199. 生老病死

    我有个安迪朋友，她今年50多岁（其实她是我小姑的同学），有点固执有点老套，不过办事能力很强，只是每次对某些事很固执，比如不喜欢什么laksa汤汁的面啦，辣椒又不喜欢加了醋的那种啦，缺乏一些生存技能，比如自己煮东西吃，别人煮了可能又会嫌弃不好吃等等，是有一点巴闭不过只要习惯了也就知道要怎么相处，人是不坏啦，每次她总能看出事情的问题，曾经她做文员的时候可以随机背出某（好多）人的手机号码，不得不佩服她的某方面的效率。只是最近她开始很反常，常常觉得身体不舒服，这里痛那里痛，不停地找风油看医生吃药，比如胃不舒服啦，身体酸痛啦，肩膀不舒服啦等等。然后好几年前她父亲过世，她也顺便为自己买了一个火化后安置的灵位，现在经常把要死了挂在嘴边，有时也会突然很情绪化悲伤想起过去现在和未来。总结来说，她这个人还是挺好的，我倒不希望她那么快就离开，经常劝她要开朗些，找活动做，多接触人群，她说运动完全身更加痛，开朗不起来，每次晚上睡觉就会想很多事情导致失眠，精神过度紧绷追求效率。而我也不知要怎么劝了，毕竟不是这方面的专业，而且自己也忙的要死，只有周日见面跟她吹水下忘记烦恼吧。

    我每次讲我自己活得不久了，其实还是有原因的，除了我每次一点点就容易咳嗽，特别是吃了鸡肉，一咳可以咳很久2-3个月，算算之前的我都吃了不少咳嗽药，最近又除了肩膀痛（不知是不是激烈运动导致，还是没有恢复够又开始撕裂肌肉），有时痛到必须自我警告不可以再练了，还有背后右腰部有一点点刺痛刺痛，我怀疑了两件事，不是骨刺就是肾弱，长年的坐姿不对，加上有点驼背，我看应该烙下不少毛病，姐姐又是有肾问题的，看来我们家族有这个问题，所以都不知我有没有肺痨、肾衰、骨刺等...所以我跟那位安迪朋友感觉也差不了多少了，也是感觉自己命不久矣，虽然感觉是自己小题大做，只是近期很多年轻人突然崩逝，有认识的，有朋友的朋友，现在已经不能说大家都一定能活到晚年享受人生，随时无原因的就没了消息。

    我好害怕这种离别，特别是熟悉的人突然再也看不到了，可不可以我先离开，我承受不了这种悲伤，但是我又想你们都别太为我的离开而太过伤心，毕竟生活还是要过，你们也不会因为我不在了而怎样怎样。以前看过那部戏叫“滚蛋吧，肿瘤君！”女主知道自己即将离开，而留下不少她的影子，还来得及录下她最后的遗言，戏剧是拍的很容易，一身病痛的人，早就没有了力气和精神去拍这些，而且有的人早已经昏迷一直到离开都没有再醒来过。如果我就这么离开，好不甘心就这样渐渐离开消失在这世界，不留下一点遗迹，再过50年，早就已经不存在我这个人了，唉想想就有点不甘心...

198. 爱的能力

     在这几个礼拜，终于把课业做得八八九九了，一个学期都要过去了，下个月就要考试了，怕怕唉！只能说我没这个商业管理的头脑吧，人也没什么本事，想不了什么大计划，更不用讲有什么创新，就稳稳能把自己的基本工作做好就谢天谢地了，所以基本上考试会问的题目大概就是一些现实经济商业管理会遇到的问题，然后要我们怎么解决，虽然是说没有对错只要能解释，只是发觉自己的脑袋已经不好使，经常会脑袋空白没有想法，看来自己真不是什么好料。

