这个世界不再有什么期待，有时甚至害怕一个人在家，那充满着空虚的未知，有点失去了活下去的力气..你说没人对我好吗？有的呀，我的新老板待我极好，又肯带我飞，又能给我忙碌（活下去的意义），偶尔就这么被那深不见底的黑洞吸进去绝望的空间，但我知道明早醒来又是一条好汉（至少我的新上司是这么形容我，昨天有多少的不愉快，都不见我带到第二天），那只是我又开启了忙碌的一天，没空去回想昨晚的寂寞，又或者说太阳出来了，把我身上的霉菌都晒死了。

    如果是你，你会选择一个你喜欢的人，还是喜欢你的人呢？我想大部分人都是选前者，但往往我们都得到后者，所以我们就会开始催眠自己去接受，或是日久看见别人的真心而感动什么的。现在的脑里出现个画面，在某个最深最深的夜晚，那最容易吞噬灵魂的时段，走在某个微亮的路上，迎面走来一个人，是那最想看到的脸孔，就这么把你抱在怀中，连拥抱都能感受到的体温，用最懂你脆弱的眼神让你别逞强，你终于倒了，一直以来都不能卸下，因为知道背后无人替你撑着，你终于可以软弱一回，你终于可以倒地，你终于可以放心地深入睡眠，你终于知道被需要，你终于感受那梦寐以求的温度...然而现实总是会在背后狠狠一敲，一切都只是残酷事实前面最吸引人的海市蜃楼，终究依然摆脱不了这永远的轮回...你很好，只是...看似平凡的两个字，变成杀伤力最强的利器...

170. 狂欢后的不安

    嘿，上两篇讲得自己那么伟大，天不怕地不怕的有没有？一从吉隆坡出差回到家的那一刻其实莫名地觉得好累好寂寞，我已经那么迟回到家，晚餐也还没吃，然后还要先打扫一下（因为前几天刚粉刷天花板和墙壁），除了橱柜和地板有很多灰，就连沙发都残留一些白色粉末，由于小洁癖突发，加上前期自己组装柜子都那么强大了，没可能会因为这小事而被打败，最后还是稍微整理干净+吃晚餐，然后已三更半夜，第二天又要早起去教会的。

    每一次当我觉得自己会没事，肯定能度过某个难熬心情的时候，往往不知什么东西就会让我一秒破功，这就让我想起在澳洲的前任，要见面已经是3-4个月才会发生的事，加上费用也贵，虽然说经常都会视讯聊天，毕竟也没有像面对面更有感觉。趁着有一次学校假期他回来沙巴玩一个星期，他本来就不耐马来西亚潮湿的空气，经常会因此打喷嚏或感冒，这一次也是一样。几乎忘记这个星期做了什么事，毕竟也是快10年前的事，不过我很强烈记得，在送他上机那天，他说好不舍得下次不知又是什么时候见，我还吐槽他哎呀怕什么，飞机一下很快就到啦（五个小时），平时也还会聊天，真是傻瓜！当下我是真的认为那样，好像一副没什么大不了的拽样。依依不舍地在机场逗留了一下，看着他入关，再陪他聊到进飞机起飞了，我才自个儿开车回家。一路上会想起这星期的点滴也会默默地傻笑起来。只是回到家的那一刻，我竟然不敢踏入房间，因为那就会想起这星期一起打闹的他突然不在了，加上又是晚上特别容易忧郁，我竟然反常式呆在客厅不肯进去（平时我都会在房间里自己耍起废来），等到大家都睡了逼不得已只能进去休息，才肯踏进去房间，结果呢？不难猜呗！当然就是哭到像猪饼酱，眼肿鼻子红酱，然后就发了好多信息给他，说有多想念他的味道，还抱着他睡的枕头，然后后悔说了那些类似安慰他结果却是起不了作用的话，因为离开的人不会有太重的感觉停留，因为在坐飞机坐车的过程中能无形地帮助他们转换心情，又或是让他们疲累而没精力再去思考这感觉，反而是留下的人才是要说服自己如何去克服这突如其来的转变。不过，这也是跟跟人的心理素质有关啦，毕竟强大的人是不会被这些东西打败的，又或者说重感情的人永远都是吃亏的一方，因为需要不停地和自己内心征战。

    不知是不是太久没这种经验，又或者说这个出差太过幸福了，竟让我有点舍不得。其实并没有什么特别满的节目，有时一天都没去哪，就呆在朋友的店里，但我享受到朋友待我如宾的感觉，又或者说被照顾的感觉（可能我看起来需要被照顾？）。最后，我想再次提起上帝的恩典，有冥冥中的安排，有时在我空虚寂寞的时候，总会有某些信息来打消我这些念头，不管是吐槽的，关心的，闲聊的，调戏的，邀约的，反正就会觉得怎么这么刚好你在这个时间点找我，幸好有你突入其来的信息，打散了我一天的乌云。还有就是身边的一些贵人（老板），送礼请吃饭就不提了，每一次的认可都成了我持续的后盾，不管是写部落格还是生活上的事情，可能是我比较单纯？需要别人的肯定随便赞几句我就被制服了，不过看到他因为自己的激励运动而瘦了健康了，反而多了一层坚定。我的吉隆坡上司也被我有写部落格的举动吓到，毕竟这年头还在写的人快绝种了，至少还有人肯面对自己内心的感觉和想法，我想我只是热爱生命吧，毕竟活着一定有他的意义，不甘心就这么草草负面地老去，就算用一生来去探索也是值得的事情。不管怎样，还活着，真好！

最近被他洗脑了

169. 成年的台阶

    认识我的人都知道我不喜欢喝咖啡，以前一起去星巴克的时候，我就会被里面的味道弄到头晕，而即使喝了一口的咖啡也能导致失眠一整晚，有的人喝了咖啡会心率不正，我或许没有那么严重，可能就只不过是纯碎不喜欢吧。最近，上课程因为听得太过用心和专注，会特别容易累，我才开始接触咖啡提神，但每次喝咖啡或是茶的时候都是sugar free的，也就是又苦涩又淡的滋味，比起人生，这味道算甘甜了许多，那也是我明白为什么会有人喜欢那苦涩滋味的啤酒，因为比起人生这又算什么。

    这几天，一天内我喝了好几杯的黑咖啡，对于一个不喜欢喝咖啡的人，一天一杯都已经算是他的极限，我竟然喝完这杯下一场又是咖啡，没办法，林大哥是咖啡厅老板，他随手就会递来一杯咖啡，虽然我知道咖啡除了能提神瘦身燃脂，也有排毒清肠的作用，但我真的需要点时间来适应，就算去到别的茶室，我也绝对不会看咖啡那一栏，更不用说泡咖啡。

    见到姓赖的之后，我才开始慢慢整理自己最近目前的情况和想法，我终于有时间想自己的事了T.T 关于爱情，我也不再期待什么，就算是遇到心仪的对象都能平静自如，因为知道了在一起并没有绝对的好处，反正有更多的期望，妒忌，看不爽，沉闷期，反而我现在又更多的精力去找朋友，甚至看到喜欢的人跟别人暧昧，我也不会有什么坏心情，因为少了这一层烦人的关系，我觉得什么都无所谓了。跟他说了我已经渐渐明白40岁人的想法了，我提早进入了这个领域，还有什么事情是看不开的，有什么事情是非必要那么清清楚楚，之前说过什么原则，一下就被现实打破，人算怎样都是不如天算，你只有阔达了自己的想法，就不会被任何事击垮。上帝突然要我看到一段话，正符合此刻的感觉：

    “我们都不是完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂得珍惜自己，不完美的世界也能有温暖如初的依恋。”

    过了今天回去之后，可能也不会有太多时间去更新，继续好多事情要忙、要想、要应付，现在成年人的旅行就是不要太多的行程，能够安安静静地呆上一整天，好像就是最舒服的一天，你说要出去走走，干嘛呢？有什么好走的，天气又热，人又多，又累又没有能够让自己眼前一亮的景色，是有什么还能吸引你呢？这种期望就只有西方国秋冬的郊外吧，这样的地方就算没有网路的世界，也能够呆上一整天，那才叫真正的享受。不管怎样，我很享受当下的忙碌和休闲，人生不如意的事十常八九，你又能解决多少个，面对他接受他，你才有更棒的人生，我想明年可以开始成年的章节了，毕竟台阶已经准备好踏上去。

168. 初40征兆

     由于和几个人开始聊起40岁的想法，我发现每个人渐渐迈入40的个性都不同，该说就是本身性格到了特定的年龄，还是无法改变本身的性格。就好比有些人在20几岁的时候，本身就已经很稳重（看起来），又或是安静少话的个性让他看起来比较成熟，但其实他里面还只是藏着一个小弟弟。

    其实我只是想趁机吐槽扫射一下派我来KL出差的上司，没错啦，他能做到这个职位，是有一定的知识，但是在某方面我就不觉得他有多让人敬佩。相处了两个星期之后，我发现他有一点专制，就像在别人发表和呈堂的时候，他很不礼貌地就打断别人，要用他自己的话再强调别人的重点，也可以说每1-2分钟他就打岔，在我看来他很烦，我只是想好好听完讲员的分享，这是第一点。我也比较欣赏多做事少说话，然后一开口都是重点，相比他之下，他的另一个拍档（也是我的直属上司），就是少说话的人，而且看起来做事情比较有条理，他说很多，有时也不是重点，有时很像玩笑的嘲讽，在我看来他自认为的幽默一点都不幽默，这是第二点。再来，上课程的时候有一天是可以选择比较早休息，或者说轻松的一天，他那自认为很高尚的想法以为自己就是那伟大的救世主，赐给大家轻松的一天，然后觉得说我当天才公布今天晚上没有slot了，大家可以外出enjoy的surprise，其实是一种幼稚的想法，因为人都是有计划的，你突然才宣布就会打乱了别人的计划，但如果早通知就方便做调动和安排，这是第三点。最后，我自己本身很常去到KK outstation，很多时候这个报价单我早就根据之前的经验做好了，需要的资料也准备好，去到我就可以轻轻松松交了，这次我也不例外，该准备的都准备好了，但他说不能用电脑写好的，ok我理解，就用手写过，他也检查了一遍，看过没问题就叫我们交了，但他并没有说要留底，所以在交了之后，他又要我们发有关的报价单给他，方便他去帮忙处理（幸好我自己有拍起来，方便我下次知道怎么写），发了之后他才说哪里哪里不对，哎？你看的时候没看清楚，也没有讲解清楚要怎么写这部分呀？之后原来他是可以解决的，但他说酱你求我吧！求你？！他妈的，听到这个我就觉得你要把自己抬举到有多重要？通常我做为行政一份子，我的下属做得不好的地方，我就默默帮他们解决掉，还要求什么功利，你可以解决就表示事情并没有太复杂，你要把自己说的那么好人，我会宁可放弃这个报价单，下次也不想再出席，也不想要跟你共事，这是第四点。

    只能说，这个年快40的人，知识上或许没问题，但在处理事情上，每一次他要说话，就强制性把别人的工作喊卡，只能专心地听他那没什么重点的言辞，其实我都有在注意别人的表情和举动，感觉上是很不喜欢这种勉强别人式行为，但我却发现大家成熟的做法，也就是牺牲自己的不爽让你有个台阶，也尽量表现得没事，而能够吐槽他的时候，我们大家都会极力附和，就像心里发泄了一口怨气。我觉得不管再过几年，他这种个性也不会改变，反正就是不讨人喜欢（我是被勉强和他一起出去的）

    在这个KL的行程，我终于有点时间好好沉淀，然后在过去3-4个月里，封锁自己和所有人的联系，如今慢慢开放自己，和老板去吃晚餐update下情况，聊聊组装房子的辛酸，聊聊那不堪的爱情，聊聊人生未来的展望。然后也和断了联系的辅导老师姓赖的，让他骂我没良心都好，我也把这次行程分了一部分给他弥补，算仁至义尽，除了弥补之前的空挡外，还说说目前的心态，我想大家已经越变越好，感谢生活给我们磨练，使我们越来越勇百毒不侵，更不会为那些低等的攻击受到伤害。我很好，现在的想法也很正面，真的不必担心我会为了什么小事而emo，看不爽的事，翻个白眼去看更美的风景不好吗？

167. atas

    最近，我发现在KK有一个情况，那就是开始有一种比较、炫耀、用品牌来定义某个人的趋势，就好比从以前，我的侄儿侄女们都是在KK读独中的，那里算华人多有身份有地位，所以自从读了中学，我的侄儿侄女就会开始有种想要买名牌炫耀的感觉。对于我和我的老姐，我们都觉得没这个必要，因为人生存本来就是量力而为，也并非靠表面的风光来生存，但年轻人的思维往往不是这么想，比如手机一定要苹果，才可以显出很atas，拖鞋一定要是Bikenstock，手表一定要apple smartwatch等等。

    其实在我自己出来社会工作后，从来就没有缺少过任何东西，需要什么就自己买，但是却会开始思考，这东西是必需品吗？也多方考虑它的实用性、耐用性，甚至是使用寿命，比如我用得最久的手机大概8年Nokia，然后就是5年换新的维修后依然继续使用，现今也是第8年了三星，为什么不太喜欢换手机，因为里面存了很多相片、资讯、内容、记录等等。对我来说手机要实用性最大化，才能够满足我的需求，别人都说苹果拍照好，不会卡，抓起来有高级感，但其实用什么手机都没问题。至于电脑嘛，可能是我没什么要求，又或是不太会选，只要它开关机快，用时候不会卡，什么软件都能使用，方便链接，基本上我都能接受，但或许还有许多功能的电脑是我所不知道的，也或许我根本不太需要这些功能，所以卖得再贵好像也没什么必要。

    去了一个星期的吉隆坡，当我坐在咖啡厅等人的时候，发现在这里的人用的电脑几乎都是苹果不知第几代，可能是我无知孤陋寡闻不知道苹果电脑的价值在哪里，又或是这些人觉得用了苹果产品就会比较atas一点，感觉嘛只要不是苹果都不敢拿出来亮相吗？甚至是跟我的“哎呀上司”出去吃饭，他开口闭口都讲自己很atas，那时我心里翻了几千个白眼，一来他又不好看，也没身材，只是靠买的用的就称自己很atas? 对我来说，真正的atas就是我每次提起的气质，一种思想上（思想很正面），行动和举动上（除了斯文，也在适当的情况而变化），自然散发的礼仪（可能话不多多做事，一说话都是重点呗），比如走路的礼仪（走好路，也会让路），饭桌的礼仪（别说粗鲁，太夸张的反应应该都会扣分），说话的礼仪（不是温柔到说话听不到，而是该大声就洪亮，该小声就斯文），还有处事和说话的谈吐举止（别只顾着说自己的事，会懂得看人的兴趣），当然我自己都算不上“有气质”三个字，这人敢敢讲自己很atas，住在吉隆坡很atas，讨厌沙巴的ulu地区😂也是，不知是谁给他的勇气敢敢这么说。

    老实说在我心里我是无所谓别人怎么看啦，我自己内心是想过很多个版本，如果有天有人指着我说我穿拖鞋逛街很寒酸，我就会回应他“对啦，我就是穷罗穿拖鞋逛街，因为我每天挤很多牙膏刷牙（意思就是关你什么事）”。每次我看到一些肥胖的女生，穿着特短的衣裤裙，我就想说为什么要折磨别人的眼睛，后来我自己催眠自己说“关你什么事，你不喜欢，就不要看啦，干嘛要批评人家”，慢慢地也就不再管别人的闲事。

    总的来说，atas不atas不是自己说了算，如果有一个人说你atas，那可能是谎话，如果有100个人说你atas，那你才是真正的atas吧。atas or not，不是自己去定义的，因为当局者迷，旁观者清，太过于自我陶醉的人，恐怕也只是被自己的思维蒙蔽，不过重要的就是做自己开心的事，别让任何能影响你情绪的人事物继续腐蚀你的人生，拥有的失去的都不需要大哭大笑，毕竟福祸相依，看开人生的趋势，没什么能起伏你的心情。

~吉隆坡一星期工作之短见~

166. 更上一层楼

    2020年MCO的时候，有个网友突然找我聊天，他说他是KL那边考试局的，问我是不是教科学的老师，然后有没有兴趣去KL发展。当时一切来得好像有点突然，加上网络骗子那么多，我信你有鬼，所以就敷衍了几句，然后就没有下文了。

    过了两年后，前几个月我就说收到PPD官员来的一个电话，要推荐我去出席一个什么关于科学出题的课程，当时好像也很难推辞，就只好去了。我敢说，我去过好几个奇奇怪怪的课程，每一次我都当作是一个学习的机会，又或者是磨练我的试炼，比如之前有去过一个关于废物利用制作再生电的，又或者是去估价算计用料的工作，要完成是没问题，不过因为不是平时做的事，所以会花费更多的时间和精力，所以每一天都把自己搞得特别累。

    上两个星期，终于收到信要去KK哪里哪里出科学的题目，当时收到的风是要出国文版的，第一个想法就是出国文版的话，我还去来干嘛呀？我更加不会啦。不过很多事都是没有绝对的，去到的时候，除了想是否可以自己一个人完成就好，因为要跟不熟悉的人讨论事情我觉得除了尴尬就是有点冷场，如果我自己可以做完就好。但后来是有个人和组别的，而且在我本来以为没有认识的人也参加的时候，我在斜眼之间发现有两个眼神在瞪着我，有一种锋利的感觉，我连忙想着也反击过去发射眼神攻击的时候，才发现是我的两位学姐，一个跟我很要好每次欺负我的，一个还可以soso那种啦。鸡蛋糕的，竟然有认识的了，还要是熟到烂那种，那就不会太寂寞了。这学姐叻，在前3天周末时候就有找我约时间喝茶，我说等假期呗，谁知道她竟然先出现在我面前，还要对着她一个星期（虽后来还发现，她还搬新家到我家的楼上，死鬼都没有那么巧的事）。

    再后来课程开始了一两天，我隐约中有印象其中那个科学的阿头，就是之前找我问我要不要进考试局去KL发展那个，他没有认出我来，但我先发现了，糟糕，恐怕又不知要被叫做什么了。后来，他有把我叫去后面提这件事（叫我考虑协助华小并担任某某职位，还跟他去KL开会），我想到自己是单身没什么负担，然后又把这次当作是一个机会来看待，答应了之后还跟他提起之前在FB有问我过类似的事，但因为好像也没有下文，又无法确定是不是真的，就这么关闭话题了。那之后，他就一直在关注我了，我出的题目，我们组别所遇到的问题，唉...我会头大叻~其实我一直觉得课程给得不够，我根本还没掌握到什么，但就要我们开始开工了，一直从错误中学习，所以那时科学组是最忙的，其他数学组和历史组都很eng2在住酒店的。

