最近可以说非常忙，学校平时的工作已经让人透不过气了，然后校长又想要有额外的篮球练习、田径练习、象棋练习等，其实我是很有兴趣要教啦，但是我变不出时间和精力，有一点心有余的感觉。更别提我新接任的高职位工作，没加薪水之余工作量又再翻倍（薪水也翻倍就好），如果是在大公司，我早就荣升经理了吧！不过，我的人生早就是注定的劳碌命，接受一个新的岗位，挑战自己的舒适圈，好像也还不错的，加上我频频说自己很厉害搞人际关系，现在这个上司也跟我是很熟的朋友了，什么事都有商有量，他讲因为我他变得没有酱刁难下属，还说一直要带我去这里开会那里开会顺便走走，好像也很不错的，前提是工作归工作，还是要好好处理完，自己还是要有本事才能胜任这种伤脑的事啊！
有时我还真是不懂，为什么在任何事上都要有一份很重要的任务在身上，就说每个人都在我身上给予重任，就因为有了这些重任，自己对自己又特别有要求，不容许自己随便了事，所以就会把自己弄得特别特别累，别人做不到的你也来扛，自己又有一大堆计划，如果能把以前浪费的时间储存起来，这时候拿出来用真是最好不过，因为感觉前面有着8-9的大计划要run，可是想亲自上阵的心又无法分身。每次都告诉自己，这是一个挑战，当你完成了，表示你的成就感又提升了，好像又达到了某种的层次，然后下次就会需要有更高的难度，才会满足目前的等级。
如果问我最喜欢什么样的人，我想不是长得很好看身材很好的，而是温柔的人，这样的人最容易让我融化，反正我们一定是向往一些我们自己没有的东西吧，所以才会欣赏对方这样的个性。在我身边有很多这些温柔的人，温柔不是指娘娘腔，是一种凶不起来，生气时又特别容易心软，无需道理很好妥协，坏脾气从不轻易展示给人，尊重不在话下，懂得体谅才是重点。（我严重怀疑这些人偷偷调查我的喜好，然后就偷偷展示给我看）许多人与人的相处，身份不同也不会觉得怎样，比如说如果是喜欢的人，他就算是骂粗口风流快活，我好像都生不起气来，可能就是少了那个身份，凭什么去管别人家的事。我实在不想再谈“想很多”的恋爱了（上一段开始其实都不太胡思乱想），我依然相信下一次会有更好的来临，共同经营彼此的安全感，内心也不再觉得捆绑，有生活有彼此被在乎的感觉，明白彼此的欲言又止，同步走在轨道上，欣赏路上的繁星良辰。我知道这一天不会再来了，在这个年纪还在痴心妄想这些脱离现实的想像，然后我知道天蝎的弱点（太优秀的看不上我，喜欢我的我看不上；太主动的我会怕，不主动的我会闪），对于未来已经没有在期待，仿佛断了线的风筝，就这么随风飘摇，让我去哪就去，也像泄了气的气球，已经对这个世界不再有什么期待，有时甚至害怕一个人在家，那充满着空虚的未知，有点失去了活下去的力气..你说没人对我好吗？有的呀，我的新老板待我极好，又肯带我飞，又能给我忙碌（活下去的意义），偶尔就这么被那深不见底的黑洞吸进去绝望的空间，但我知道明早醒来又是一条好汉（至少我的新上司是这么形容我，昨天有多少的不愉快，都不见我带到第二天），那只是我又开启了忙碌的一天，没空去回想昨晚的寂寞，又或者说太阳出来了，把我身上的霉菌都晒死了。
如果是你，你会选择一个你喜欢的人，还是喜欢你的人呢？我想大部分人都是选前者，但往往我们都得到后者，所以我们就会开始催眠自己去接受，或是日久看见别人的真心而感动什么的。现在的脑里出现个画面，在某个最深最深的夜晚，那最容易吞噬灵魂的时段，走在某个微亮的路上，迎面走来一个人，是那最想看到的脸孔，就这么把你抱在怀中，连拥抱都能感受到的体温，用最懂你脆弱的眼神让你别逞强，你终于倒了，一直以来都不能卸下，因为知道背后无人替你撑着，你终于可以软弱一回，你终于可以倒地，你终于可以放心地深入睡眠，你终于知道被需要，你终于感受那梦寐以求的温度...然而现实总是会在背后狠狠一敲，一切都只是残酷事实前面最吸引人的海市蜃楼，终究依然摆脱不了这永远的轮回...你很好，只是...看似平凡的两个字，变成杀伤力最强的利器...
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