    年级越大，我发现最近已经越来越不懂得如何去爱一个人，有时候经常一个人在家会觉得很寂寞，真的很想回家有个人在等你，但这个人又不是很黏人的个体，就也有自己的工作和忙碌，有自己喜欢做的事，有自己的朋友约出去，但一个星期还是有两人独处的时间。我也发现自己早就已经陷入网络时代的恋爱，就是太容易认识到不同的人，所以你不会是我唯一的选择，没有被坚定的喜欢，你不要我还有很多选择，这是现在的趋势吧，不都是这样吗？人家不喜欢你要怎么勉强？又或者哪一方不配哪一方，又或是有些身份年龄背景的差距，性格的冲突和观念不同，反正这世代的人就想着眼前的一时快感，我们喜欢的时候就在一起，等到不合了就另寻新欢弥补这内心的空缺，没什么大不了，一夜情固定炮友也是很过瘾（绝对不是我）。

    其实我也想自己随便点、开放点、自由点，那不是更好地放过自己吗？好多想约炮的对象都一一被拒绝，其实是我自己内心作祟，一方面我想自己维持身材都好样貌都好贞洁都好（虽然都不好），若是跟你随便约随便被你用，你都不用负任何责任，免费肉体随你玷，叫鸡都没有酱便宜啦~ O.S.:啊你自己不也是有爽吗？又不是单方面爽而已啊，你情我愿有什么好占便宜？是我的问题啦，我当然是对你有感觉才想跟你有什么发展的啊，啊跟你翻天覆地完又什么都没有，我还不是回到更空虚的层次，倒不如保持现状，至少我没有对你有期望啊？

    另外，是有很多对象，不过大家都跟我一样=太被动了！我自己是因为我的主动对象是错的人，导致我收起我的主动，当有好感的对方开始主动了，我会展示我的热情和主动，只是当感觉到有渐渐的冷淡，就会收起那好像只剩自己在主动的感情，真的是我太像梁静茹的“慢冷”吗？O.S.:人家热的时候你慢热，要等到人家冷了，你才开始火热，不是自己活该吗？也是我的问题啦，是我想好好发展一段长久的关系，不是随便开始随便结束，想先认识多一点，看看彼此是不是真的适合，不想到后面才后悔彼此的三观非常不合，还有一堆彼此看不过眼的缺点。如果我们都爱上彼此的小缺点，那往后还有什么能分开我们？

    怪只怪自己心思太敏感细腻，怪自己想认真谈好一场恋爱，怪自己太多顾及和想法太多，很容易就被一些芝麻绿豆的事情看出端倪，比如说一个人可以不需要你的存在，不找你不看你信息不回话，难道就那一点时间都没有，连上厕所吃东西不看手机？不过他有时间post story哦！我开始变得很体谅，忙嘛，怕跟你聊一下就要忙了，需要应酬啊专心驾驶啊什么的，跟你都没什么话聊，谁叫你那么无聊呆板木木，为对方找各种的理由，其实根本不需要，你的灵魂真的没什么特别有趣，开始怀疑自己是不是真不会social（的确是的，对于初见面的人，我还真没那种天分跟你畅谈）O.S.:你真的是想太多，那么认真干嘛？就随便一点啦，开心就好，先test一下啊，说不定真爱就出现了。还是我的问题啦，看过那么多的例子，知道这世界总有不怀好意的人，真的遇见不少，有被诬陷当了小三的，有被勒索拍了影片的，有疾病心理不平衡的，反正这世界就是那么危险，有时还是会疏忽防不了别人的暗箭，你若是爱玩，总有天会遇到麻烦（我想省略/避免这些麻烦，可以吗？）。

    或许到了某个阶段，经济许可，养一只小猫/小狗，因为他们会给你最真实的情感，永不过时，抱一抱那个傻傻的小猫，摸摸那个懂事的小狗，可能这就是我往后的日子，既然不会有人陪我度过人生，那他们可能就是我最忠诚的家人了吧。爱人，爱得太用力太深，痛苦的都是彼此，愿我能早日学会收放自如的情感，愿我们都能找到爱你胜过爱自己的人。❤️