    最后，他还叫我担任东马区的组长，我天！我根本不知道要做什么，我会很彷徨的叻~当我还没掌握有关技能，你就叫我做头，我会怕叻，大哥！虽然说可能是个机会，但好像只是让我担任沙巴的而已，那也好，不然要到处飞好像也是很麻烦。好啦，每一年我都会被叫去KK哪里哪里开会，那个星期早就已经是很习惯叻，而且又邻近而已。没想到，我现在会被叫得越来越远了啊，下个星期就要去KL上课程，这个也太夸张了，走到那么远，而且还是要去大概三个礼拜（不是连着），要去分享给全马的华小老师，OMG！这是真的吓到我了，我需要完全掌握才能讲解啊！我想我真的有太多太多的机会和资格了，校长要推荐我去读当校长的课程（MPQEL-只有担任副校长3年才有资格），JPN Sabah叫我去申请特级教师，除了可以快升职加薪，还可以成为某方面的权威，现在又来这个可以到KL更远的地方去发展，诱惑多人也多视野也广阔些。未来充满着许多的挑战，发现自己的肩膀越来越重，背负着那么多想不到的责任，未来是怎样真的不知道，希望对自己充满要求的我，不会给人带来麻烦呗。

165. 否极泰来

   呵呵呵，首先不知你有没有觉得这一篇的margin有点不同，没错我是用手机app写的，为什么用手机?理由应该不难猜。

   是的，我的电脑在上个星期三晚上突然登出一个很陌生的画面，就说有什么东西故障那样，可能要重新启动，画面有个计算%的，我大概等了10分钟，那个0%一点也没有增加，唉，还是按下开关键重新启动看看。谁知，电脑就永远也打开不了，一直反复循环在开机huawei的标志，然后不见，然后出现。我知道事情大条了，希望修理不会太贵。拿去维修时，说是SSD坏了，在我的认知中就是所谓的HARDISC硬盘坏了，而里面的照片，回忆，旅游的点滴，学院的照片，我最爱看的戏，总之全都没了，一点警惕的提示都没有，说没就没，就像感情那么脆弱。

   上个星期回到kk时，缓慢的路上，突然车子很热，冷气也感觉没风，放出来的是热气，冷气坏了吗?热一段路后，引擎过热的标志闪起来了😱我操，车子要坏了吗?后来发现，只有在塞车时才有的现象，开长途的时候没有类似的事情，是风扇坏了吗?散热器?不懂，我不是专家。前几天又发生同样的事，但因为很忙，只好忍到周末才一次性维修。时常这种车啊电脑啊，医生在的时候就什么问题都没有，等过了的时后才来出问题，最后结果可能是松了?锁紧之后好像也没什么了，见鬼啊!

   嗯，最近真的发现什么都坏掉了，跟同事的感情也坏掉，教会的关系也坏掉，家人的坏性格也看得很pekcek，到处需要用到钱的地方，偏偏最缺的就是钱，真的好累呀!

   我姐经常上瘾打游戏，而每次把他两个指望别人帮她照顾，比如孩子想去游乐场，她负责把孩子送来，等你去照顾她的孩子，然后她留在家里打游戏。让我最气的是那天收到没有说明书的淘宝货时，我本来已经打算休息下次有空再安装，她竟然遛我讲做么不叫她一起安装，我跟她表示没有说明书的，下次有头绪再弄，她强调现在弄啦(已经8点多)，然后讲要在客厅弄，因为要一面看电视一面弄，我反对因为灰尘多会弄脏沙发，就叫我先抹干净。五分钟后，她说她的战友召唤她了，然后就在那边打了大概一个小时，这种猪队友，在我开工后就被我赶走了，没贡献还要影响人心情，真是讨厌死!最后，是我一个人根据那废材图安装完，一个人把整个抬起来，人能有多大的本事，遇见问题的时候就可以看出他的能耐。(翻篇，因为我已经教训她，这么大的人沉迷游戏，还要被弟弟骂，活该)

     教会的师母，非常想要举办生活营来找新旧孩子认识基督教，就策划好了她的主题，但是她想要游戏和手工都配合她的主题。手工还比较有可能，只是连游戏也要，可能就会失去趣味，她的一些主题可能会有两个内容，就连游戏也想要符合要有两个内容。在大家都没有想法的时候，我就提了几个大概有趣味又不失内容的，但她的反应或许就是没有达到两个内容，就说不太适合，然后就叫我们再想过。我觉得做为决策人不是这样的吧，至少你改进我的idea，如果你要band掉我的想法，那你就提出个更有建设性的想法，没有!再想过!拜托啦，你自己想吧，我要丢辞职信了，恕我没有这个本事。想不到，时隔多年，又有人让我那么冲动地发火，当然庆幸的是还是有人站在我的立场支持我的。

*电脑拿回了，但最近很少开，因为一切要重新来过，好吧!那就全部东西都再重新来过，遗失的、离开的、放弃的，没关系，还有更值得更棒的回忆来创造。

164. 野性

    最近忙也成习惯了，有时早上闹钟响后，都会怀疑人生干嘛要这么早起，可不可以今天偷懒不用去上班，就导致一忙完后想马上安静什么也不用干（就连我的游戏都好几天没开了）。忙归忙，成果被接纳的话，还是很愿意去做的，反而有时你很努力地出主意但一直被否定，心里的O.S. 肯定是“卧槽，你自己慢慢想饱他啦，休想我再提供任何意见了，（击）拜~”

    自从前校长转校搬走后，Lucy肯定也跟着离开，宿舍就恢复了平静又无聊的日子，每天回到家就很死板地运动，煮饭，冲凉，睡觉，再也没有一个逗猫和陪猫玩的环节，从前还会陪它玩，抱抱它，疲累都会瞬间没有了，别叫我养一只，我自己都流浪四方无所定居，需要很娇纵地养一直宠物，我想先养好自己就好。前几天被安排去到前校长的学校去代收赠送给学校使用的手提电脑和十箱消毒药水，时机真好我就能顺便去探望小Lucy。但是我是在中午搬动了几十箱药水后（除了自己校的，还很绅士地帮了别校的女生老师），穿着的衬衫早就湿了一大半，过后再去看望+抱抱Lucy，它已经不认识了罗，还有它一心一意只想要跑去外面探险，猫都是关不住的嘛，加上新学校那么大，够它走啊探险一辈子的。只不过可惜嘛它被关在家里，曾经逃出去爬上屋顶下不来，又要麻烦人类救它。不管怎样，希望它在新环境会开心，毕竟少了两位那么爱跟它玩（又无法全程养它）的人（我和同屋的同事）。

别问我为什么它叫Lucy，要问它的小主人

    最近晚上煮饭时，宿舍后面的阳台就多了一只小猫，大概1岁不到，它会眼睛大大，圆圆亮亮看着你，好像要讨吃还是讨摸摸，开始时我就把自己的肉丸分几粒给它，看它也吃完应该是很饿了，有时还要叼走去别的地方吃（阳台和隔壁的都是连通的）。有一晚我觉得它吃我的肉丸好像也不是办法，就下楼去99 Speedmart买了几包的鱼肉猫食，这些猫食每只猫都是抗拒不了的，我需要确保它不会浪费我的食物。就这样，买了然后需要爬到阳台去喂它，当然只要我一爬上去跳下来时（有个栏杆需要跨过去），它早就跑到不见猫影了，所以我就只是把食物摆好，要离开一段时间它才会去吃。就这样连续几天重复同样的事，每次它都很小心害怕地躲开我，或是根本没有想要讨任何东西，感觉就是一只很高傲又自负的小猫，然后根本就是我自己自作多情去想要给它食物摸摸它。到了最后一天，我没吃晚餐（累到过了煮晚餐时间），就随便喝了什么东西，去厨房时顺便看看它，它在一段黑暗的地方两眼微闪地看着我，边咬我的苹果边等着它，吃完了也不来，心想又o.s.“去你的，不要来就不要啦，好像还要我求你酱，既不讨喜也不解压，反而还要看你脸色，我又没有做什么伤害你的事，反而一直受你冷眼对待，我还一直满足你的需求叻！”所以最后它没过来，我也没再喂了，反正你没有需要，我也不必再做自讨没趣的事。

    最近车里也不再存放猫狗的粮食了，不再像老板那么有爱心每天坚持喂食浪浪，原因是之前的猫狗粮一打开还没喂完的时，里面竟然！！！！！！出现了好几只蟑螂，其中还有一只体型算正常大的！！！他X的，我最讨厌的东西，然后呢有一次晚上开车尾箱放东西时，竟然又出现了大只的，等我回去拿杀虫剂时，它失踪了！！！！只好车内到处喷，然后还放了樟脑丸（我家人就嫌弃它的味道太重，已经不想坐我的车了），为了避免同样的事再发生，只能减少车内放食物，樟脑丸也必须丢掉，味道都保留了一个月之久。唉，我太难了，人生好累~

163. 孤岛

    每个成群结党的猪朋狗友，都会有一个被小组孤立的小岛，我觉得不是他们不好，只不过是因为他们稍微有些“独特”之处，然后就刚巧又被别的队友放大，不过最重要的一点就是他们一点都不醒目，收收藏藏某些情绪，但又不自觉地外漏，太计较某些东西，然后就是Sensor不太灵活。

    就以学校的两组猪朋队和狗友队来说吧，猪朋队呢有一位大剌剌新来的大姐，由于她也不是新毕业的，只不过是别校转来，已有一定量的经验，自然也比较敢说话。但是由于她的性格比较直接，讲话也缺少过筛，导致她偶尔会得罪一些同队的玻璃心，又或是觉得她讲话粗俗没文化，一些心思细腻的很介意的就会开始反感。最严重的一个现象是7月他们有队友生日，但是竟然可以庆祝两次，一次有她没有另一位玻璃心，另一次有玻璃心却没有她。我是不知她自己知不知道啦，但是我觉得她有点无辜地就被标签了，然后成了猪朋队被孤立的小岛。

    另一组狗友队以前本来就一起活动很久了，感情也比较稳固不容易解散，只不过这个小岛已经被孤立过好几次了，也是有好几个原因的。第一，这小组很时常一起出游，然后会轮流开车，但这位小岛从来也不会主动想要轮到她载人，有时开口问她的时候，她总会有些理由说车放了一些东西没有位，或是假借有事不能去，反正就不是爽快答应的善类，然后就是诸般借口来推辞，但其他的都知道她爱车的程度到不想别人弄脏，甚至是任何自己的物件也不想借人。第二，有时午餐或是晚餐时间，她会假装在其他队友面前晃来晃去，是想等别人来约她去吃午晚餐，而她也从来没有请过任何人吃什么什么。第三，她经常说如果她离开了，最不舍得的就是这里小镇的人情世故，还有她的好朋友（外人才认识一两年），但是每一次协助她和他共事约她的人就是这群狗友，她一点都没有觉得不舍，反而是外面的人更加让她惦记（心淡）。第四，和她相处总是觉得她没有完全放开，收着很多小心思，每次都是伪装成别人想看的样子，而不是她自己本身的个性，而她的陪笑中总有一丝丝的假意，很容易就被这种超高超的人看穿，有时也很不饶人地背后放冷箭，一直强调某些人的句子。

    最近同事很勤劳地约去打羽毛球，但我不喜欢这种需要有“别人”一起的运动，而不能“独自”去完成的运动，我首先问问有谁去，我再说我没有羽毛球拍，他们说可以借她的，我很自然反应地拒绝不去了，我的立场很明确。有时人和人的交际，总是会出现各种的问题，同事之间，教会会友之间，家人之间种种都有问题，永远都靠其中一方能体谅，另一方也有自知之明不要继续太过分，那天教会开会也来个大吵，超级夸张的怼人模式，好累，不用交际就是最好的了，有时直接明了大剌剌少一根筋的人或许更好相处。不要怕成为孤岛，因为有人的地方就有是非，你能确保自己不被排斥，又或者不介意成为是非的主角，那就勇敢地面对人潮。

162. 多事之秋

    补课的周六下午，本来就想也好好休息一下，傍晚还要去KP Tempurung Resort庆祝教师节+住个晚上，本想是个应该开心的日子，但一点也开心不起来，还是好想回家。最近也实在太多事，导致某些我本来不太在意帮助的小细节显露出某些人的心机。

    这星期二三四有这个手球比赛，那么那位Guru Sukan在上个星期就强调想要用好几天前面几节来练习学生，然后要求安排别的老师代课，我肯定也是有份代课的那个，想到是训练学生也是为了比赛的，所以我们也不多说什么，谁知道那位老师的女儿（有参赛的）向其他老师发了些小牢骚，原因是她的爸爸没有在教，只是叫他们自己练习，而他不懂是不是在那里按手机，所以存粹把练习当成一个光明正大偷懒的借口？在那个每位参赛者的表格上，有一部分是需要校方证实的，他竟然就完全丢给我填了20多份的资料，连个报名费都要我去转账，好，算了。

    星期四来个防火演习，叫上消防局的碰巧又是他负责，等到消防局来了之后，全世界完全不知道要做什么，除了没有交代也没有计划，把全世界当作蓝牙装置全部已经连接上，场面混乱又狼狈，我只希望他可以看出所有的不足和问题，有的人没有明确告诉他要做什么，他就完全当作自己没工作的意思，也不曾想去协助或是看见哪方面有需求。

    今早又来个大扫除种植美化校园，排到“我们”这组种植香茅驱赶蚊虫（有的组种植大红花，有的组“收集”家长送来的花苗），加上学生的帮忙，我们的组大概在一个小时就完成了，时间还有两个小时，不可能就坐着什么也不干吧？既然都开挂了，就直接安排学生清除和美化花盆里的植物，然后又清除“别组”范围的杂草，也就是说我们已经在帮助别组完成他们的工作范围，而别组的组员有的在按手机，有的躲在屋顶下遮荫聚在一起聊天？反正就是连他们组的学生都过来我们这里“帮忙”。

    完工后，直接瘫在位子不想移动，其他人也都陆陆续续进来，突然就讨论起今晚的住宿。首先得知了有6位同事不住在那里（也就是另外一伙人），我就来火了，当初讨论时大家都说好住那里有晚餐，现在不住的理由是没提供早餐，怕肮脏东西，担心床不好睡，最近有人在海里淹死要避忌，Hello!!!!!!!!!他妈狗养的！！！你jibai不想跟某个人有交集就讲啦，你不要把这些狗屁理由赖到其他东西的头上，你们不要去就早早讲，我也可以回家不需要留在这里2个星期回不了家！！！你们明明答应了董事部说要去的，突然就反口都说不住，这根本就是人格上非常不成熟的行为，要嘛就早说不要住，那我们大家都不要住，直接在某个地方吃就好了，干嘛要浪费我宝贵的周末！要嘛就不要给太多烂借口直接去住。接下去不知谁安排的那个Guru Sukan就变成了编排住宿的人，原因应该是他在不久前带家人孩子去住过了吧。他一开口，就bla bla bla讲大概有几间房间，然后先安排好带家人的住什么什么房，接下来才是最让人气的，他安排他的孩子和别的带孩子的共几间房，最后就说剩下“单身”的老师就要将就跟那些孩子孩子同一间房，当时以为他还没排完，我的同事（很少看她发火的）直接怼上说这是庆祝教师节还是庆祝你们家庭节啊？为什么别的单身老师反而是需要跟你们的孩子一起共房，而不是你们自己去照顾的？她的一语点醒了我们几个发呆的人，其他不住的人自然也不发一语。有同事说他之前给这地方的评语是非常差的，怂恿那几个同事不要住，现在让人怀疑他是不是别有用心。

    我在好奇最近这些人是怎么了，开始露馅狐狸尾巴了吗？有的人为了省时省力就很敷衍的工作态度，还有的白天在打game，下午也在打game，晚上熬夜也在陪男朋友打game，很多正经事都不先处理，一心就只在男朋友身上，你们可以不要懒到出汁吗？你们可以有一点点的quality吗？以上种种的行为，让我产生了就算突然转校了，我也不会觉得可惜或者遗憾，因为我想让你们尝试去完成我们这一组人每次帮你们收拾残局的工作，到时你们想要颓废就颓废，也不再关我半点事。

161. 中间人

    我常跟学生说，我们活在这世上就是来解决问题的，从你小时候开始做功课、做课业，一直到你长大工作，我们存在的目的就是解决各种大大小小关你的不关你的简单的复杂的问题，如果你没做完该做的事，没带到该带的物，没学到该学的知识，你要自己想办法去补救去解决去处理，不是等人来帮你搞定，要不然你就成了最大的问题制造者，现在问题人物，将来也好不到哪里去，同样给社会带来数不清的问题。你不能解决问题，看来你到哪里都好像一无是处，至少应该要有一技之长来发挥。当然我每次提的时候都是暗示明示着某些死屁孩个性不要再给我制造麻烦，看到就恶心。

    还有件事是觉得有点烦心，每次介绍什么店家啦某人的工作领域啦又或者是负责某些项目，最讨厌的就是一直要帮忙传话，不是给了你们联络号码吗？怎么还需要麻烦到我来了。我就给几个很讨厌的例子。

1. 我姐很喜欢出很多意见，比如买吸尘机，用淘宝买东西，又或者是她会叫我出去（下车）买这个买那个（原因只是因为她懒），给了那么多意见，但就是不见她动手，意见我是ok的，好吧那你就帮我买罗，几个月都不见她行动。买东西后回到来不合心意，或者买错了又会意见一大堆，实在是嘴巴不修啊，其实你自己去买去选不就好了吗？问题解决！但就是懒，生气这种命令式叫人家做事情，不感恩还意见一大堆，谁知道你的品味呢？

2. 在学校的群组，本来就部分彼此大家有什么意见或是看法都会直接提出来，偏偏我有一位比较多要求的同事，每次就会跟我提一些看法，我都叫她自己在群组提出来，她每次就是要用我是副校长+元老+资深+跟所有同事合得来的身份叫我发一些看法，我自己的事情都已经有够烦的，还要解决你的问题，然后我也不太能完全表达她想要表达的，毕竟想法是从她而来，我只是无辜的中间人。

3. 教会传道的舅舅去世，曾经也在我们教会分享过，算有一点交情，去世了教会也应该有点表示，不过他去世的地点在JB，我想尽办法联系到JB的花店（是我的工作范围），买了一个花圈要送过去，不过在写文字中就会有各种意见，每提一个意见我又要联系店家，每每半个小时又来一个意见，又再联系店家，大佬们，我还要上班的呀，意见赶快一次过发，店家也都一直问卡片的文字ok了吗？有意见的不一次过给，或者不亲自去联系，要我这个中间人从店家 - 我 - 群组之间一直转发来转发去，幸好我开启了我最拿手的“礼貌联系大招+赞美几句”，店家回复得又开心又健谈，全部才搞定了。

    嗯，其实也没什么大事，只是真的是很忙很忙很多事情做的时候，这种无谓的中间人工作就会觉得很烦，就好像一开始说的连解决问题的能力都没有，或是麻烦到别人。（发泄完，继续忙碌中...）

160. 女子英式篮球

    我发现我的学校开始是个宝地，在最近急着出队的比赛中，有三语演讲，英文营，英文嘉年华，每一个出队比赛的统统都拿奖，虽然不都是冠军，但一直都会提到我校的名字，多少都开始觉得有点动力继续工作。

    另外，上一次提到我校要举办的英式女子篮球比赛，我在这里执教了11年，除了举办华小的活动，对于和其他国小的比赛我都一律推了十年，今年终于不好意思再推了，只好硬着头皮来举办，本来想说这Bola Jaring是女生的比赛，应该不多学校参与，原来是我想多了，一来开会就来了20位，个个都是这领域的专家，而我们举办当局什么都不懂，没关系，就把这次当作是一个经验，这样一来就有人指导，下一次举办或许就是全靠自己了。由于在筹备比赛的同时，学校还是要继续上课，为了避免加重其他同事的负担，我个人都把大部分的事情弄好，比如找比赛正式的球我都找了十间店才找到，因为现在全马的学校，各县各州应该都在忙一系列的球类比赛，这道具肯定也是非常有限的，真是非常感恩我还能找到。然后工作人员的食物，随口就跟学校食堂订购，老板娘本来就是有开店的，加上生意本来就不错，还算让大家满意的。然后就是画（黏胶纸）场地，又是我和另一位去搞了，然后很多的文件，复印和用具，全部都包办了，我想绝大部分的工我都拦下，只是同事还会不时问我这些文件那些东西要做什么，我其实也不懂，然后又要懊恼不能分担工作，最后我只要求他们有些事可以自己做决定的话，就不要问我，因为我们都是第一次举办，没有前期的经验。

    最后最后，终于一切都顺利完成，除了没有什么怨言，食物被工作人员大赞好吃，还认识到一群也同样很好玩的老师，不但有说有笑，还赞我们的工作效率，也是的，我们全部只有5个人在短短的几天凑被就举办一场区赛，其他的人还需要顾学校，不得不佩服自己，还有一起的同工，就好像遇难则强，而不是选择逃避，加上大部分的工作成果都还不错呢！最重的是，又被校长看到我们的付出和汗水，应该对老师也会有点恭敬吧！毕竟做了许多让他长脸的事，美化及打响学校的名声，所以说要我离开此地，肯定会有一百万个不舍，一切的心血都付出在这里。不管怎样，接下来我看还是有好多好多事情要忙，工作永远都做不完，连续忙到年尾也不是不可能的事。举办英式篮球的工作结束了，接下来又要重整学校的篮球队，甚至有可能需要重整整个县的篮球协会，我开始头大了，怎么我的工作范围越来越大，连社区也要被卷入进来，不过也像我的前校长说的，正因为这个小地方什么都没有，所以就是一个发展的好地方，不但能让你有成果，还可以让这里的人记得你的存在，打响名堂。

    我想，接下来我就会有更多的大动作大计划，要嘛就不做，要嘛就做大点，真不懂这样的个性是不是自找麻烦。还有什么挑战尽管来吧！只差还没把我累死而已。

159. 在KP的第12个教师节

    每年的5月16日就是正式的教师节，但每一区都会跟着各自的节奏，再举办一场正式的庆典，碰巧就在今天（6月23号上星期四）。

    还记得大概9年前，刚认识也是老师的他，刚好大家也要出席在同个礼堂，就约好一起共车出席，那时我还算是个菜鸟，对于这一区的老师不太友好，一方面我觉得自己不会在这里呆太久，一方面还不习惯要进入这虚伪又累人的社交生活，总是觉得，出席这种场合就是浪费时间，所以每次都是心不甘情不愿地出现，然后可以的话结束就赶快滚蛋。想想那时跟旧同事的关系大概就是"同事"而已呗，还不到朋友的程度，所以不管是学校活动还是去参加什么，都不太享受其中。

    四年了，他的离开虽然也不会对我造成什么影响，不过我总会在这个小镇回忆起他的身影，有时经过他的家，有时看见他的车，应该就是他父亲在开的，甚至是每个星期开车回家的路途，都会经过他安息的那个墓园。在这庆祝的礼堂，应该是我们唯一会碰面的场合，所以才会想起种种回忆。而我也渐渐从每一次很想提早离开这种无聊场合，演变到会呆到结束才离席（校长都早早走掉了）。算是一种人生历练，哪怕有一天我们也要举办类似的大型场面，所累积的经验才能发挥功效。

    别怪我少update，真的特别忙，虽然有时想更新下story都没什么空和精力去经营，每天有足够时间休息就够好了。上一次就说了有教育部官员打来说被选成为什么州的什么什么什么，今天又来另一个打来说又被选代表去参加课程，有时我真的服了自己，怎么没有别的人选了吗？还是这是一个机会，让我能够打响名堂。开始“欣赏”和“佩服”这个可以每天都忙好多好多事情的自己，接下来除了被分配到举办女子英式篮球比赛，还有各类的区赛，然后学生又得奖了要被带去州赛，累呀~~关于学校有好多故事，有值得高兴的，有大快人心的，有人神共愤的，有失望的，有鄙视的，有被珍惜的，不过暂时没空一一写下来，反正就是觉得人生好精彩呀！！😍留多点时间给自己，毕竟没有人会比你更爱自己，更理解自己的需要，别期望，别妄想别人懂你的喜怒哀乐，反正到最后，你还是要一个人面对生活，不如早些习惯，更容易看得开。

158. 及时止损

    最近有位朋友（十多年从部落格认识变成朋友）打来，本来以为他只是打来抱怨工作还是什么的（他平时就是一直抱怨工作环境，又不停地换公司），后来好像没聊到什么内容就挂了。过不久，他又再打来，说他很不ok，哦？我也好奇花生素莫事，他一直很不冷静的状态，弄到我都有点担心。他说他不确定自己是不是给人骗，我的脑子早就想到很多关联词，交友app、投资、中国人、梦想、网路买卖、blablabla...还没等他先说我就不停在猜了，不知为何我那么鸡冻，他就先叫我安静听他说完。但基于他的表达有点拖延+吞吐，大概描述了一个钟，我也听得好累，为舍会那么鸡冻，全都是因为自己也曾经有类似被骗的经验，顿时又勾起那晚发现真相后，全身发抖无助的感觉。

    在他说得差不多结尾之后，我带着很狠很肯定的语气帮他分析整件事，所谓的投资和投资app都是假的，只是他们自己做出来要让你看到的数据，用梦想和讽刺你怕事不敢赌嘲笑你还想干大事，就是要激起你掉入陷阱的招数，然后一开始可以退回/拿回钱就是骗你之前给你的一点甜头，过后就会让贪心的你主动给他们更多的钱，而后面要退回钱的时候就会有一大堆的说词，要更多的钱啦，被警察找上门啦，要还什么费啦，全都是假的..我也不确定他是不是要我这么直接地告诉他事实真相，不过因为他还涉及到家人的一些钱和他投资，然后还抵押自己的车来贷款，我就不得不点醒他了。虽然知道事实是残酷的，但终究还是必须面对，和家人坦诚他们应该还是能体谅你，主要还是先解决车的贷款，除非车也不要了。至于泼出去的钱，就别再指望有什么退款给你，你再等个三五年都不会有的，钱能解决的事，那就不是问题了，毕竟钱还能再赚，不过之后就要醒目点了。我知道，有时我们处处防备，但骗子早就有了很多的骗人计划和故事版本，朋友甚至还相信那些照片和影片是真的，中国多少亿人口，这些照片影片从哪个戏里剪出来的我们都不知，上当了没关系，要及时解决问题，也要及时止损，被骗了的就也纠结不回，报警恐怕警方也会说你是非法投资什么之类的，骗子就是看准了这些事。

    我真希望不会再听到类似的投资被骗法发生在我朋友身上，只要想到刚认识不久的人，如果见不了面就跟你说涉及到金钱的事，那你就好防备指数直飙200好了。虽然最近就说了也很多无端端被转走户口的钱，这也就是手机被骇客，又或是下载了一些危险的软件而不小心允许第三方阅读我们信息的权限，就随时把银行的钱转走。（有时，软件也会要求你允许第三方阅读你的相册，若是手机相册存留自己的裸照就要小心被人看光和被人勒索🙊）对于预防这类的事，我不小心就研究到自己的一套方法。在几年前换了新手机，我自己本身有两个卡号，一个只是用data internet，另一个是主号，但是主号的data又比较多，所以我把主号留在旧手机，然后把所以打来的电话转到data internet号码也就是新手机，而新手机就下载了很多apps，可能也有从apk危险网络来源。不过，新手机的whatsapp是绑定主号的号码，意思就是data internet号码在新手机，whatsapp却是主号的，很多骗子也或许会从whatsapp下手。只不过呢，每一次发送OTP都会发信息到旧手机的信息，所以就算骗子要阅读我的信息也只能阅读新手机的data internet信息，所以很时常我都必须带两架手机出门，但也是无意间发现的一个方法，因为曾经被这个BigPay的骗子用whatsapp call说要换新卡，需要OTP号码，但我说我忘记带另一架手机，就躲过了被骗的情节，骗子应该也听我解释听到蒙查查。

    朋友在清醒后，佩服地问了我那时怎么没找他聊聊，自己一个人去承受，全身发抖知道自己被骗了一些钱财，那种感受很恐怖。我说，就像你一样啊，不想让人觉得我怎么会被人骗了？怎么会玩交友app却被人利用了，自己也有自己过不去的坎，就不想让任何人知道，就这样默默承受了（朋友会找我聊因为我们不曾见面距离也遥远比较容易开口）。反正，你如果不进步，骗子也会继续进步骗人，而且会有各种不同的故事版本，大家识人要小心点，戴好你的眼镜，有怀疑的还是找我聊聊，我来帮你分析，真心希望不会再有朋友被骗了。

157. 定数

    人的一生做的事情都是有定数的，就好比说有个聪明绝顶的人，他想学完世上所有的知识，那都是不可能的事。在这两个星期，几乎都没有开电脑的机会，多数时间都往外跑，又或是忙一些体力活。

    趁着这两个星期假期，想赶快把新房子装修好，然后就能慢慢搬进来住，但原来很多事情都不会如愿，真的是不经一事，不长一知，所以我发觉自己的三十五岁感觉老了10年。其实弄这新房子也可以很简单的，就买了电器安装，买一些简单的家具，现成的橱柜，样样都可以随时改变位置的，但偏偏人有要求，总觉得自己住的那么随便，我不如随便买一间便宜家随便住不就好了，所以最后还是决定下重本花多点心思，让自己住得开心点，不过就可惜自己没有个有钱老爹，又或是少了个慷慨的sugar daddy，只好靠自己打拼了。

    先update下最近的进展，首先就是冷气罗，上一次安装了给我的租客，所以这次又见回了那两个安装佬，上次本来就有点问题，不过比较容易解决，就以为这次就不会有问题了吧。一次过再安装4台冷气，这5台的价钱...可以想象啦~因为数量多，管啊线啊也多，就在安装完大概六点傍晚，其中一架漏水（排水管比冷气高，水不能顺着排到去就漏回来），另外两架要同时开才会冷（外面compressor的瓦斯管/电线接错，就是说开了A冷气，但瓦斯接到去B的），还有一架瓦斯完全没了（那么快？是漏了还是忘记加啊），反正就是还要再等下次他们有过来，才会顺便帮我修好，最讨厌这种还有手尾的工程，怎么不会一次过弄好。好，算了，总算解决了，别再来第四次。

    再来就是选购免费的家私，这间附属发展商的家私公司，虽说有送个15K的家私voucher，但是里面的家私都是用美金来计算的，而且兑换率还不是正常的外面市价。好，贵就贵了，反正是免费的，我就选一些自己想打造的风格。大概看了好几个星期，终于选好15K加个几十块钱而已的完美货品，就去到店想要下单时，店员说哦这个没有续单了，哦那个要订购，不过我们的船舱满了，送来大概也要年尾才到（也是，欧洲还是美洲那边过来的，还要用船，就算来到我也几乎忘了它的存在），所以当时每个人都叫我慢慢选啦（店员也叫我可以先换一部分，之后再来换），反正还有时间，NOOOOOOOOOO！！大错特错，之后我换的几样东西也不一定都有，最后她就叫我去楼上走一圈，看有什么适合的东西就换了吧，就这样很简单的一个round就决定了要什么（真像有钱人买东西不用看价钱那样），没办法，我也不想再拖了，能解决一件事就解决，别说什么下次再决定，还有好多东西要处理的，不要再拖了吧，简单、快速、干脆！然后后悔的就是自己。

    再来就是看了许多的家具、电器、日常用品、摆设、打扫、还有许多七七八八的奢侈品，我在想我真的只能慢慢来，不然就是打造一个中规中矩的而已，因为全部的东西都好贵啊，这几个月不停地跑这些商家，以前不留意，现在需要花钱时才知道，买的花的原来都是血汗，每个月赚的那几千块而已，还能买得起电视冰箱沙发橱柜洗衣机冷气，有的人就会说你先买个普通的罗，之后手头松些再换个好的，这就是笑话，要嘛就不换了，换了旧的又要怎么办，要抬走要卖掉要处理，又是一个让人头大的事，我就觉得这些事情好烦，能一次性解决的就不要制造太多麻烦，是吧？每个星期的花费都是几千几千出去的流水，这些年来穷到像乞丐那样，原来我还有钱的啊？接下来还有陆续地几千几千罗，之后恐怕再也去不到哪里旅行了，欢迎来我家旅行。

    最近地新闻一直出现钱放银行就被莫名地转走，甚至也没有OTP提示的讯息，下次可以写一个关于我自己的避免被诈骗方法，所以既然钱放银行还是定期存款都未必安全了，不如把他花了，可能还会有看得见的物质回酬。这期间我一直阅读和理解一些不关我领域的事，比如电插座的输出量计算啊，客厅的颜色搭配和风水，电器产品的质量和实用性能，再网购有些便宜又实用的东西（但是要等很久真的很烦），头又大了，因为这根本不在我领域能完全掌握和理解的范围内。我看到邻居有人装修了整间房子，很多build in的东西，我猜想他的家具、电器、装潢全部东西，我看也要30万以上吧！嘿嘿嘿，我现在能拿个三万就想偷笑了。好啦，暂时更新到这里，很快又要开学了，如果你是天天进来等我更新的，那就真的很抱歉了，如果你现在久久才进一次，好啦都怪我不好，我尽量常点更新，不要放弃我..卡兹嘛~啾咪~

让我觉得开心的其中之一（相机调暗了，所以看起来有点暗）

156. 第一学期结束

    真的好忙哦，很多事都在一瞬间就要赶快掌握并最快的时间内做出决定，就好比说新家的装潢图和一些物品的quotation，我都没有那个美国时间好好坐下来研究并想出一个怎么修改的方案，我在想生活怎么了，能不能按部就班地来折磨人呢？除了本身早上的工作，又多了一些典礼，开斋节、校长转校、官员（又来）视察、三语演讲比赛，这比赛虽然是下个月才进行的，但是训练选手从来就不是一瞬间就能搞定的事情，学生不用时间去背诵吗？搞得每天下午好像都没有闲空的一刻。（如果董事部、政府、外界人士、家长、学生再不好好犒赏、慰劳、珍惜老师们的付出和忙碌，我们就决定不要认真教导你的下一代了，让他们长成废材 - 开玩笑啦，谁理你的孩子）

（这段是上个礼拜写的）

    终于解决了一个校际的Raya活动，你可能好奇一个华小搞什么Raya活动，这些活动当然没有分什么校的，加上活动只是利用时节名义而搞的全校聚餐而已，全校老师学生家长一起把两年的积怨发泄出来，反正不用上课，我们老师是非常乐意搞这些东西的。我记得初始工作的时候，（前）校长和家长的关系都不好，和老师的关系也不好，同事之间关系也还好，总之就是一放学就回家没有要多留的习惯，觉得做多一分钟就亏大的感觉。我只是被这样的环境灌输，但当时我一点都不开心，这些错误就全部推给比我早处在这间办公室的人吧！我想，当时的校长讲话也没有很客气，所以家教协会主席也不给脸，每次开股东大会时是一阵争吵，互相投诉彼此的不是。一直到这些讲话不客气的人都渐渐离开，这间学校才慢慢有了点人情味，甚至感情好到疫情前有计划每个星期四下午家长老师学生一起运动（为了降低学校的肥胖指数），还没实行就关闭了两年。

现在应该已经没有在care什么学校cluster了吧？！

    最近训练一位学生参加诗歌朗诵，这位一年级同学的妈妈是一位中国人，所以他讲话的腔调都非常标准的中国腔，既然这是一个优势，当然要善于利用培养和栽培。无意间跟这位妈妈谈过之后，她竟然非常地配合和积极，除了在家也会帮忙训练，就会纠正读音，省下我们不少时间，最重要的是她还非常感谢老师对她孩子的栽培，珍惜老师们给她孩子机会发掘和培育才华，虽然不知道是不是目前中国的风气是这样，不过社会多点这样的家长，世界也会和平多一点。当然有这种懂得体谅人的家长，也会有所谓的怪兽家长，竟然因为自己的女儿犯错被罚放学时抄写，她竟然强行把孩子带走，并辱骂这些惩罚都是kerja bodoh，还说如果要的话就saman她吧。有病吧你，saman你个头啊白痴人，其实她的女儿非常懂事理，反而是自己的母亲很霸道，自己也左右为难。

    最后，最近收到说房子的defect做好了，一直以来都跟management有打好关系，去聊天请喝水，或是信息时候都好好说话，因为我一直觉得山水有相逢，可以好好说的话就不要撕破脸，因为不知道将来什么时候还会需要相处，加上有事需要求到management，他们也会愿意为一个能好好说话会体谅他人的人效力，常常都有提到不管在哪个部门，好好说话人家一定也会好好招待你，毕竟大家都是人有脾气有感情，都希望能够良好沟通来给予或协助你（我只能说我最会打这种感情牌收买人心，然后再用美色勾引一下，没什么事是不能解决的（撩头发））所以说，练好外形+说话技巧，绝对可以打天下（开玩笑罢了），练好肌肉是为了让对方能好好跟你说话，就算勾引不到他，他也不敢看不起你，因为知道你不是一个简单的人物。