197. 没有捷径

    其实每个星期应该要抽出一点时间和自己对话，不管是课业有多忙碌还是约会有很多，毕竟开始了这个部落格不容易，别一下子就把它丢弃一旁。其实之前有好多题材想写，但是太忙碌，一下就给忘记了，然后现在也找不回那感觉。

    今天有位朋友突然跟我算命，只给了出生日期，就看出我的过去大概是怎样怎样，听起来好像有点准，说我受伤太多（的确是的，比较敏感的人容易被伤，他们对别人都会有着期望，但现实并没有期望地发生），说我小人特多（我就回想起最近聊天中，曾经无端端就被人说闲话，比如我带学生去Sipitang篮球比赛，想到可以见一些朋友，就约去球场，一方面我也需要顾学生，结果就被举办方讲是非，从此恨透了这附近的教育界，这么鸡婆八卦，还有些喜欢利用我的人多得数不清，自己没想计较，却被有心人变本加厉践踏），也有很多贵人（这个真的无可否认，基本上我都把没有利益交易、无私心、无目的的人都当成贵人，因为他们一直无条件给我福利，尽管我真的无以为报，老板你肯定是我的头号贵人啦），之后就讲关于爱情会怎样怎样很容易一直重来什么的我就没再特别执着了，毕竟现在我也还在冷静期，也还在读书，有没有只要不影响我的学习就好。

    讲到贵人，有好几个人一直问我assignment需不需要帮忙做，虽然我很想但是很不符合我现在的个性，因为我很想自己完全掌握自己学了什么，毕竟没有人能帮我去考试，当人家问我学了什么我也不想答不出的尴尬场景发生，至少我知道我自己的进展和过程，我有在进步我不是原地踏步，我不是这领域的但是我明白了一些些术语（就像今晚无意间跟几个不熟悉教会会友喝茶，突然聊到SME我竟然明白是指中小型企业，我不想像我们的中国猪队友，白纸黑字写得清清楚楚还不明白需要人解释给他听该做什么，一直打电话求助别人帮他，我极度怀疑他上课完全没在听，也没在乎过课业该做什么），奇怪的知识又增加了。就像想要有好身材，绝对是需要付出多少的汗水和努力去跑回来、去撸铁回来、去深蹲回来、去挨饿换来、去控制饮食换来的，如果有人天生就有这种ability这种好身材高智慧过目不忘奇特能力，我只能说是幸运女神看上你了让你人生那么轻松，但这种人往往也不会珍惜，他们也只会说“我都不想要哦，是我天生就有的”，如果把这种幸运拿走，看你还能不能这么嚣张。

    其实我是从同事那边看到反面教材，因为她可能能力不强，又或者是懒不喜欢想讨厌麻烦，每次有一些新的工作，麻烦的事情，累人的指令，他就会想办法交我或是谁谁谁来帮她，比如设计海报她就叫我去做，excel分析的工作就叫她的男友帮她，篮球不会教就想请朋友还是外面的教练，从来不会想要自己搞定，然后自己的各种性格（座位邋遢，满嘴色情，八卦多事）导致其他人对她的态度有变化，也是啦，你有什么本事能让人敬佩，你可以怎样让别人不敢对你非议？很多事都是透过不停地努力，减少怨言，成熟处理，这些都需要累计经验，完全无法靠捷径等别人来帮你，就像接手我课外活动副校长的那位，一直一直跟我拿sample，一直想叫别人去做他该做的，如今被称为“太极王”，整天推工作。老实说，幸好我离开了，我也不想再碰这滩浑水，你们自己想办法解决吧，毕竟没有捷径，必须一步一步去完成。