    好啦，忙完这几天，又可以好好放假两个星期了（拜托不要羡慕哦），开学后学校又会有一番新景象新气派新作风，因为老板又要换了，好不容易习惯了又要再适应，希望大家都能好好说话。

    

155. 火影迷

    最近因为把动漫的音乐都放上车听，导致我有点想念以前看的动漫，就新血来潮找回了火影忍者全集来配饭，其实我不确定自己有没有看完这部动漫，因为等我师范毕业之后它都还没结尾。火影忍者曾经是我和同学之间共同的话题和兴趣，每次一起等下一集等到颈都长，等到的时候有时又回顾或者长篇大论的，内容就那一点点。那时谁谁谁下载好了就会分享给谁，大家都会收藏起来，虽然不知还会不会再翻出来看。

    

    最喜欢的内容大概就是他们还是下忍，在第三场比试各自使用自己的技能的时候，就觉得特别新鲜，每一个人都那么不简单，总在特别关头变得强大起来。会喜欢这卡通原因还是第一集做得好，怎么说呢？嗯，就是一个被所有人嘲笑和厌弃的人，靠着盲目的努力想得到所有人的认可，在所有人不看好他的时候，有个伯乐无条件地相信和关爱着他，可能我写出来了你也感受不到，不过我看这第二次时，有忍不住热泪盈眶了一下（最近泪点特别低），我想第一次的时候应该没有这种感动吧！

    在看回去火影忍者的时候，发现自己就好像里面的一个人物 - 洛克李，一个不会忍术、幻术的忍者，所以才把体术发挥到最大，就是很单纯地逼自己做到极端数量的体力操练，手部受伤就腿部，一只手受伤就做单手，就很单纯想靠努力就一定会有成果，就觉得上天应该不会辜负用心努力不放弃的人，尽管他面对的是各种高手和天才，也觉得自己的坚持也不一定会输给别人。有一幕很夸张的呈现他的毅力，在他使用了禁术后手手脚脚肌肉断裂，加上被对方挤爆了他的手脚，在失去意识后他还能站起来，就为了证明自己的忍道。当然他不是一个很帅很特别厉害的人物，不过却是让人疼惜和喜欢的角色。

    上道德课时，我很时常跟他们聊天，或是做一些跟上课无关的事，比如有位学生在转笔，还有特定的造型和重量那种，每次我看到学生有不一样的举动时，我都会先叫他们出来表演给大家看，但也从来没有人真的出来过，估计是以为之后就会被骂被罚了吧，但因为这副科比较轻松，所以我也不会阻止，难不知某天他就练成了转笔大师红遍全世界。今天，有位学生在结印呢！什么是结印，就是火影忍者里忍者发动忍术前所做的手势。我就假假问他唉怎样的手势，他还认真地教我七个印，然后（课室就出现忍术爆炸了-才怪）他以为我不懂什么东东来的，直到我说你在扮宇智波佐助吗？哇！他根本就是兴奋到要跟我聊起故事情节了，哼！这么巧我最近也在追，我懂你啊！惨了，如果换成那个严肃的老师，恐怕他要给骂死去，课不好好给我上，脑只想着这些享乐（我也是过来人，年轻过上瘾过，都不是死脑经只想着读书的老师）。

    为舍要写关于这部动漫，也没什么特别，除了是刚才提过第一集就带点小感动的情节之外，里面的内容几乎都很正面，也没教导一些负面的恶习，越看越有牵绊的感觉，不过我明白，有时超龄了是不会再对这些少年的东西感兴趣。不管怎样，不要打我，不要丢我鸡蛋。

154. End

    最近不知怎么收到一通来自州教育厅的电话，也就是贷书SPBT部门的官员兼上司打来，当时听得不是很清楚，只知道她问当了Jurulatih Utama多少年，以为她要骂我Claim form做得不好，因为那天的Claim都还没收到，回答了10年之后，她就说我被选为SPBT Kebangsaan的Pengadil，叫我给她一些基本资料，当时愣了一下，就只是哦哦哦，最后还要恭喜我！呃，我不知是不是接下来要到处跟他们飞来飞去各区的学校评审，好像头又要开始大了，这是值得恭喜的事吗？某种程度上算是的，这也是一种成就，但是如果以学校和本身的忙碌程度，这应该是噩梦吧！

    另外，由于进入Endemic了，各方面例如教会、学校、各机构、校长协会就开始计划各种的活动了，有什么营会啦，比赛啦，活动啦，而最近期的就是开斋节活动，昨天突然的开会，就又推到我这个课外活动副校长的身上，嗯，其实我是可以分配工作和讨论和计划的，只不过这个新官不懂我的作风，就突然昨天提出一大堆的问题，有些问题一直以来我都不曾觉得是问题的，突然就变成一个新的问题，我也不知这个上司是存心制造问题还是什么的，反正就是长气啰嗦加自夸狂，也不是说他没有料，只是有时太过于夸大自己了。哦，不行了，偷懒两年惯了，又要开始忙忙碌碌的日子，怎么不能给我个偷懒的机会啊。看吧，我还要忙自己新房子的事，还有工作上的事，还有教会的事，还有七七八八不三不四的事。

    教育部有很多的部门，每个都说要进行一项project，然后做到死的就是执行的人（学校），然后他们还很自豪地说哦就一个项目而已嘛，不会麻烦的对不对？然后你身边的全部人都这么跟你讲，就只是麻烦你一件事而已嘛，不麻烦的是？就像全世界的人向你吐一口口水也可以把你淹死的意思，就一口而已，没事的是？还有就是每个活动也搞个比赛，渐渐又回到那忙死人的日子，唉..其实还真想念MCO那段日子，辣么轻松（别傻了，不是有人闲到发疯吗？）正确来说，人的生活本来就应该是平衡的，在忙碌节奏一段时间后，就该有放松的时刻，而放松太久了，再回到工作岗位，又会重新有那股干劲儿，所以说没有所谓的专注一件事，并放大长期去培养，最后只会反效果得不偿失，也就是我每次说的在某方面的quota用完了，从此想再碰也力不从心。

    所有的事情都要回归正常了吗？我相信教育界已经没有什么理由去关闭学校了，或许是好事，但任何事都是福祸相依，所以没必要一直纠结过不去心里的坎。就像某些人，表面上这个坎掀不起任何涟漪，但是行动和回应里却还是被其所影响。唉~好想赶快把新家处理完好好地住进去了（真麻烦）。昨晚竟然因为异常地热，不知是不是烧烤吃太多，加上涨到快爆炸的肚子而导致失眠（整晚没有睡着），早知就该脱光全裸躺下了，我就佩服+好奇+羡慕那些在马来西亚还可以穿sweater出街（去吃烧烤）的人，因为我穿一件衣都觉得暴热了，恐怕是我得了一种怪病，体温会慢慢随着年龄不停上升，然后不知在某天走在路上突然high了就自我燃烧起来，然后就真的化成灰飘走了。也不懂是endemic还是end of the world，最后希望有人可以发明有冷气的衣服，那时也要高价买下来😂。

153. 同步

    我觉得应该要写点什么了，不然我好像快要被一些人诅咒死，其实上个星期就想写些什么的，但我发现自己24小时都开始不够用，就没办法腾出多余的时间。顺便澄清下，我没有被爱情冲昏了头，反而是一直都很清醒地观望着。另外，我发现疫苗的后遗症大概现在才出现症状吧，之前就是常常失眠导致睡眠不足精力旺盛（现在虽然偶尔还是会失眠/睡眠不好），现在却是瞌睡症发作，白天晚上随时都想休息，加上肩膀的酸痛更加剧烈，以前400-500下的掌上压只会换来涨奶的满足感，现在100-200下只有承受讨厌的酸痛感。身边的人有很多都中过Covid，他们都说运动量大不如前很容易喘，我的回应是你们想太多了，我没中过的现在走路也都觉得喘啊。

    这一个月里面，除了新学期开工忙教书和计划，还有就是教会和新房子的装潢设计。本来就对这些新东西没有多少的知识和概念，所以好像在重新学一个新课程，大概需要1-2年时间念完的课程（在MCO开始时就已经在慢慢研究，研究到无感了）。当然这些东西有很多需要去新学习的，就像学校上课有十个科目同时要学习的，并不能说我先学好了一科再学另一科，所以这个新房子给了我不少的挑战，一切从零开始，毕竟是自己将来想住的地方，也不想马虎敷衍处理。单单这个新房子，就要处理租客的问题，申请电源，室内设计，装潢，家私，电器，电路路线，资金等等，单是这8项都像同步在进行着，以前以为交给室内设计师和装修师傅解决就好，但那之前自己也需要做不少的功课。这一大堆的东西同时在我脑中构思着，要把每一个细节都能链接，有时被问到你打算怎样装修，这个家具怎么样，你想要怎么设计，我也实在还没有一个很明确完整的蓝图，这些细节都在一点一点累积着连接点。但其实这全部都还在计划中，还不能实行，原因还在等着承包商处理原缺陷的问题，还有室内设计公司比较慢。有时不太能够接受另一个合作方效率慢和差，很多的进展工作还不能进行，就因为还没有处理完现有的缺陷问题。这些事就只能在平时计划，然后在某一天得空的时候就到现场去完成，有时一天走几个场也很费神，所以有空得时候也会多休息一下，连运动都搁置了（趁着治疗时期也好好休息下的借口），加上平时还要工作，生活，忙教会忙家里，养出一些些病也都没空去治疗。不过，这段时间透过和不同人询问和聊天也让我学到了不少，就算是分享的资讯也让我一点点储存在脑海里，等到某个时间点它就会浮现出功用来。

    不懂我有没有提过我是一个急性子，做事情都会讲求快，效率还行就可以接受，不至于要到完美。有时你已经走得比较远了，别人跟不上你的速度，然后再过了一阵子才开始体会你的感觉，就好像已不再同个频率上，确实是会有点potong stim。唉，生活就是那么累，我现在真的连走路都觉得喘，然后你就会不停地听到我没有原因的叹气，当下没有什么感觉或烦恼，只是无形中觉得有点压着喘不过气，担忧说不上什么。

    最后，想提一个无关主题的东西。我不知道是不是只有我有这样的想法，就是当人在顺境的时候，就会想找一个不好的情景来去挑战自己的极限；又或者在最坏的情况时，不停地找出自己最有利的价值（嗯，好像开始不知自己在写什么了）。举个例子吧，就像某个电器sot了，然后你很努力地去修好它，好了之后你又担心它什么时候会再sot，所以你就会故意弄它摇它打它，看它是否能承受你所施下的刺激，测试它的极限什么时候又sot掉。又或者说某个脾气不好的人，慢慢收敛了该有的坏脾气，所以你就以各种的挑逗戏弄玩笑，就看这个好了的脾气是不是会再爆发，测试这个好脾气的极限到哪里，然后当他爆发的时候你就会以“你不是已经收敛脾气吗”合理化你刺激对方的举动，然后就有了各种贬低对方的理由和措辞，来凸显自己高尚没有问题的想法。不知是不是久了不再提了，所以是可以认定为没有杀伤力了，也是的，说得多了，耳朵都长茧了，做多了，麻木了，也变得理所当然了，就不再感恩珍惜了。

*找不到一个好的照片/影片，暂且忽略。

152. 更年期Or过渡期？

    最近，我发现有人和我好像患了一样的病，其实也不是什么严重的情况，只不过这个病感觉对任何事都提不起很大的兴趣，又或者说本来是很多话聊的人突然觉得不是很想讲话了。换句话说，就是失去了分享欲，对平时追求的东西变得很随便，会介意的事情也挑不起半点涟漪，连平时的交际都没什么力气维持。其实我也不知是发生了什么事，你可能会说因为你开始了新的恋情，所以把心思都放在他那里，并没有，因为以前我会无意间做的小细节都开始变得大条了，你说我现在一直都在跟他聊天，也没有，我们都忙着各自的工作。每天面对不少的工作，感觉完全投入不了某个领域，又或者说浇熄了之前满腔的热血。

    你说有什么变化，工作上的事永远是做不完的，除了教书之外，每天都会有新的工作需要去处理，那也不用多说了。新房子的装修呢？现在就在等着发展商完成defect，一天不弄好都不能接下去谈后续的装修布置买家私，本来满满的热忱又满满一点一点被削弱，虽然说还是有在做功课，比如计算房子空间的长度，画图设计，看不少的现代装修风格，到各商场去比较价格和质量。平时聊天的朋友也可以说慢慢都不聊了，可能是我忙吧，连姓赖的也近几个星期没打来也不觉得怎样了。教会又有一大堆的计划又要开始进行了，有时想活跃下又想偷个懒，可不可以不要什么都involved到我呀。再来就是平时很努力健的身，因为肩膀的酸痛一直不见好，真不懂还可以怎样去痊愈，跟朋友提起这酸痛都是在打了疫苗之后才发生的，因为她也是打了疫苗后胃一直不舒服到现在，所以现在的运动量都是平时的三分之一而已，加上做什么事都没有动力，已经不像之前那么会催眠自己做就是了总会有成绩的。

    就像主题说的，我也不确定这是一种过渡期还是已经提早进入更年期，对于人生突然什么追求都没有了，更不用说要时常更新，我今天会写都算不错了，大概也花了我不少的精神zZz...该好好完成手头上的工作，但是下午时间很想睡觉（晚上都睡不好，也睡不够）；等下该好好去健身/跑步，但是肩膀很痛，跑步很懒；想好好跟朋友聊天，可是聊不了多久就没劲儿了；想好好计划房子的装修摆设，可是别人还没去处理，导致一直停滞不前的效率。我想最近是不是有太多负面的事情发生了，或是没有好好地给自己充电，没有好好的称赞自己过去的努力，是时候去哪个森林哪座山走一走，是该好好逼自己动起来，是该好好奖励自己，找回那个充满活力的自己。

今天上课到一半，一位三年级的女生突然走上来递给我这个，我想这是今天值得开心的事吧。

151. 十年

    由于最近开始进入Endemic现象，县教育局也开始计划要来学校查文件档案，其实我还蛮喜欢做这些文件的工作，但前提是我不需要进班教书，因为那样很影响工作进度，而且根本不能完全专心，所以别说老师的工作也很轻松，因为你只是知道老师的工作是教书，那也只是占了30%而已，另外的70%就是你看不到也不知道的工作。就因为看到橱柜有点满了，而其实很多没再用的文件夹超过3年以上就可以封起来放进某个看不到的地方等他自行消失（开玩笑，怎么可能啦）。在包扎旧文件时，大概大概也要看下里面的内容，就看到在这十多年间自己在这间学校的心血，比如一大堆的参加比赛的报名表，学生获得名次的奖状，举办比赛的计划书、工作表、流程，还有每年的运动会、中秋晚会、毕业旅行，每次搞了一大堆累死自己，但是最后又有满满的满足感。所以结果呢这几本文件夹我不舍得丢掉，又再默默把它们放回原位。

    这几个星期都会比较忙，不再像1-3月那样，新不新旧不旧的尴尬学期，旧的该教都教完了，新的要教也教不了，所以只能无所事事在课室聊天。如果说摩羯是工作狂，那只是他们在工作上认真，实际上他们未必热爱工作，而天蝎是天生的贱骨头，就连假期都想着要打工，他们根本就是为工作而生，假期都不能好好地在家里耍废。嗯，重点就是最近有点忙，有得忙就是我最开心的事，因为我根本没时间去emo，所以大概也写不出什么有感觉的的东西，有时甚至连IG都忘了更新，也许是有不开心的事情，也许也会觉得疲惫，只不过事情看多了，也就开始麻木，又或者当你变得不再在意的时候，反而却被人在意了。

    为什么会这么感慨？最近搜寻自己喜欢的歌单，想放上车听时，才发现Westlife已经是20年前听的，Backstreetboy的MV已经快称得上上个世纪的，就连One Direction都已经是10年前红的，周董出道都已经是23年前的事情，那时还有陶喆跟他打对台。就只是感触，怎么一下子就到了中年的年龄，这20年的青春年华怎么就一瞬间过完了，留下一大堆的往事。而我最最最害怕的事情，就是看回童年时候的动漫，特别是数码宝贝Digimon第一代和神奇宝贝Pokemon，近几年来都出到不知多少代了，但记忆最深刻最让人感动的往往都是第一季。前几年出的那个Digimon剧场版，我还是没有勇气去看，偶尔上youtube搜寻这些歌单时，会不经意看到听到，心情还是会闷闷的，最讨厌这种会结束会分离的剧情，我一定忍不住。虽然说现在都已经成熟是大人了，对动漫和游戏的兴趣也开始减退，照理来说尝试去开来看应该不会再触动什么感觉，或许等到某一天，能躺在自己舒服的沙发，就这么开着电视看，我应该会更寂寞哭到emo死。

    另外一个感慨的点是最近逛街时遇到躺在医院病房去世了那位的家人，他们都还记得我，三姐都还会跟我寒暄几句，其中二姐和二姐夫都是我经常在学校还会接触到的。那之后我尝试去翻看保存的照片，原来早已没有我们的合照，就只剩下他的遗照，还顺便翻到很多年轻时小鲜肉的照片，有空再整理整理看看每一年的变化。唉，很快的，这青春繁华的岁月就要过去，在未来等待的是一点一点即将死去的自己，将被取代的是一波又一波的欣欣人物，不停地恶性循环。有人说，我们这一生一共要死三次，第一次是肉体的死亡，就在断气那时候。第二次是下葬时，所有人来参加葬礼，怀念他的一生，他在社会上死了。第三次就是他在世时最后一个记得他的人把他也忘了，那时他才是真正地死了。死亡不是永久的告别，遗忘才是，就像我的序言说的那部卡通电影POCO，即将消失的那瞬间，就是永远再也不会有人会想起你的存在了..

150. 智商退化

    最近很常看到一个FB Page关于沙巴人开车怎么违反交通规则的，比如插队U-Turn，使用紧急车道，走反方向路，把车停放在路口，拍车超过线，红灯也勇闯转弯道，转弯道路却直走，交通圈外道应直走的却右转等等。这类的错误是有分两种，一种是不小心错了，又或者是当时有些走神，而事后也有在反省的，另一种是故意犯错的猪脑，就是存粹自私地为了节省自己的时间，而险些酿成意外悲剧的发生。然后呢，这些车主犯错的影片被po上网之后，还会自带粗口大骂版主或是恐吓版主。

    不过，其实也不局限于马路上的错误，有些人在生活中也开始显得不再人性化，就好比今天和教会朋友在斗亚兰镇吃早餐，朋友的视线是向着外面的，她突然就叹很大声的气，就指着前面的方向，原来是一辆Hilux车主一家人下车时，顺带把车内的一些垃圾，卫生纸，香烟盒扫去马路，一眼望去很明显就不是本地人，因为周日很多外地人会来斗亚兰吃面，一看这一家穿得那么靓丽很明显就是了（当然其中原因是Tuaran人都会认得大部分的Tuaran人）。开车回去教堂时，经过一个必塞车的交通圈，就看见一辆车从原本顺时针的方向，他却反时针的方向U转，只为了省下过交通圈的时间，去到对面的停车位。那时也幸好其他车辆没有开很快也很忍让就这么让他过了，朋友又摇摇头说今天怎么了，都一直看到这么多不好的事。我也在怀疑是不是MCO把大家的智商都短路了，还是中Covid中傻了，导致开车也不能好好开，做人也不能好好做，你们这些人是他妈的怎么了？是不是知道自己快活不久了，打算把世界也毁了？如果全世界人都像你们这样，乱丢垃圾的，乱开车没有根据原有的规则，路还能用吗？

后面的几个人就是车主

    我朋友才遇到两个白痴，我今天遇到了第三个。就在开车回KK时在一个转弯，我就隐约看到一辆红色从快车道冲到慢车道再冲到我后面，当时我从望后镜看都觉得这辆车怎么了，这么冲是怎样。算了，直走就有个小路出大路的路口，出了路口有一小段准备进右边大路的连接处。当时有一辆车，我当然就慢慢地开先让他过我再过，谁知道这辆红车是直接冲出大路，照理他也还在我后面，自然是我先出了，只不过，我真的是他妈的想不明白，他竟然加速（前面是大红灯），越靠近我的车尾，还给我按Honk，当时真想开个窗比个中指给这他妈的烂司机，一来我不懂你以什么理由Honk我，我在你前面，你开出了大路就是你的路了吗？二来明明是你疯狂乱冲，还要怪前面的车慢？拜托，前面红灯唉！就这么一Honk真是把什么鬼mood都被毁了。这些鲁莽的司机，你们要大声讲话的时候，请确保自己是无可指责的，不要把自己的方便当作是理所当然，你们要冲要插队要非法U转，请确保没有对任何人造成烦恼，真希望有天他们能自己承担自己的恶果（没有诅咒人，只是希望他们能自己感受回）。

    最后，想发泄下，你们这些他妈的蠢猪头，希望我永远都不用再遇到，越来越没智商的人头猪脑，丢尽人类的颜面👎。（原谅我今天一直爆粗口他妈的，我的一个同学曾经表示，用了这个他妈的词，才能显出那个心情有多加倍，比如“这东西好好吃”和“这东西他妈的好吃”感受会加倍。）发泄好了，不要因为五分钟的坏心情，浪费了二十三小时五十五分钟的好心情。

149. 游子回乡

     是什么激起今天这个灵感？并不是我已经成功转校了，只不过在瓜拉班尤所谓的“海龟岛”（并不是岛）打拼的第12年，在这个地方只要你看到稍微年轻点装扮时髦点，你就可以猜到他并不是当地人。而这里的公务员一大部分都不是本地人，都是政府调派来的，而从这小市镇出去当公务员的都必然不会留在这里。这就是灵感？也不是！只不过在今天没跟同事去吃午餐，就比较早开车回家，在长途的路上，都是我熟悉的车辆（同事，别校的朋友，经常路上会遇见的车，我姐）。我在想，我们这一大班在别乡工作的游子，一旦周末一起开车回家，会是如何壮观的场面。

    刚开车不久就遇到同事的车，她的车速不快也不慢，我感觉自己的车开太快时有点打滑的感觉，所以还是悠闲地跟在她后面。一段路之后，她可能感觉到我给她速度的压力，就让我超她车，这时后面来了一辆熟悉的vios，原来就是同款车号倒反的朋友，彼此还打了招呼，就这个一路跟回家。其中他们夫妻还打来约吃午餐，因为吃了才出发，所以还是约下次，一直到双程路，我们就开启了飙车模式，一路140扫光前面的乌龟（包括我姐，被她发现我飙车），还遇到另一个车手新同事，在分岔路时还来得及跟他们两夫妻挥手再见，感觉这一路上都不孤单。

    想起以前放假从学院回乡，都是浩浩荡荡一大群人，大家一起看好机票搭霸王车去机场，有时就算一个人飞行，随便都会遇到学姐学妹等，感觉就在人海中寻找你熟悉的身影，又或是同路之人。从18岁开始，就被父亲丢我自个儿坐飞机去读书，当时的我有点彷徨，同学们都有家人陪伴去学院报到，当时虽然有点小抱怨，但现在想起反而是种恩典，导致现在我都不太有归属感，也就习惯了自个儿照顾自己就好。

以前，一直以为这只是很普通的一首歌，今天却突然体会词中涵义，写词的，辛苦了...

148. 暴风雨后的彩虹

    不知道有没有写过类似的，好像有和谁提过，但不确定是不是有认真写过（有时记忆真的很差，不写下来就真的想不起来了）。

    在学院的时候有位很好很好的同学（我们全班都很好），在她爱情得意的时候就把我们给抛弃，又或者她的另一半说不喜欢她和谁谁谁走得太靠近，又或者和别人说下话都成为吵架的因素，导致她也和我们“暂时”疏远了。一直到她们分手之后，我们才开始讲论起她的“前任”有多糟糕，当然我们也不计前嫌，就知道这种不成熟的感情肯定走不远的，我们只是在边吃爆米花等看好戏而已。另外，还有一对情侣学长学姐，在第一次学院Orentation的时候，被指令去和某位学姐拍照，就刚好找到这位学姐，然后多聊了一下，我想是有人煽风点火告诉这位学长有人找他的马子拍照吧。第二天就看到他们吵架，学长一副很拽不爽的脸色，学姐哭着解释，当时放学经过，还被学长翻了一下白眼（真是比女生还drama），哇！很莫名其妙叻！

    朋友很担心我有了情人就冢个头，把心思完全放在爱情，又或者问是不是不能再找我了，嗯...据我的了解，他应该也不会（不能）反对彼此和原有的朋友来往，毕竟人活着还是需要朋友，新认识的就除外啦，要懂得分清楚和所有人的关系（最避忌不清不楚的关系，又或是拿捏不准朋友之间的分寸）。当然，我们不能预测一段关系能走多远，也不是说不看好这一段感情，只是从前的恋爱教会了我不少道理，那些讲了自己都不信的承诺，我还傻傻当真放在心上，那些说不介意你的外貌如何，最后还是嫌弃你出不了厅堂，那些说你胖得好，最后还是因为胖而成为分手的理由。有时不得不说，靠山山倒，真的靠自己才有绝对的安全感，绝对不要把别人当成你生活的全世界，因为你还有你自己的生活要过，解决自身的问题，打发自个儿的闲暇，别人最多也只能占你一小部分的时间，来了就珍惜，走了也不勉强。

    总得来说，日子还是要继续过，朋友还是要继续交，工作还是要继续做，恋爱还是要继续谈，运动还是要继续动，健身还是要继续操，脸还是要继续敷，戏还是要继续看，游戏还是要继续玩，钱还是要继续赚，苦还是要继续诉，觉还是要继续睡，山还是要继续爬，风还是要继续吹，太阳还是要继续晒，最重要是活着还是要继续笑。恋爱还是很重要，但也要学会继续生活，毕竟爱情不能当面包，问题也不会自行解决，但愿生活待我们越来越仁慈，而我们看待生活越来越阔达。任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨练，你如何看待生活，生活就会如何回应你。

*无意间找到的好文共勉，哪来这么多的废话。

*这是一系列忙碌后所留下的平静。

147. Freelance

    首先，要澄清一下，因为更新了上一个帖之后就有点忙，当然除了已经调整好自己，系铃人也已经把铃解开了。非常感恩有好几位看我几天没更新就担心我是不是出事了的朋友（虽然那关心来得有点迟，但总好过没有），我虽已磨合，心里还是暖暖的。除了快速地把房子的studio room搞定好出租给人，就也要兼顾教会和学校的事务，当然也少不了和情人去约会，老实说，我就是喜欢这种忙碌的生活，这个租客急着要找房租，无形中推了我一把去处理许多新房的事，算是一种逼着我又一次长大的感觉吧。

    那天和闺蜜一起去游泳，谈论起她的中学同学兼好朋友最近回来，给了闺蜜玩了玩一下VR的游戏，她还说叫我闺蜜也买一个一起玩。我不懂这东西的物价，但闺蜜提起大约要1-2千，我就质问起这好朋友不是做freelance的吗？怎么还有闲钱买这种东西啊，闺蜜说她好朋友最近找到了稳定工作，不过还一直投诉上班族的辛苦。之后，我又想起最近有个朋友刚换公司，不过他跟我说这新公司恐怕也待不久，原因是要八点上班，他还没睡够，我的回应是你还是呆在家做大少爷更好呗，不然就找个晚上的工作，比如小偷啊。对于以上的两个人我实在翻了无数个白眼，这让我也想起了师范时有一位西马来的学妹（没有要唱衰西马人），竟然每次缺课，原因是睡不醒，一直以来都没有这种问题人物，这可是第一次听说，搞得讲师们也头大。

    对于freelance这个行业，我没有要恶意攻击，职业不分贵贱，只不过不懂是不是我的错觉，这行业的人比较顺从自己个人的感觉行事，就是一种做自己，我想怎样就怎样不被拘束的工作。我也不确定他们工作得是否很开心，是找不到正业才当个freelance的吗？每个月都那么不稳定的工作数量，是不是就会激起他们外出去找业配的斗志啊？又想起一个双子的朋友，工作感情全部不稳定，每天都在烦没钱，劝阻他去努力找个正业反被他呛说他就喜欢那样，你极力想跳屎坑，我还要阻止你不成，追求自由的道路上，你识条铁咩~每次喜欢熬夜，又投诉自己身体出状况，皮肤没有很好，没身材没锻炼，却又羡慕别人的线条，我实在搞不懂这些想从天而降的完美跌入自己身上的人每天是什么心态的。

    像我这种苦命人，最坚持的信念就是努力一定会有回报的，付出多少回报就有多少，有时候就咬紧牙关忍着地做就是了，我相信总有一天会有看得见的成果，不管是以什么方式，回酬、经验、人气、物质、智慧，都不会白白浪费的。真心佩服像我一样的苦力，不管都是不是干大事的，再努力坚持一下下就好了，生活若还没有善待你，那就是你还在被塑造的过程，我不想说每个人都要经过压缩，才能成为耀眼的钻石这种屁话，反正人生本就不是一件事结束了，才是另一件事的起点，所有的事都是同步出发，而忍到最后的，才是人生胜利组。

*其实我很好奇那些有钱人的钱是哪里来的，随便买个二三十万的车不用想，几百万的房子甚至千万的大楼好像买菜那样，可以告诉我有什么秘诀吗？怎么我这个打工仔买了一套房就要了我半个元气的，接下来的两年都要暂时吃草啊T.T

    

146. 蝎子的自我调节

    做为一位典型的蝎子，负面情绪是他的天赋，但却不是他一直所求的，当然他也可以去改变这一切的，那就是当他不再把某个东西看得那么重要，很快他就能看开了。他之所以那么缺乏安全感，除了是自身不够强大，那就是太过把希望寄托于别人，甚至是过于期望而导致自己收到重度的打击，然后又再快速的收回信任，再竖起自我防卫的尾巴，也不想任何人靠近。

    一直以来都很在意那某个点，特别是缺乏安全感的我，很希望在某个窥探中得不到我心里想的那个最坏的场景，是的呀，我知道是很存粹的小事，也不代表任何的意思，但既然没什么意思，就既然我那么在意，又何需要让他发生？每次都会说我不把事情说出来，但正正是无补于事，反而只会让彼此的心情和情况更糟糕，我觉得我才是没必要说出来的那个。

    做为一个极端星座的代表，你让他自己冷静等于是在酝酿一个不定时炸弹，反正到最后就是叫他自己看开，也还是要他自己解决心里的问题，也就是说让炸弹自我毁灭的意思。好啦，就只是我自己衰手残犯贱去看人家，也只不过是很小的同样的事而已，把他封锁不再看这种没营养的东西。从今往后，就只专注让自己强大起来，强大到看这些东西也丝毫没感觉（我猜那时候不是强大，而是放下），反正某星座不是很怕被黏的吗，又或者讨厌对方没有自己的生活的，看不起把爱情当全部的，毕竟爱情也不能下饭，我知道现在写的这些全部负面，到时又成了一个定人死罪的利器，丝毫也不让人有自辩的机会，到时会不会好起来我也不知道，也没关系的，不在乎就不那么在意了。有时不得不产生一种想法就是随时都在的人，往往就显得不那么重要，反正他也不走了，要怎么对他都行。

    对自己说，关注自己就好，无关的人在乎来干嘛，要发生的事拦也拦不住，只不过要有承担相对结果的心理准备，既然改变不了，就笑笑接受就好，今后我不会再把这件事看成很在意的事，相同的我也不需去控制类似的举动，反正他也不代表任何意义。事不过三，我再看不开就是我不对了，晚安。

145.月球之路2.0

     在写这篇之前，要感谢上帝，因为我还活着，为舍呢?等下一一写详细些。电脑被姐用了，用手机版的Blogger。

     是这样的，有去月球当然是有回程的嘛，去的时候感觉已经很惊悚刺激了，回的时候就以为应该也没什么大事了吧。在交上了claim form之后(关于claim form是还蛮自豪的，平时都是一大堆的错漏，要不然就是少这个少那个，要事后再补交有点麻烦，每年我都准备好好，这次也不例外，竟然没问题过关🤩平时也是没问题啦)，上司就催我走了，大概就是10点，我们先开车去买当地手信，就开车走了。

     其实一路上来回，我都觉得上司开车有点"狼死"，就是石头路也没有在客气采油的那种，是啦Dmax的作用本来就是越野用的，加上是他自己的车他一定很熟悉性能，所以我也不便开口多说什么，可以做的就是在旁边默默开Waze帮他找路(只有走上大路就没问题了)。回程也要经过大概50几个的石头路，本来我已经摇摇欲坠了，有好几次他都在石头路上超车，因为罗里很慢嘛，我没多想，反正不是我的车，要不然我可要哭死。当前面没车的时候，他就可以开到80-100的速度了，但是也保持不了多久，因为一下又是石头路嘛。

     就突然有一次，平的马路特别长，他也放肆了没有防备，突然才看到又是石头路，就赶紧踩刹车，谁知道他车竟然停不下来，而那个石头路的情形是两条路关成一条，关掉那边有陷下去的危险，而那二变成一的泥路也非常凹凸+泥巴，在他停不下来的时候他拉起手刹，直行的车开始滑向右边飘移，他再赶快转方向盘去左边，所以车子又滑向左边去了，然后再转去右边就刚好去到那二变一路的凹的部分，车子就停了， fuuuu..捏了一把冷汗，当时我还蛮镇定的，就只是看着他表演飘移，也没有露出一点惊慌和失态的反应。

    以为就没事了吗？他把车停在路边，以为太过热，那时大概一点半，午餐恐怕也无望了，我们就只在路边吃炸香蕉koropok。后来，他就说他的刹车坏了（当时我没有听明白，因为车明明还是会因踩刹车而停下来），需要找车场修理，但是因为他说没有了刹车，所以一路上他都用手刹，加上速度不能太快。一路上我都在帮他找车厂，不停打电话，但是去到的时间大概就是四点半左右（最靠近），那个车厂拒绝因为要放工了，再远一点的车厂有做，但是维修员放工了，加上需要时间更换零件（break booster我不懂是什么），所以结论就是没有车厂能够在当时帮我们更换，加上一路走走，好像也还有一点刹车的，加上他也开始习惯了，他说有信心可以回去，但是要在太阳下山之前从Keningau高原下到平地就行了。一路上，我从本来很疲累的状态，被逼到要绝对专心帮他看路，只怕一个突然就刹不了车完蛋了，本来7-8小时的车程变得多了两个小时，一直到了平地，我们才稍微松懈了一下，才敢聊起刚才车失控的心情。彼此的心情就是经历了九死一生的情况，至少以后提起还有类似的经验。我想，经过这一outstation，我们的关系又提升了吧，毕竟是一起经历过某些事的两个人。

    最后，我只是想提醒自己“意外和明天，永远不知谁先来”，所以想珍惜的人要马上珍惜，别再等好时机了，当下就是最好的时机，当然也是顺便提醒你要珍惜我！XD

144. 月球之路

    最近网路一直流传沙巴的马路能和月球之路攀比，一说出来我觉得个个沙巴人都会用力点头，多年来的政府都没有好好规划沙巴该有的路，更不用说维修，或是豆腐马路工程，或者不严格执行超载重量的罗里，导致马路容易损坏。别说长途路段，有时连市中心的马路也不一定很好，真不明白是怎么用马路的。

    平时从Tuaran到KK这么短的距离，我都能感受到路途有多么颠簸，这里补下那里又一大洞，有时车碾过发出碰的声音，几乎要把轮子拆掉的感觉，说不心痛是不可能啦，可是若真的发生了什么，爆胎之类，又能向谁索取赔偿？（好像是能的）那天带姓赖的去古达，别说这个旅游景点，平时进出的车辆可能也不算很多，但是几乎都不成路了（还没有要派人来维修）。上下Kundasang Ranau的更是如此，平时就多车了，马路的脑洞比那些废人还更大，每上一次神山就感觉车就要散掉一次。