196. 大学生

     终于等到我写些什么关于离校的事了吧？其实在离校（带薪升学假）前，真的是无比的忙，当然是忙交接的东西，忙交代最后的遗言，忙收拾我12年的东西，忙丢我12年累计却不舍得丢的垃圾，忙跟学生道别，忙farewell... 我也挺佩服自己的，竟然可以把那么多年的东西在最后一天全部都带回来（除了那个永远都装不下的脚踏车），使到我完全不留下任何遗迹，特别是我的房间，一次过收到干干净净。同事们哭的哭、送的送，学生一个个来握手，折了星星给我放进许愿瓶为祝福，但是都不至于让我流泪，不知为什么就是忍下来了，又或者说我一直催眠自己，这间学校已经被恶魔的坏回忆遮盖了所有美好的回忆，也有些人见到面都有了隔阂，校长又开始了许多莫名其妙的计划弄到我们头都大，然后上课节数又不懂要怎样了，那个power distance制度会使到我弄到大家都有怨言，虽然我当个第一副校长当得很开心，我自己也可以趁机偷懒，不过既然都那么久了，离开换一换环境也不错。

    我在这个年纪才去做研究生，我觉得很适合了吧，因为不再像以前学院生那样，每天玩乐熬夜才完成课业的，在当副校长的那几年应该也算是训练我成为一个对自己负责的人了吧！每次处理大学的事情都是又新鲜又懵懂的，感觉自己都比不上那些大学生了，应该算是老一辈的人来上大学了。目前还在过渡期，我也不知道是不是在适应期，应该很快就能跟得上该有的脚步了吧（我希望是）不知是不是太久没写东西，一心只想着做课业，感觉本来有很多的idea都变成不需要写了，呵呵，难道部落格就快要经营不下去了？还是等我先做完课业呗，毕竟那个比较重要。

195. 软肋

     每次我都说我很讨厌天蝎座，因为他看人很准（但是我的雷达经常失灵），说话很辣（一针见血头头是道总是说得过去），做事很果断（敢爱敢恨，及时断舍离），考虑到没有结果的事，一点都不想再浪费时间；没有感情的人，连敷衍都不想浪费；对踩到自己尾巴的人，说话都没有底线，要吵架绝对不会输，总有自己的一套想法，但也能接受别人合理的建议，绝对不会坚持己见，只要没关系到我，那就管你自己去碰壁。天蝎本来就是难以融合一群人的个体，每次去考试局开会一大堆人时，我都是尽量在自己的一个角落，由于我又是被我的上司带着去吃去玩的，所以我更加不可能跟别的人一起去四处走马看花，当然有好也有不好。我的上司每次说每次一有人跟我们出去，我都几乎不太说话很安静（我只是慢热），人家没有表现出亲切，我也不好主动装熟，毕竟我自己都不喜欢遇到酱的人，自己也不想成为那样的人。

    不过，在我认识的圈子里，我真的很感谢有这些人，他们真的是对我可以温柔到~~~一点都讨厌不起来，尽管我知道他们可能有一些目的（人还能有什么目的，给你空间自己想象），但通常都不太可能发生，但他们还是依然对我那么温柔，尽管有时我也不太友善，也不太热情，但他们还是依旧可爱。有时候，我觉得不可爱的人是我，太过顾虑的人是我，太多事的人是我，太没有耐性的人是我，太高期望的也是我，反正我就是觉得我不配得到。

    昨晚又犯贱开了一部剧“星条红与皇室蓝”，又是续“Heartstopper”（讲述的是中学生的故事），而这个星条红与皇室蓝讲的是大学或社会人的故事，讲到两个国家的统治者的儿子互相爱上对方的故事。做为公众人士，自己的一举一动都会影响到皇室的颜面和选举的结果，因此才无法公开好像正常人。只是每次看这些剧的时候，都在强调出柜的时间，没有人可以强迫别人公开出柜，唯有在自己认为最适合的时间和心智，完全准备好了之后，用自己的方式来告诉别人，而不是去揭露别人的隐私让别人被逼公开，所以为什么我会很讨厌那些鸡婆的三八，乱乱侵犯人家的生活。