    今年（这星期）“有幸”被叫到去斗湖开工，之前就有去过Keningau, Kundasang, Papar的，这次算是最远的了，本来我们小区的5个人，只剩下我一个代表去，我再不去的话，我的上头就可怜死了。本来以为坐飞机去就好，没想到他竟然说开车去斗湖，因为去到那里也需要车辆上下，好吧！都只剩我们两个了，我能不陪他吗？（有说风凉话的人叫我去KK搭飞机去就好，什么也不知道的人却要讲到很理所当然的语气）加上这个路段其实有80%的路我是没走过的（Kuala Penyu - Tawau），特别是从前就听别人说很斜（邪）（不懂其实是指哪一个字）的Kimanis路(Banjaran crocker)，这条路听说很美，但就是没走过，偶尔还会布满白雾，所以就心里有点小兴奋和期待。再来就是Keningau - Nabawan - Kalabakan - Tawau，其中Nabawan去Kalabakan（这个名词我还是在去年才第一次听过）的途中会经过Heart Of Sabah - Tongod，还有一个听过却不敢去的Maliau Basin，听说要去到瀑布大概要几天的时间，然后瀑布也没有很美，身体还要被汗水yap几天黏黏的，我不行了唉（以前读书太常被汗yap了）。上头就开了他的Dmax手动四轮驱车，是有点老旧了，但就胜在够强硬，耐顿。走了一轮，终于明白什么是小巫见大巫，如果要形容这条Keningau - Tawau路，我只想到“快中风爆血管的马路”，不是说人坐到会爆血管，而是那种心脏血管阻塞完全不通顺的感觉，几乎没有一点好路（也不是没有啦，好路好像也不到100米），然后一路上几乎有超过50个pathole，也就是马路走走下就会变石头路那种，有的洞也很深，马路和石头的gap有些也很大，因为上头开车比较“狼死”，有些有紧急减速有的没有，有减速的你就会整个身体被抛去前面，没减速的你就在座位上坐着跳起来，总之就是停也不是不停也不是的矛盾，而且被敲到的那个声音分贝是比我自己的车高出许多，就好像连四轮驱动车都要散架的意思。还有就是好好的泊油路也会出现W的现象，真的就是W路，被超载树桐的罗里弄到有两排凹陷（矮车不能开进凹的部分，开在高的部分也不平稳，反正就是连睡觉的人都能被顿醒（就是我啦）

    最后要感恩的是幸好不用我开车（虽然上头说了轮流开，可是他还是坚持自己开完全程大概8个小时）没有不好的经历（希望回程也没有），只是可惜为舍沙巴的路不能一早就做好来，本来就是主要的路程，却不好好策划和维修，摇头+叹气。

143. 难得糊涂

    好几十年前，看过那部香港剧《郑板桥》，最后写的四字"难得糊涂"，那时看也不懂想表达什么东西，一直到近几年人生开始活得越通透，渐渐领悟平静人生中暗藏着许多跌宕和潜流，谁的生活不苦，只不过别人的抗压能力高，忍耐力强，甚至承受的分量又岂是一般人能比。以前曾经有看过那么一段话，一个健壮的人在经历过一场暴风之后，本来身体被刮的一些小伤根本不起任何痛楚，或许就是平时的锻炼，成就一个刀枪不入的金身，但一当把身体泡进水中，那躯金身就能感受到全身受伤部分的刺痛，那时就知道一直以来故作坚强的人，早已千疮百孔。

    我非常能理解一个词儿叫做“自我调节”，从前直今我就是不停地应用在我的人生，世界如何待你，你就调整好自己，失眠、流泪、卷缩拥抱着自己，第二天强硬着状态继续迎接世界，别人对你如烂泥，你就该善用烂泥的优势将他拖进死亡泥沼，毕竟烂泥也有他的恐怖之处。当然，我明白“自我调节”背后的心酸，那种明明过不去自己心里，却还逼着自己接受违背自己的事情，可你能怎么办呢？

    我常说，很多时候我好像很不经意地看过了什么读过了什么，在那时候我根本完全不理解也不明白，但是在某个瞬间突然接收到了最主要的信息，突然就把这些血脉给打通了，就好像你装了许多的电器，缺少了电源，一打开电源就把所有的事情都连贯上了。其实，有时我还挺讨厌自己，很常会无意间看到了某些东西、知道某些事、看穿某些人性和秘密，而这些事并不会让你自己好过，反倒影响你一整天的心情，甚至是好几天都提不起劲儿。很多时候不得不装得若无其事，或是把别的事情拖下水来掩盖事实，一副不在乎伤不了我的嘴脸，嘴巴说的没事，但都在强迫自己把“自我调节”迅速化。好多时刻，我都特别脆弱，也特马累，偶尔也想有个膀臂依靠，殊不知我就是那个膀臂，我背后已经没人了，连我也倒了就全没了，能靠的那些已是摇摇欲坠，很多时候就想那么松手就好，倒了也就结束了。

    唉，有时就那么感慨，在最疯狂的年龄，把一切最好的都留给那过去伤害自己的人，而在面对将来那个或许能长久的人，却保留了当初的一丝丝热诚，这样公平吗？在这最难过的时刻，偶尔也想有点小惊喜，突然来个电话问候，突如其来的关心，po出一些小浪漫的话，呵呵呵...有时天蝎就是被自己心里渴望的小剧场害死的。本来只是想劝诫自己别太精明，一眼就看透事情，有时就闭一只眼，眼不见为净嘛，你在乎你介意又怎样，我还真羡慕认真糊涂的人，傻也有傻的福气，至少烦心的事也少了一大半。嗯，好像状态没有很好，心情没有很舒坦，只能装得若无其事，没事！！

142. 狗窝

*好啦，既然没有人想看我的爱情故事，那就不续写了。

    几经波折，在第一次MCO前就决定买了现在这个狗窝，当时就因为贪它够大，地址又在我姐家和老家的中间，距离亚庇也没有很远，加上去看房的时候agent就提了有不少的优惠，比如折扣啦，家私购物卷啦，免什么律师费啦，免什么印花税啦，房子也送了不少家具啦，这个地区又是未来发展的目标之一啦等等等等，听到都很心动，看了show room之后就马上做了决定，买房子就像买菜那样，随随便便没有经过一番考量就做了一辈子的决定，当时真是不懂自己是不是傻了头，就敢敢买下手。那时跟校长提呈要签名的时候，他说我这个年龄买房子就最好了，不是20几岁薪资还不高，买不到比较好的楼盘；也不像40几岁太迟了，退休后都还不能休息，当然公务员的薪资不能和私人界的比，也没有什么表现拼业绩加薪的机会，也就只能这样罗。

    之后本来要在限定的时间里处理许多该交上去的文件，突然就宣布MCO，导致本来限定的2个星期该完成的文件一直拖到3-4个月，误打误撞就赶上了政府所提倡的首房计划，有些费用就被减免了（老实说，我对于买房的手续还是有点陌生，之后又有什么手续程序需要注意的，都处在完全没概念的情况下自己摸索）。当时的心情是有点兴奋，终于有了自己的窝，也不用再寄人篱下，也不用再漂浮不定没有目标的人生，并不知道还有很多让人头痛的事情慢慢逼近。当时兴奋着该怎么打造以后的居屋，就上网看了不少的装潢设计，还误打误撞找了一个砂拉越的室内设计，当时看见他的手工好像还不错，然后在MCO期间有关负责人也很积极地找我帮我设计等等，害我都有点不好意思推辞（现在想起来就是后悔了自己不敢推辞），导致现在自己对于装潢一把火（这个室内设计不但没有拉电的服务，连帮忙检查房屋缺陷的功能都没有，除了帮忙设计了一下，就忙着跟我收订金），我只能怪自己对于新房屋的知识非常欠缺，身边的朋友也鲜少有类似的经验和机会，导致我也不懂该怎么去处理。

    转交钥匙本来从2020年12月延迟到2021年3月，5月，12月，终于2022年3月可以移交了，我的心情从兴奋变成无感，因为我知道除了要还很多的费用之外，还有一大笔的装修费，家私电器，还有什么门牌税电费水费管理费，因为接下来就是开始要头痛这些东西了，我不能再慢慢从中学习，转交钥匙的时候我知道很多东西我不太明白，但是我需要快快的看明白，要赶快地做决定，要很魔术式地变出资金，要非常明确清楚知道家里的格式，所以拿到钥匙所收到的祝贺我一点都感受不到，我知道要等到所有的东西都处理好，而我可以真正好好的住进去了，宣布house warming了，那时才能真正感受被祝贺吧。不管怎样，要坚强起来，肯定能熬过去，等一切都过去了，你又能提升自己的层次，加油，蝎子！！！*等我新居入伙时再恭喜我吧！

141. 白色情人节

    3月14日白色情人节，趁着这个日期，先向大家公布一个喜讯，那就是我和他开始了！！就只是前两天的事（3月12日）为舍选在这个日期，1. 这是我们认识的第121天（他的生日是12.1，就连他买的房子都选12.1，我想他应该会喜欢这个号码吧）2. 既然他也准备好了，就不要再消耗那不确定的安全感，趁着在Kokol Haven那么舒服又漂亮的环境，就来配合下美景（不想暧昧或是举动像情侣，但是最后却是什么关系都不是）3. 没有3了，没有那么多理由😂。虽然说身份不一样了，但我想我还是需要学习更多的自我相处，给自己更多的自信和安全感，更是不能就这么丢下一直经营的东西（健身，部落格，友情，未来目标）

    我突然意识到，这个对象其实就是我第一位“追”的人，谈过那么多次的恋爱，几乎都是确定了对方对自己非常有意思了，就等我点个头就那样开始了，还真的没有任何追求人的经验。然后，我想如果这次又是没能走到最后，恐怕下一次也不会再这么容易开始下一段恋情了，一方面是消耗了太多的爱情，另一方面是我不觉得还会有更好的对象了。每一次恋爱，我们都会设定一个标准，不管是三观还是背景，多少也会影响我们的择偶条件。刚接触爱情时，总是爱到昏了头，也不管对方是什么货色，先冲动地在一起再说，回头再看都会怀疑人生。当谈的次数多了，自己也开始很明确地知道这个人的等级到哪里，如果前任的等级都已经很高了，你不可能会再降低自己的水准去选择一个更低层次的人。所以我常说我们必须要增进自己，至少要有自己的底气，要有自己的独特之处，要比别人能够被注意到，要有自己真材实料的能力，因为优秀是装不出来的，特别是40几岁的对象，你以为还在玩真情感动吗？他早就看破这些了，有本事就认认真真把自己变得比他的前任们优秀，他就有可能会注意到你，哪怕是你只强化他在你身上出现的喜好。

    另外，我很喜欢用星座来认识某个人格，但其实只是一份参考，不必尽信，就连前任也问我关于星座的事情，但要是爱胜利，那就什么星座都不必介意。只是我想说的是在某些星座里有他们注重的东西、很难做到的事、会放在心里的点等等。就好比你和一位泛泛之交的金牛吃饭，买单时他会帮你算清楚该还多少钱，但若是在他心里有些地位的，他都会大方为你付钱。又或者你触碰了牧羊的底线，他却没有爆发，而是温柔地向你撒娇，这无疑是爱，又或者难得从摩羯的口中说出爱你，对于他们来说需要一定的勇气和面子。我们不能把电视剧里的浪漫爱情做为一个情侣该做的标准，什么要送花送礼物，庆祝每个纪念日，很隆重的仪式感等等，这些或许可以讨好喜欢浪漫的双鱼，但我们还是应该面对现实，又或者比较实际的东西。

    而对于天蝎来说，他最缺的就是安全感，所以他愿意给足满满的，他希望自己也同样得到，他愿意付出的大概就是他希望可以得到相同的回应和肯定，他绝对是很孤僻的一种动物，不要赚得他的信任之后又加害于他。其实我是真的可以孤单一个人的，我真的就像那首歌词写得害怕狂欢结束后的不安，所以别怕，还是可以经常可以找（陪）我聊天，不然我真是闲得发慌（除了和他在一起的时候），偷懒了那么久算是有个好的交代了吧，老板别骂我，部落格友别打我。最后澄清一下那个“兴奋回复他的信息”的故事，我的脑子突然一片空白唉（选择性失忆），想不起那天发生了什么事，后续又解释过了什么，反正他们还是会见到面，还是朋友，我“应该”会没什么吧，“应该”也不会那么在意了吧，老套地说一句，要走的始终留不住，勇敢地面对自己的痛苦，那也是一种心情，是另一种真实的自己。

*关于这段的爱情故事，有必要写出来吗？（请在下面留言）

140. 有朋自远方来，他很吵啦！

1. Jimmy 爱你 （无视+翻白眼）

2. 亲~ 亲~ （不要亲亲亲那边）

3. 唉，我很好奇啊... （os：不想回答）

4. 唉，我发觉啊... （os：少见多怪）

5. 唉，我觉得啊... （很多pattern啊你）

6. 谢谢你哦... （够了，要谢就实际点给我钱）

    以上就是在这几天当了导游+摄影师+司机一些最常的对话。去年，和姓赖的辅导师比较熟的时候，就答应招待他来沙巴的这几天。当初为什么会和他那么熟，就是他会时不时地打电话/视讯过来（平时就没几个人要找我，寂寞得很😭），让我感觉自己还存在的意义。当中一开始彼此都很有礼貌性地聊天，但之后大家就开始互爆粗口，曾经爆到一度我放进心里去，就渐渐疏远，想获得一丝的宁静，后来想想又何必较真呢，这只不过是他比较真实的一面而已。

    相处的那五天，典型的双子就好像唤起了好几位前任的记忆，上一秒还在惹你生气，下一秒马上就逗你了（变脸变得sibeh快）我尽量带他去沙巴仅有的美食和他所要求的地方/食物（生肉面，Tuaran面，Yoyo，Desa，Sinalau Bakas），偏偏他还要听其他人的建议必吃什么发记鱼面，古达春卷，走地鸡等（翻他很多个白眼），最后一天就带了他去吃这个首间发记鱼杂，踩地雷了吧（奸笑鄙视眼）路程中虽然真的很烦，在人家正在上山，还要准备超车时，他竟然还来掺一脚不停地烦人，真佩服这个不知死活的双子。好啦，说一下好话，在（终于）送走他之后，我的世界突然感觉很安静，就像狂欢结束后的不安，当然我们的关系是很明确，清清白白的好朋友（闺蜜一词我不喜欢用，因为多数是形容女性朋友，我比较爷们，要嘛就用兄弟），没有亲密举动，没有暧昧对话，每晚都让他看我撒狗粮，见证我从如何好感、喜欢，一直到快要进入下个阶段。经过这么几天和天蝎的相处，让他认识到蝎子的想法和喜好，祝他赶快决定要跟谁在一起呗。

    明天又要飞去东南短旅，果然是在享受假期啊，还记得上一篇说过他发现了这个空间，他还拉着我的耳朵说我必须为他澄清那天晚上的事（没有拉耳朵一说，存粹drama下让人有画面），我还是留给下一次再写😂话说本来今天懒洋洋的，写了一整个上下午还写不完，甚至有点要emo的感觉（emo的理由是想他，但是却不想太主动找他，因为每次都打扰到他了），欸？他发信息来了（开心）能约就约，能见就见，能开心就不要计较距离，毕竟人一生最珍贵的就是时间，肯把时间让给你的，就代表肯把生命的一部分花在你身上，所以...你懂啦🙊不说了，我要准备去约会了XD😂

139. 职业平等

A:    现在的学生这么幸福的啊？

B:    啊？怎么说？

A:    就有这么帅的老师，又有肌肉看（流口水脸）

B:    （害羞花花）唉呀，讨厌~我也觉得现在的学生好幸福

    嗯，你一定觉得我死不要脸的，不过这对白大概出现过2-3次吧，老实说我也觉得他们遇到我真的是太幸福了，有样看又那么体恤学生，就连那天在餐厅遇到的毕业生都那么赞我呀！（害羞-来人啊，把他拖出去阉了）

    好啦，玩笑开过了，正经点！我认为每份职业都有优秀的平等待遇，就好比我说用人缘/身材/成就来做例子吧。每个人都同样有24小时，如果想到身材好，你会想到什么职业？应该除了健身教练就没了，但其实都有各不同的职业，比如医生、老师、老板、理发师、售货员、音乐家、艺术家、作家等把身材练得很棒，并没有规定只有健身教练（我的前任是健身教练，身材那时也没有我好🙊），所以我觉得优秀是一种选择，看自己要怎么去塑造自己的形象和人生。每个人每份职业每个种族，都是有优秀的机会，也有变成烂泥的潜质，就好比我见识过很懒惰很烂的医生，很勤劳很认真的汽车维修员，很不负责任等别人替自己收拾烂摊子的老师，很有大志的厨师等等，所以我是绝对不敢看不起任何一个职业和人物的。

    今天最后一天上班，这之后有安排了一系列的旅程，只希望所有的行程都安全，特别就是沙巴确诊病例一直飙高，自己中了还不用紧，不想害到了别人，如果我没有更新，就请体谅。大家不用担心，我应该还会好好的活着。最近的故事越来越不精彩，读的人都开始没瘾了，写的又来零零散散，让我好好放个假，整理好自己，累计emo或是想法，待续未完的故事..