    最近比较敏感，开始不能一个人看爱情剧，不能开到小时候年代陪伴我们成长的歌曲，不能被感动，不能缅怀过去，因为我只会觉得将来我会一个人老死孤独终老在自己的家里，就算死了发臭也没人会发现几天，然后开始腐烂了才会有人报警来救我。但是我又不能有一个长久稳定的关系，真的没有那么伟大一直接受另一半的不完美，接受他的无视，接受他的坏脾气，接受他的漠不关心，接受他的颓废，接受不平等待遇，反正就是很多的因素，导致我本来就不能跟人长久维持关系，偶尔放生我但又不断去连接... blablabla，写了一大堆，总结就是难搞！（单身时想恋爱，恋爱时想单身；对你太好你担心，对你不好的你嫌弃）所以我说 - 我值得单身！！！！

194. 假气质？

     有一家人，以前我觉得妈妈是很有气质的女人，可能是家里有教养，家里稍微有米，见识的东西比较多，人的外装打扮也比较稳重时髦。爸爸是个咬着金出世的，所以是开金店的，不知是自封还是被封为拿督，每次都会画很多的大饼，至于饼有没有出现就根本没人知。弟弟从小就是个小霸王，仗着自己身体肥胖，到处欺负人，讲话目中无人也骄傲任性，是我从小就想扇他巴掌的人。姐姐从小成绩优异，中学曾代表参加许多课外活动，我还记得毕业时还荣获学校颁的最佳课外活动奖，剑术很强，不知是不是被家人的压迫，所以自己必须优秀。妹妹比不上姐姐，但是学习还是很优秀的，不过最近看见她回来，总是会有一种高高在上的感觉，就是一副上流社会人士，出入很atas那种交际场合，比如游艇party，什么舞会等，感觉就是上流社会了，只不过那天听她说话，有一种质疑别人咄咄逼人的口气，像那种大人“我吃盐多过你吃米”“我没有错我不会错”“我很厉害应该要听我的”。本来一家人给我的感觉是没什么事的，但是很多别人都觉得这家人有问题，甚至到了厌恶的地步，后来我想想其实也是，就算你是多么正常，长期在这种环境被熏陶，自然行为和思想也会如出一辙，所以也没什么好说的了。

    昨天看了一部新欧剧（Heartstopper），故事情节就是一群中学生情窦初开的发展，有蕾丝边的，有变性人的，有基的，还有很典型校霸什么的。然后小帅和男主有了交际互相喜欢上，男主本来就出柜，而小帅想要出柜但是很难度过心里的坎，最后怎样我还没看完就先emo了。Emo什么屁啦，只是惋惜自己为什么被伤害后那么快就成熟起来，然后要不停地保护自己不受伤害，因为没有安全感，因为太早就看清这个世俗的爱情，为什么那么快就放弃，为什么不像人家的爱情，因为得来不容易，所以更加珍惜，为什么没有人会知道我想要什么，为什么没有一个单纯的爱情？爱情本来就不单纯，过了甜蜜期，看过了一切的缺点，考虑到柴米油盐，怎么还会甜甜蜜蜜。戏剧很美好，剧本很纯情，戏演得很到位，但是现实很残忍，狠狠地把你打醒。昨天很emo，原来生日的老板也很emo，我的前任也很emo，有了你们突然就觉得很安慰，至少我不是一个人(emo)。我觉得我还是不适合谈恋爱，我在每一次的开始都会用尽全力，发挥我能的浪漫，就算是不眠不休累坏自己，就算是牺牲自己都愿意，都后来发现自己的付出都没有得到对等的回应，就会加深了自己的不安全感，又或者觉得自己付出太多对方觉得理所当然或是趁机利用，前任说还想和我在一起，再回一起的话我们就是第三次复合了，我不敢，我就不是一个很伟大很愿意白白付出和牺牲自己的情人，好不容易建立起的保护膜，不想又轻易地被打开，再随随便便被伤害，可不可以像“十年计划”的戏那样，如果十年后我们还是单身，我们就在一起吧！虽然很寂寞，但我不行了，应该趁这个时间好好读书，好好健身，好好恢复自信的自己，好好再发光，只是这个路上太艰难，只有我自己一个人，有时甚至连好朋友，就因为看穿了他们的目的而渐渐远行，就把自己孤立起来，躲在自己的小窝慢慢腐烂，有一点不行了，不知养只宠物会不会好一点，有只小狗还是小猫，寂寞时还有温暖的拥抱。

我应该会像这首歌那样，慢慢疯掉...

193. Conflict

    活了这么大，其实还是有很多事没有经历过，又或者说日新月异，就算是活到一把年纪，我们还是有些事没有经历过，所以我们应该存着一颗谦虚受教的心，因为在某些领域上我们是天才也能是废材，没有人可以理所当然地自以为是。

    是酱的，前几个月就有听说我的教会年轻牧者跟老师母有一些冲突意见不合，因为这个老师母在教会本来就很强势，尽可能想管理好教会的行政，很常会很有要求这个那个，不过MCO期间她回去香港休养几年，也做了不少的手术，等到痊愈了再回来，刚好牧师也退休了，由年轻牧者接手。但是这个年轻的牧者在行政和为人处事上却并不是那么成熟，不知我之前有没有提到，就是以很强硬很绝对的方式认为自己在台上说得都是绝对的正确，只是或许参杂了一些个人的想法和偏见，我们也无可而知。年轻牧者在教会举办一些研经，因此就有了一派很bind他的人，而老师母也有一群从前一起相处过的人，而这位老师母回来要开始纠正行政和处事时，就有新派的人不高兴，而有人当众去质问老师母为何滥权，这都已经远离做人的基本尊重。后来，这为年轻牧者因为这件事又跟这位质问的人开始有冲突，导致大火一发不可收拾。（事情还没解决，所以还在持续中）

    出外公干这个考试局的工作，这考试的东西本来就是必须保持机密，之前也非常反感选上一些有出书的老师来参加，那样有可能会导致泄题，考试题类似作业出版的题目，还有用政府提供的知识来赚取私钱，偏偏比我更Senior的一位老师拿出了一本作业被发现，在研究和细问之下，才知道是他出版的，内容也很像是他会出的题目类型，所以就开始提出想要离开考试局的这工作（不过那本作业是出版得很不错，因此没有被追究，只被警告），有一点明知故犯的情节，明明就是资深又很厉害的人，这样的话他可以出版，然后卖和用这本作业教他的学生，那样他的学生就会啦，那别的学生就不公平了。

    虽然这些情节好像很戏剧化，但是真实发生时又会觉得不可置信，其实我并没有很想理别人的私事，不过不小心又让我知道了，很烦！特别是前一件事，需要我协助去处理找另外各当事人询问要怎样解决问题，我觉得自己都没有很好也一大堆人事的问题，现在还要搞这种东西，真是嫌我不够忙是吗？加上我又不是圣人没有犯罪，我只是平凡人，不知是不是为了我的Master来做准备，让我以后也可以处理人事问题，就像上一篇讲的，凡事做就是了，自己做得到经验变得强大，一切都是最好的安排，要有信心要忍耐。

192. 潜规则

       在要离开学校前，我就教了我的同事很多做人的道理(好像自己很厉害酱)，不是什么，只是她每次都有点白目、废柴、傻嗨，她本来就是很聪明醒目有效率的人，只是不知道为什么某个时候她就是不会做人，讲话也会惹人生气，举3个例子: 1.她跟校长谈公事时，不知怎样最后校长就是会不高兴。2.之前比较好的一群，后来因为有一位成员离开就开始比较少聚，被她说成已经四分五裂，每次很容易胡思乱想给自己压力，一点点变化就stress，然后就会很猛涨。3.她自己本来就很潮很懂社会，包括很色讲话很直，所以就因为她是酱，以为大家都酱，所以每次开黄色笑话都被成员黄标，甚至是不雅的举动和语言，有时会问一些没有重点的问题，或者问完给自己坑跳，有时又以为自己认识的男生多就乱帮人介绍对象，也没问过当事人同意。