*大家都要好好的哦😉

138. 笨头的幹话

    很多时候，在跟朋友谈心聊天的时候，大家都会探讨该怎么去解决（我的做法是当遇到问题/错误时，去想办法解决问题，而不是去追究是谁的责任，我希望自己能够掌握好大部分的咨询和了解整件事的过程，才能更有效地想出一个最利益大众的良策）。你可能会觉得我昨天明明一副屎样，今天怎么又活过来了，因为遇到问题就该正面去应对，就不要让一只天蝎自己去调整，等到他靠自己调整好，也就是他该离开的时候。今天其实挺忙的，但我很享受这种不需要进班的忙碌，大家窝在办公室赶着学期结束的文件、报告，虽说忙，但还是减少不了我想着某人的感觉，就很靠北自己是天蝎啊！

    跟朋友聊起承诺，自从被抛弃后早就已经不信什么承诺了，人会变，不需要理由，不用多纠缠也不用讲道理，更不用搬出当年的承诺，留得住的话就不会变了，所以啊，人要多投资在自己身上，所谓投资不是花钱就能解决所有的，也该花点心思怎么提升自己的不足，也要比常人付出更多的努力，才会比人多一份希望。朋友每次说自己喜欢上不喜欢自己的人，但每次都是他非要喜欢一个不喜欢自己的人，所以我就我就叫他提升自己，种花种草，当自己的条件好了，被选择的几率也会高一点，或许自己也有选择的权利。朋友被我的话wow了几次，然后我也好奇自己怎么会说出这种幹话，所以我还是稍微记录下，共勉之。在朋友的回复中，以为我只是强调要如何改变身材，才能算是很条件好，而样貌早就无法改变（其实还是能稍微改变一点的）然后就不懂还能做什么了。

1. 样貌/身材 - 有听过一些例子，一些胖子还是瘦子在减脂增肌当中也不自觉地改变了他们的外貌吗？比如脸圆润有光泽，或者不再瘦得见骨，又或者脸得轮廓变得立体，鼻梁增高，深邃的眼睛等，这都是身体的荷尔蒙搞得怪吧，所以身材间接影响了一个人的外貌，当然其中还包括了发型，服装，品味，肤色等各种外观的评价。在我的面书写的一句话“气质是最好的名牌，身材是最漂亮的装饰”，我应该也很少穿名牌吧，因为不想让自己衬托不起名牌，所以尽量把身材练好（至少到穿衣好看就可以了）身材不好，穿什么大牌也衬托不出它的价值。还有，身材看起来壮一点，讲话也可以大声点😂谁敢不听你的！

2. 工作稳定收入至少中等阶段应该也算提升吧，当然也要懂得享受生活，不是单单吃吃喝喝到处飞打卡而已，而是要有一种展现自己活着的风格。经济能够独立，才能享受自己想过的日子，若是没有那就多努力直到自己能够不看价钱购物。

3. 内涵，在心灵上怎么与人连接，怎么能够触动别人点头赞同你的能力，个人除了要多阅读及思考，自身应该本要有一种能够看穿别人心思的能力，就是那种一个眼神就懂你小心机的看穿力，也就是sense啦，一整个木头怎样让人对你心灵交流啊！

4. 心思，记住对方的小细节，喜好或讨厌的，又或者是生活的规律，通常这个是喜欢一个人才会做的事啦。送礼要花钱，更要花心思，礼物是死的，心思才能暖心，又或者说投其所好，不加分吗？

5. 个性，像我悲观又没自信，很容易就被陷入负面情绪的星座，需要别人不停地给予肯定给我安全感，我才会知道自己做的事情是对的。但其实个性也是可以锻炼的，又或者说一个人的历练足够了，那些不堪一击的事情就会变得不再有伤害力，前提是这个人的个性是处于想要自救的状态，也就是说他想改变目前让他沉沦的个性。叫人家“看开点”，是不会有任何帮助的一句话，“我明白你”大概也就只能让人好过点，最好的办法就是用生命去影响别人，怎么说呢？就用一个活生生的对比或者自己做为例子就是最好的方法，就像之前以“自信”为内容的那篇，我们可以有负面情绪，也要勇于面对，但不能一直陷在其中，也要有人不断地拉你一把，找到自己最有自信的笑容，发掘自己最擅长的事情，提升自己和感染别人，做自己最喜欢最开心的事，不断催眠自己要脱离不让自己进步的因素（嗯，我好像越写越乱了，好啦原谅我，在又忙又多事的时段更新，这篇我就随便带过了）

*顺便一提，那个对象发现了这个空间，我要被拉耳朵了😥，感觉我的隐私都要被他看光了😱怎么办怎么办？！线上等，急！！

137. 没事！

    这几天，突然被下令关闭学校，因为确诊数字逐渐飙升，甚至有老师和学生都慢慢阳了，我们一直处于近距离接触，但却不知应该做些什么，只好在宿舍自我隔离，但其实还是有随意走动下，要不然我连草都没得吃啊。周末时候，就去到某人（和他哥）租几天的地方一起所谓的隔离几天（因为我们的家人都呈阳性了）。

    以下请恕我不能很直接地写出来某些事，因为涉及一些隐私，我只能称赞我自己在许多相处的线索中，还有他所发的一些story，猜到了某件令他自卑又犹豫的原因，在那个时间点之后，我就问了一个关键字他也醒目地知道瞒不过我了。那晚他终于摊开了一直以来犹豫的原因，但其实我也不介意这件让他自卑的点，我的接受度还蛮高的，Love Win！我只能说我自己的观察能力还蛮敏锐，逻辑性也很高，虽说记忆不太好，但很多看过的点还是能连贯起来成为一个最终的答案。（如果你看不明白就随便跳过吧）

    最后一晚，我以为一切相处的过程都能代表了某些关系和心里的位置，说白了是自己的期许又再害了自己。无意间看见他和K对象的聊天，他是那么的主动、多话，还有摸摸头的贴纸（摸摸头正是我每次对他做的事，不就是代表着爱意吗）是，我知道最近K对象确诊的事，但我有点过不到自己的坎，那个他每次是好几个小时才回复我的信息，而我最常得到的emoji是个倒反笑脸，而我的whatsapp是不被理会的那个，我突然又把好多个点连贯起来了，才发现我是那么廉价地存在着。当下我正吃着冰淇淋，吃得心跳加速，手脚颤抖，食不知味，吃好就默默地收拾行李（顺便删了一张已经po出来我们的合照），刷牙后就静静回到床上躺着，想写些什么又想睡了。他发现我的不对劲，进来就陪我睡，但其实是想搞清楚我怎么了。会想起他那种对K对象那么强烈的分享欲和互动，再想到自己的待遇，我只能笑着和他说没事啊，就要回家了伤心啊（虽然他也不信），就从自己做了什么反省，就是发了我那个倒反笑脸吗？（回想起来这也变成一个燃点了），再想想自己是什么身份，我能说什么（在教育局开会时，跟SKY提起的时候，我竟然抽搐哽咽地眼红，快闪的厕所时竟然就崩溃了，你到底怎么了？）

    3点就不自觉地起来（本应该4点才起来准备），被他转身时发现，虽然被他不停地盘问，但我只能沉默地抱着他，一句话都说不出，最后只是笑着说没事，和你的事情一比，我的问题就显得微不足道，你跟随你的感觉吧，就算最后选择不是我也会祝福你。我的心又好像黑化那天瞬间凉了，真的其实我都明白，这什么狗屁爱情真的很小事而已，还有一直以来守的节操，坚持不约，也不玩弄别人感情给人假希望，就只是希望自己也能够被相同对待，然而世界并没有公平的待遇，总有人要默默承受，也有人潇洒看开。我再次把自己的聊天记录让他读，他不但没有看到任何很暧昧的信息，也看着我如何拒绝别人，我却得不到相等的安全感。心好凉..好凉..我想就这么慢慢放下吧，像我每次安慰自己那样，得到不一定长久，失去也不一定损失。

    别担心我，我没事，我偶尔没更新，但都看到还有人愿意进来，希望我有新帖子，感恩！相比我的事只是小事，老板的员工确诊生意受影响才是大事，别人患的终身病才是大事，家人朋友都陆续确诊了要多关心，新房子要拿到钥匙了，姓赖的要过来玩了，还有接下来的仙本那之旅，很多开心事在等着，别为了这个小事而失去自我（自信的自己），要让他后悔失去你这个宝，可以阴天可以下雨，但雨后别忘了发光和露出彩虹🌈。我没事！！

136. 元宵 送别新春

    够了够了，不要再丢鸡蛋了，我也不是突然又不更新的，那天星期三早上在课室更新了一篇之后，就忙到今天了。星期三下午，突然被同事拉去Papar（大概两个小时车程来回），就因为要去拿同事的Batik衣，然后两个女生大概要到晚上才回来，一路上都是又暗又静的三卡拉，所以我还是出于护着两个女生就跟去了。星期四课很满，下午因为要赶回去年欠下的教案，所以又排满了。星期五因为要彩排星期六学校举办的一些活动，从早就要开始安排舞台和学生座位，确保每个人都有保持距离，严紧遵守SOP，因为这几天都有听到确诊的学生，下午我只有半天的时间要制作3只比赛影片（昨天才拿到比赛成绩，今天制作，明天就要po在学校面书），虽然我很拿手随便做也能入眼的影片，但那天有点无法专注，晚上还来不及洗刷又被同事拉去保佛（40分钟车程）吃晚餐，也是我自己犯贱爱走啦~星期六满满的行程，又是司仪要hold住全场，也非常感谢所有同事的合作无间，我们的情况就是看到哪里有需要就会有人主动帮补，不是傻傻说没有分配到所以就不做那种。下午除了回家也就要赶快洗衣收拾，因为很快又要赶回去海龟岛。（听到Tuaran的嫂嫂确诊了，嗯没得回老家了）

    星期日我不懂干嘛，就是懒洋洋滴继续收拾，真的一瞬间就晚上了。幹！到底做了什么？！就这样星期一，一大早上班，听到学生越来越多确诊的了（11位），我们只在好奇怎么还没关学校，原来是上头没采取行动，下面的也没报告，今天终于要叫KKM的人来学校了。最终收到指令，关闭一星期，才终于松了一口气。原本打算星期二元宵节和同事们一起游子聚会晚餐，也被逼取消，星期三帮同事庆祝生日的计划也一起取消，因为同事收到消息说弟弟确诊，他现在是近距离接触者，必须隔离观察。星期二，本来想好好写一篇，明天再悠闲地回家，下午捎来消息说姐夫也阳了（周末就在他家过了两天）我姐叫我不用回来了，现在是无家可归😭而我如果要自我隔离的话，恐怕也要准备好几天的伙食，唉~我最不行的就是准备这一堆吃的材料，现在就只能懊恼该怎办。

    写个插曲，星期六回家时，突然临机一动，就上网找了个runner想要给他惊喜，结果还真的有嘛，就原本写他公司的地址，谁知道他父亲阳了，他们全家都要居家隔离，后来又把地址改去住家。结果星期一，他母亲也阳了，他就把家里让给父母住，自己和哥哥在外面租地方，结果又把地址改了（改到我差点要疯了），最后当然还是安全送到。首先他还猜不到，但因为朋友给了他提示（嗯，青色的？），他才很肯定的是我。老实说，我还真是第一次做这种事，虽然说不实用的东西，但至少他收到是开心的，看到也能够让心情变愉快，所以呼~~没有多余~

135. 态度=高度

    去年十月多的某一天，同事突然来问我有没有兴趣当线上分享会的主持人，我当时想都没想就拒绝了，我最不喜欢做这种台前露面的工作，更何况是面对全沙巴的华文老师，NONONO绝对不要，很坚决地拒绝，但她说给我时间考虑看看。十一月的时候，同事又提起这事儿，我的理由是我没当过没经验，如果要可能是下下次让我有一次学习的机会，她就叫我再看看上一次分享会的主持人是怎么当的（但其实上一次的也不算很大型，就只是一间学校在分享而已，所以我也没有学到什么东西）。最后，同事就透露说其实她是这次分享会的主席，她需要找筹委，加上她认识的人不多，所以很需要从认识的人身上着手，然后她也是其中一位分享者，分享我校一直以来推行的特别项目，这项目也让我们看到有一些效率和成绩（从外界的评语），其实这个Idea也是当初我提起的，经过讨论和改良，也终于实行出来好几年。由于出自支持她活跃于这些好的活动的原因，我才拉着头皮答应了，不说自己伟大，只说改变自己心态，尝试一下新的东西吧。

    在我校我们最喜欢就是搞很多这些活动的，比如中秋啊新年啊运动周啊等等，那样我们就能偷懒一天去外面互动，也是增加同事间感情的一个好机会，所以为舍我说我都很爱我的同事，因为身为课外活动副校长，每次都要安排大家的工作，而大家给我的合作都是满满的，也不会出现什么都不做的寄生虫，我们互相信任大家的工作效率，也不会出现偏心的现象，重点是按各自的喜好和专长来分配，没有人觉得很委屈。（当然要先熟悉大家的能力范围）

    这个线上主持人的工作，让我当场就学了不少，比如后台的操控和现场的控制。很庆幸的是结束之后没有得到什么负面的评语，大家都说可以再担任下一任的主持人，我认为是这个团队处于一种很和谐的气氛来筹备的，因为大家其实都没有义务要做这些事，只是出于想协助顺利完成这个分享会，大家都在群组中互相鼓励，忙碌的忙碌，完成的完成，都很虚心接受和指导。就像我之前说过的，人的心态呀可以改变很多的结果，如果我们大家都抱着一种被逼的心态去开会和分享，一定会无意间渗漏出很负面的气氛，听的人也不会享受所分享的内容。所以我只能说这个团队，不管是从上头州教育局副总监，一直到各位的筹委，我们都处于一种很正面的思维。为什么我敢说出副总监的名号，因为分享会结束之后，各位幕前的人都留在后台，和督学及副总监一起迅速地检讨，当时候副总监给了我们很大的赞美，其部门的人上下也都有参与（虽然他们都不暗华文），都说办得非常成功。或许啦是上头很惯性的奉承手法，但其实这也关乎到教育局的名声，若是办得不好应该也不会乱来称赞吧。我想，这次曝光自己在幕前，可能是神的旨意，增加了一点名声对将来也许有帮助，不管是转校或是升职，还是人缘，我想都是一种命中注定的安排吧。

    我常跟一个时常负面想法的朋友说：“用自己正面的态度去迎接前面的挑战”，因为他目前没有工作，因为要回去照顾两老，都有病痛，两老又经常很负面的态度，吵架，放弃治疗，感情方面又没有很顺利。我知道啦，我嘴上说说很容易，但是如果发生在我身上的话，恐怕也不能有这么好心态去面对，所以只能说满满的鸡汤，一旦到了病危，什么补药都无补于事。谢谢创立我这个人格，让我可以真诚地待我觉得重要的人，虽然有可能我们不常联系，但只要有机会联系，绝对不敷衍你。真诚地活着，世界也会真诚地回报你吧。（吸引真诚的人💖）

134. 优秀了吗？

    昨天把车送去检查时，师傅竟然说其实没什么大碍，只不过是汽油的数量底，有可能没有进到引擎的部位，又或者是油压不够，才导致踏油门的时候没有反应，所以这里奉劝各位不要等到油门亮红灯了才去加油，那样是会造成问题的。就在家里觉得无所事事的时候，突然来个送信员，唉？是给我的呵，打开一看！是通知书说我可以在某个时间去拿我新家的钥匙了唉！！我眼睛都马上发亮，但是那个日期我在上班的地点，就赶紧打去有关号码，马上约了今天，突然之间我又变得忙起来了。因为想到傍晚又要回去老家捞生，就赶紧先通知在上班的姐（谁知道通知了她也是一样慢），最后也没逃过塞车时段。

    由于昨天突然请假，同事告诉我说没有我在，学校周会就大乱了，哈哈哈，我听了心里一阵爽，我就是喜欢这种非我不可得感觉，但其实并不是缺了谁就无法运作，谁都能被轻易地替代。就是播放国歌州歌的人，竟然没有校歌（笑死）。当然同事们还是很关心我的车的问题，加上昨天我也发了车子出问题的那段行车记录影片给同事，应该没有人敢质疑我请假的原因吧。还有一个小插曲，因为在了解房屋买卖合约时，拿钥匙那边说我还没还清有关的款项，但我是借政府的贷款，所以正确的程序是发展商出信明示说发展到第几个阶段了再跟政府收钱的，但发展商连这点都不清楚（有点失望你们的效率），就语音信息发给他问问（他当律师的），他也随手帮我看看了解情况，就像我说的情节那样，后来就谢谢他的“免费咨询”，送个飞吻当谢谢，哎哟我竟然被人嫌弃说空中飞吻没诚意，刚好我就在他公司附近，就挑战他敢不敢接受现场的，哎哟！没有拒绝，竟然挑战我！5分钟就到，他上来车里哈拉一下，临走前还真的兑现了轻轻一吻，那一刻有飞了一下。（其实我太了解摩羯，喜欢讲到做到的人，特别是这种突如其来的挑战/惊喜）

    其实在我的部落格旁边就写了“如果变优秀了，我想世界就会善待你吧！”（以下是采用IG:nir_talk写的话）人生正确的顺序：先遇上优秀的自己，再遇上优秀的爱情，这世界最可惜的，不是未曾遇见，而是遇见后，自己却没有能力拥有，自己不够优秀的时候，遇见再多的人都没用，爱情里的两个人，是会互相选择的，更优秀的那个人，成功率才会更高。所以，让自己努力变优秀吧，为了能够相遇，也为了不会因为自己不够好而错过，才有的惋惜。优秀于各方面，工作能力，社会交际，经济独立，思想成熟，保持真心对待爱情，维持有意义的朋友圈，强身健壮的体魄，不为任何事而轻易焦虑的稳重感，更重要的是找回属于自己发光的自信心。共勉之~ （今天和姓赖的提起以上的事，他发现我找回了自信的那种感觉，阳光又有魅力-这句是我自己加的😝连我都喜欢上自己，那个对象，没关系，要留要走随你呗~我祝福你💓）

133. 车灾

    不知为什么，总觉得我的人生真的是多姿多彩上下起伏处处有惊喜。在新年假期前，我的同事的车开到学校校门时，突然就抛锚走不动了。我跟他说去年我的车也开始有点古怪了，特别是转交通圈时，有时稍微快速了一点，车就整个踏不上油的感觉，甚至还会“死火”的现象。昨天去换轮胎兼service的时候，我就有跟那位老师傅说了有这个问题，他只是说“哦，你的车都开始有这个问题了啊”，我以为他就会帮我检查或是修理什么的，原来并没有。

    下午洗了车之后，就和姐姐开车回去kk准备开学的东西，一路上偶尔我会感觉到踩油门好像踩了个空那样，就像你踩着水管不让水流过，然后一放开脚，车就突然很用力向前行驶那样。大概开了20分钟类似的情况，突然在一个交通圈之后，整架车就抛锚死火了，幸好我的后面没车，就让车慢慢滚，一直到停，我赶快息车再重新启动，开到附近的油站打油（本来就是要去那里打油）。奇怪的是打满了油，车就没有了那个踩不动油门的问题，是油箱的汽油不够了吗？一路上就很顺了，但为了安全起见，我还是请了假，明天送去车厂检查一番（目的是要偷懒放多一天假期）路上的有惊无险，原来另外个同事（同一个时期出车的）也面对差不多相同问题，看来车的寿命大概就在7年之后一大堆问题就出现了，开始要做各种的维修和换内脏什么的，说实话，每次开长途我都开始有点担心了，还能不能到目的地我都开始怀疑，更不用说准时。

    顺便提一提感情时，这两天都没有联系对象，特别是今天，不但没联系，连状态都没有更新，感觉我像是人间蒸发了那样就突然的消失在他的世界里，其实我只是有点忙我觉得在这段时间里，我不小心让3个人喜欢上我了，真的是有点锋芒毕露的感觉，有的就说见了一面有触电的感觉，有的是vc时就被震惊到。我并不是要炫耀什么，我很理解那种感觉，所以我好想让他们不要那么投入，要不然一拔不可收拾的心情可是很难要再平复。我也被人骂了，叫我不要当中央空调到处暖人，更不要害到别人陷入更深，所以我会坦白关于有这对象一事，没机会的也就赶快果断拒绝，玩弄任何人的感情绝对不是我会做的事情，毕竟拒绝人和被拒绝我都深深感受着。今天的IG没有更新任何状态，我真的handle不到再多一个人被吸引的负担。命运，为何要玩弄人，明明相爱的两个人，既然安排了不能走到最后，为何要让他们相遇。晚安。

132. 小屁孩见老司机

    今天分享一则我觉得实在有趣的故事。是这样的，在前几个月恢复单身的时候，我就比较常在IG发一些动态或者跟人有互动，毕竟我也不太需要顾及和避忌什么人和事，当中除了认识了我的好辅导师姓赖的，还认识了一些对象，包括我喜欢的他。不过今天的主角不是他，而是一位对象A。我会把一些人放成close friend，主要是因为我想把些动态只让某些人看，或者不想给熟悉的人看到，以免成为话题的主角，所以这位对象A也是在Close friend其中之一。由于这位对象A人比较主动一点，他就会找我聊一些话题，比如关于爱情观，关于我的性格，平时的喜好，通常只要你问的方式稍微有点礼貌，我都会很热情地回答你，也会尽量提起你对聊天的兴趣。这位对象是蛮有礼貌+温柔的，加上又有点积极，我就有问必答那种，甚至跟我拿了电话号码，却也没找过我，也没给过我他的。嗯，也没关系，反正我有说过whatsApp诅咒的定律，拿了也未必会聊很多。

    聊了大概也有超过1个月，都是那种断断续续的聊，有时有有时没有，我也没有在care的，突然某一天他说他对我有意思，就问我对他的感觉如何。呃~我就诚实地说感觉还不错，还可以认识多一段时间看看怎样，毕竟我也不知他是谁，自己的照片也不多，都po一些食物，弄到我怀疑自己是不是跟食物在聊天，ok他也赞成先认识看看，不过也没有很时常联系，那时我早就觉得这叫有意思吗？（有点翻白眼的感觉）又再过一段时间，他有找我说他还是放弃我了，因为我们距离很远，他想找一个靠近点的，我当然就说好啊，祝福你。我心里一点感觉都没唉，难不成要哭个三四天？后来我也常在IG分享些关于爱情的东西，大概几个月后，他又来找我说，要给我机会，哈？（黑人问号）他说看到我对爱情的真诚很喜欢，又或许看到我是个“优质天菜”（他妈的你很敢讲）所以很想要和我开始有一段情。我先问他不是有新对象了吗？他的回答是别提了（就是不成了的意思），然后我心里想所以？你现在是没人要了来找回我吗？那么这几天他都有问我的意愿，我只是笑笑当作回答，他还get不到啊！后来还问我到底什么意思，因为不给他个明确的答案（我的反应给了啊），还一直把他放在close friend里看我分享的，又不是好朋友干嘛要看？（what?黑人问号X2）好好好，你不要看我就弄走，没什么难事，不要给我太多麻烦（鄙视眼）。过多几分钟，他WhatsApp我了，第一句是说“他够诚意吗？”什么诚意，给我他的手机号码呀！他妈的，我的心里骂了无数次，几个月前我也给了，你现在才要用？他说他现在决定要我了（哇哈哈哈哈哈哈哈哈，我真的笑出来了，什么屁话叫要我了，之前都不要是怎样）因为刚刚他说他目前有几位，如果不真他都不要，我回他说有几位，那就把我排除掉吧！我的重点就是“把我排除掉”！他竟然抓错重点，他要把那其他都排除掉，反正就是讲到很想要和我在一起那样。最后我就把我有对象的情况告诉他后，他也回了一连串的话，反正我是没在读没在回做为结束。

    呃，我今天的故事的确有一点“化学”，这位小屁孩你觉得你那个就叫真诚，你那个是爱情吗？先去恶补一下什么叫“无缝衔接”，先看看自己备胎无数那副恶心的样子，根本没资格谈什么真诚吧？老实说，我不知道什么时候就让你产生误会让你觉得我很喜欢你，我不曾主动找你呀，我没和你说过什么情话，你只不过是问了我的爱情观而已，怎么可以幻想得那么长远，最后就是你的level太低了，就连想到要花时间应酬都觉得浪费，我也不削要给你最后一击，不拆穿你是我留给你最后的温柔，你还是留给自己一点面子，知难而退啦。小屁孩，三十几岁的天蝎，他有双倍的功力看穿你叻，还是别挑战高难度了，好吗？

此贴并非针对人，只针对轻看爱情价值的人而发的泄。

我没说自己是爱情专家，至少他是我最珍贵而看重的东西。

131. 此鱼非鱼

    此时凌晨2点，但我想我还是先写一篇再睡呗。😪😪 又在简单update下，白天我自以为很早就出门去弄车胎（其实都已经10点多），去到熟悉的维修店（教会的一位叔叔），原来早已排满车笼（人家今天第一天开工），我都要排一阵子才轮到我。在修的时候趁机走到好朋友的店想打法时间，不料朋友约了人也刚好差不多要离开了，嗯..我怎么这么可怜没人陪我呀😭没事，就去等车子弄好就行啦。嗯，突然又被对象约今晚去见面，我在想是不是昨晚我没有抱抱亲亲他，又或者他被我换轮胎的帅气加分到爆表了。（先生，你好像脸皮越来越厚呵）嗯，我还是答应赴约了。

    这次，我早到了半个小时，便在车子里小睡+唱唱歌，但原来他也没有很迟，大家都早到了。今晚我们去吃了韩国烧烤，在他印象中是没有类似的记忆，所以我带着他呗。从选材料，到开炉（这也是要有点小技巧的吧），然后放材料及负责烧烤都是我包办，他就负责剪和吃。他看见我熟练的动作，可是满口的赞美的，咳咳！我又趁机提起昨晚换轮胎的事，好希望能为自己加一点分，不赖嘛！他说嗯罗，昨晚满头汗的，三两下就换好了，如果是他就会放下车子，然后明天再找人来弄。加上现在又有我在烧烤，时不时还被油喷到手，他还蛮享受这种被照顾的机会（对啊，我正有此意叻）。

    饭后，我们到海边去散步谈心，一路上我都没有再主动牵他的手，他也没牵过来，当我伸出手的时候，他是以一种戳我掌心的方式来反应，我太难了。今天的问题环绕于“你对另一半的接受度能到多少？”我其实不太记得自己回答了什么，但貌似他不太能接受的感觉，重点在于有个点他暂时还不能够坦诚，是关于他自己的（抓头）曾经和前任提过，然后就分手了，不知道是不是成为一个点（什么鬼啦，说一半不说一半的，我头也大了）另外，对象K也说出了对他的感觉是“很舒服，可以接着发展下个阶段”（鄙视你😒）而他的想法是他听后并没有第一时间感到很舒服或是很高兴，反而是很犹豫到底该怎么做。当下我的心是有一阵冷风吹过，但很快地我就理清自己的思绪，就没关系啊，像电影说的，喜欢不一定要占有啊，你开心我也是会替你高兴的。（当时我不知是不是懵了，还是感觉麻痹了）但其实我觉得事情并不简单，他只说了表面的部分，我其实很想知道他没说的部分，就像我质疑他说的“我们之间是没有秘密的”，但我尊重他的决定，尽管我很想知道，也很想有个明确的方向。之后，我还安慰他说不用担心我，我在这段期间已经锻炼得很坚强了，就算你们在一起了，我们至少还是朋友啊，我就怕他也胡思乱想去（怎么我也做起这种工作啊，我明明就是最需要被安慰那个）一路上，我都在哼歌，他在沉默，别呀！但老实说，我虽然心没有很开心，但至少舒坦了，也不再那么执着于拥有，会反过来安慰他，可能是真的不想他内疚吧，又或者是我想要来个离别前的大方潇洒形象（他们还没决定在一起的）。最后临到站前，我伸出手，提出就好好牵我的手最后一次吧，他没有再犹豫，就紧紧牵了。到站后，就简单的挥手告别，便离开。

    其实我的脑袋现在在逃避思想这件事情，有点累了，我也不懂我到底想怎样，嗯，这件事让他告一段落吧，或许我会伤心，或许我会得到很多安慰，或许那个新的对象会出现，别着急嘛，加油！继续你的耍帅技能！总有人会在对的时间点，遇上对的你！*今天突然多了一位读者，我有点被看光光的感觉，他称呼我为“您”（抓狂，我要疯掉了）然后有一小段交流，我还是处在懵了的状态下回复，不行了，我真是觉得自己越写越肤浅（没有修饰的文字）而你你你，就只是抱着听故事的心态是吧？我感觉我快坏掉了啦🤧

130. 耍帅

    没什么大事，纯粹当成日记那么记录下生活，写一些没营养的东西，望读的人不要打我。

    是这样的，昨天和几个青梅竹马吃了早餐走走回去后，被那个对象问我在干嘛（对于摩羯这种木头，会主动问你想知道你的事情，通常代表着我想你怎么还不找我的意思，但是请不要给自己太多的希望）当时就直接vc过去聊天，他人是在外婆家，也想办法找地方接我的视讯，嗯..加分😂 就带他看看我老家宽敞的空地，无人打扰的后院，也顺便被约了今晚去看电影吃晚餐。

    嗯，今晚虽然我从比较远的家乡去赴约，路上也遇上车笼，但我还是早到了十分钟去载他，我给我自己加分，然后5分钟直接到戏院（还有半个小时就开播）。至于看戏过程也就省略，晚餐也就去回我们第一次约会的地方，毕竟我都是很喜欢那里的风景。本来我也很想约他陪我回家，反正都没人了，但还是被打枪😂就我还是别再提这些事了。就在送他回去拿车的时候，不知在哪里碾过什么东西，就听到很大的声音，我们都怀疑是否爆胎了，幸好车还能坚持到他公司楼下，就在那里换了轮胎。重点就在换轮胎的过程，我发现自己好帅😋在确定爆胎后，我心里想怎么晚上十点多了还遇到这些麻烦事，我故作镇定，想起之前也曾经爆胎过的经验，就很冷静地拿出工具和备用轮胎。然后我很利索地把千斤顶立起来（用最原始的千斤顶，双手转的时候丝毫没有费力的感觉，展现出平时锻炼肌肉的真实性），再把轮胎拆下，再不费力地把备胎装上，锁紧螺丝，再利索地放下千斤顶，最后锁紧所有螺丝，再一副很轻松地样子把轮胎抬上车，最后再洗洗手，整个过程大概就在15-20分钟之间搞定。过程中他有想帮我弄一下，但我都很帅气地说，别动，让我来就好，一方面一个人流汗好过两个人，我也不想让他操什么心，或是感觉到有麻烦。

    我也不知道是不是我自己的自信心爆棚，难听一点就是好恋自恋啦，不过我努力把自己变成一个很可靠的人，很认真严肃地在换轮胎，虽然全身被汗水湿透，也没有说过半句泄气的话，最后就潇洒地挥手再见了，我还是给自己今天的表现加了很多分（臭自恋的）。就像我说的，心里还保留着那份喜欢，但却不再强求是否能在一起，就像今天看的那部电影《我吃了那男孩一整年的早餐》，那女孩的父母，虽然还是深爱着彼此，但却不一定要在一起，或许就是相爱容易相处难，还没看到人最丑陋的那面，自己永远都不知道可以坚持这份爱多久。老土地说回那句“是你的，就算散了，还是会遇见”。

【放烟花·庆祝我今天自信满满，也没有太多的纠结🎆】

129. 黑化失败，找回自信

    前几天因为太过自我地期望别人，而导致自己失望到极致，想说那一瞬间有点想要黑化掉自己一直扮演着“好人牌”，但其实并没有什么很大件事，我一直处在自己的幻想当中来喜欢某个人，这我打从心里早就知道是大错特错的想法。首先，我很感谢今天点醒我的辅导师，经过这么长时间的交流，终于理出了一个很有重点的结论，等下再一一说明。另外也要谢谢一直关心我感情路的老板，除了送了很多礼之外，还给了很多鼓励和行动上的支持，就连他的新春祝贺都是为我量身定写的，至于他说的祝我有好对象多到让我慢慢选，我心里想不需要太多啦，但我会把他实现出来。再来就是这几天一直分散我注意力的人，虽然我明白我们都是各有目的（奸笑），不过他从我打算黑化又看着我黑化不成，也算是一种见证吧！😂（双手合十）谢谢啊，你懂你是谁的！

    我为什么要赶快记下，我怕过一下忙完了我也忘了今天学到的新认知。在我跟朋友分享了我为这位对象做了什么浪漫又甜蜜的事情，比如记录有关他的大小事，又或者为他写了不少的文字，计划了什么浪漫的事等等，在我看来很像很完美又甜死人的情人，就连分享后人家都觉得羡慕死了。对于这位对象，我每次处于一种很害怕失去的心情，又或者说是出于弱势的一方，好像这份爱需要低声下气求来的，对于他的一举一动是那么容易波动我心里的涟漪，就连一些小举动都要泛起海啸，其实我真的老早就知道这样的内心本来就很不对了，不要因某个人的一些举动来决定你的心情，只能说是我太久没有碰到喜欢的对象，才会那么容易又沦陷（你也要明白一个为爱而生的蝎子要内心奋斗多久才能调整好自己啊）。我们都还没决定在一起，请问你是把自己当什么了啊？就算是在一起了，你也是一个独立的个体啊，不能因为别人的某些小举动就影响了自己的价值和心情，不要太敏感了，就为了一点的小事情就想要掀起波涛汹涌，你一直以来的沉稳去了哪里？应该做到大敌当前，面不改色，才是我所认识的自己！

    今天我们分析了，对象的对象K说了是个网红，平时本来就有很多追随者，为舍对象会对他那么爱到愿意等，对象K一直是展示出那种自信满满，很多仰慕者，很有人缘有吸引力阳光的那一面，而人呢最容易就是被这种从自身发出的光芒所吸引。和我相比之下，在于我和对象的相处，我经常处于弱势的阴暗面，心情容易被牵动，整个充满着负面的情绪，试问有谁会喜欢这样一个负面爆满的人啊！其实那个对象曾经也赞过我某一张笑得很阳光自信的照片非常好看，为何我不保留着这会发光的自己呢？为什么一直要钻牛角尖，把自己逼成一个黑化的蝎子，活得越有自信，越容易让人喜欢，就算是对象他不喜欢，也能够让别的人喜欢自己。

    分享下一些趣事，其实我不懂什么时候开始，竟然有好几个人封我为“男神（经）”，还有一个形容词是“很优”，我都觉得一头雾水，我哪里来的条件学人家做男神啊，又或者说人家只是随口赞赞的说话技术而已，不过会用到这个词儿，感觉是评价会比一般的分数来的高一点，甚至是有一个账号推广我的照片，还在Twitter里介绍我的账号给别人。其实呢我也想对自己说，别人很好，但你也不差，不要太低估自己发光时的威力，梁静茹都唱了“你自信时候真的美多了...”有了自信，更不用说自身的魅力会增加，连自我的心情、情绪管理、想法都会正面许多。谢谢建锭为我做出了这个结论，谢谢总是开导和不离弃我的朋友，虽然知道我很负面也不停地想办法陪我发泄，真的，世界那么大，为什么要为这么个小小的事而失去自我，永远记住此刻苏醒的感知，我...回来了！😊自信的自己，帅多了！别再想什么黑化，善良和真诚才是最吸引人的。

*顺便推荐一个部落格，我想现在部落格友难找，更不用想还有人网路写文了，既然难得就该珍惜+推荐，文笔肯定写得比我好，因为我一堆白话文，已经没有过滤什么了，可以去读读，然后摧他多写一点。•¤星辰轩•夜雨阁¤•

Live a life you will remember💖

128. 如果变成回忆

    你有没有突然想过，某天你突然就离开人世，或者就突然消失了，没有预兆，没有交代，这世界会怎么样呢？别怪我，我每次会想一大堆废废的问题，幻想一些没有发生的假设，这是我的人格，我控制不了的，所以别怪我啊！😂

    我在某段emo的时间，就会开始幻想这件事，如果这段时间我突然离开了，我还来不及跟那些重要的人好好道别，那些每天和我联系的人开始几天会觉得我怎么不理人了，要过几天后可能才真的知道我已不纯在，当时可能接受不到，时间久了，也很快就有新的朋友替代，可能就偶尔想起有这么一个朋友，网上所谓的网友更不用说，更不可能记得你的存在。家人又会怎么办？是不是会很不习惯没有我的存在了呢？当然我知道这世界没有人是不可替代的，能不能时间一久了大家都会欣然接受。只是我在想着在我的追思会中，究竟是说我坏话多的还是好话多（肯定是好话啦，大家都出于尊重死者而说好话），然后愿意出席的人，是不是真的是想送我最后一程，我好像还来不及跟大家说上最后一句话唉，就这么离开很多（交情好的）人会骂我啦！

    之前无意间看过一部电影叫“滚蛋吧，肿瘤君！”故事的女主就是患上了淋巴癌的插画家，在她知道自己患病的时候，她的开朗和正面态度是很激励人心的，只是现实中真的有人可以做到没有一点担忧吗？这是要灌输多少的正能量进脑袋啊！在她离世前，她还录制了一段自己最后的遗言，影片中她是那么的精神奕奕，满脸春风，现实中做了不少次的化疗，还可能这么满面春风？然后她的影片在自己的追思会中播放，自己做自己的主导，还向各位出席的人道歉，最后她留在大家的记忆，是一个30岁的她，而不是满头白发的老阿婆，这或许就是值得庆幸的地方。

    我记得以前去医院探望那个无辜住院，伤害我很深，然后我又放下了仇恨的那个对象，当时他已经住了大概3个月，如果说要他录一段影片，早就已经不太可能，他都已经下不了床，连起个身都是负担，和我打招呼说话都没办法，电影你是骗我的吗？还有认识一位人很好的学长，听说他突然就住院，大约一星期就离开了，根本来不及清醒和做任何最后的告别，只留下我们一起去登山的记忆。偶尔我还是会想起这两个人，但我却不像电影情节那样可以随意去到他们的坟前，送一束花说一些心里话，只有默默在自己心里回忆起过去的交情。只是在我离开了之后，还有谁会默默在心里想起我，如果我死后有那个感应，能知道谁在心里惦记，不知是会欣慰还是心酸。现在既然我们都还活着，就珍惜该有剩下的时间，不可以再说以后时间还很长，一不小心，昨日的见面就会变成最后一面，好好把握，人生很短，无法再随意地挥霍和浪费，更是要离开让自己不开心的事物，祝大家在最终时，都能好好离别，如果我突然离开了，很抱歉，没有好好跟你道别。