     所以就因为以上几点，她每次不喜欢见校长谈公事，每次见完都不开心，同事一不跟她的车，她就觉得哪里得罪人家，然后就开始stress emo，每次都要洗脑说你stress个屁，一定是自己做了什么不好的事，自己有很多把柄被别人投诉(桌子很乱，讲话太直不看场合，容易情绪波动又不稳重)，该看开的事不看开，该注意的事不注意，这么一提她又要emo了。不这么做的话，你在哪里永远都不会开心啊，很多事自己不先反省，不先做出变化(改变自己最容易，改变别人难过登天)，就永远改变不了情况。

     总结了几点教给她:

1.有问题要跟上司讲时，自己先想过情况，然后要怎么解决，再跟上司谈，不是抛下问题让他帮你解决，这样你只是给人制造问题，增加人家的麻烦而已，人家当然嫌你烦了。 比如：“校长，那个谁谁谁还没有回到家，他的家长打来问了，我已经问校工帮我去找找看，还是没有的话一下我过去看看情况。”而不是“校长，那个谁谁谁还没回家，家长找不到，要怎样？”

2.想要跟人相处，当然是要看准别人的喜好啦，不是要别人跟着自己的，你讲一些人家不爱听的，做人家不喜欢的事，谁都会知道结局怎样。(比如你乱介绍对象，人家都不想要，又不是那种叫闺蜜帮她介绍男朋友让她脱单的人，自愿当什么媒人)

3. 可以稳重点吗?生活本来就一大堆破事，你还没看开?随时都有问题要处理，怎么不冷静点想对策，就算内心很紧张，表面也要稳于泰山。每次不要表现出一副很紧张很stress很不知所措的样子，既然都是要处理了，那就想办法处理，那些会影响情绪的东西不可以有。

4. 不要每次叫你做一些事不要太多意见还是反对，除非你有更好的建议提出来，不接受的话那就照着上司的话去做，上面叫到你去做一定有原因，要嘛看得起要嘛只有你能做要嘛就大家方便顺路，这次你给人方便，下次人家也会给你方便些，比如：那天校长叫我从5楼下去1楼拿成绩，我刚刚才上到来的，已经喘着大气，我就提“校长，我不上来了可以吗？我叫学生拿上来，然后我就先离开了啊！”校长也同意。

    任何事都有对等交易，你不提供一些贡献好处，人家自然也不会给你好处，每次要你协助的时候都一大堆意见推辞，你要求什么的时候你觉得我还要给你吗？懂一下人情世故啦，这世界如果你没有一点用处，就会被世界淘汰，没有人愿意一直给你好处，除非是你很伟大的父母。想要生存，让自己有点价值，再跟世界讨价还价。怎么让自己很有价值？凡事都亲自去操刀吧，那样累计经验、能力，才是最强大的自己。

191. 相由心生

     最近看到一个视频，内容说到“千万不要小瞧那些长相年轻的人，如果一个人到了三十岁，样子还是很年轻，因为他身上有三种很厉害的特质，心善而面善，性格和善稳定，足够自律，一个人的样子，足以表现出他对人生的追求，骨子里的修养，生活里藏着自律，言行显示出涵养，做人里有着品德和格局。” 看完之后，突然觉得这人说的话也很有智慧，古代人说这话也有他的用意（虽然也有人不可貌相来反驳），毕竟古代也没什么整容技术，每个人都是最真实的自己，一个人心存恶念，总会在相貌上露出来，一个抽烟的人，牙齿或许会发黄；一个熬夜的人，脸上有黑眼圈和黑斑；一个酗酒的人，总会出现啤酒肚；一个吸毒的人，眼神无神藏不住。或许不是每个人都适合用在这情况来观察，但至少某些人给你的第一印象，他就足以成为成功与否的关键之一。还有另外一个影片说如果人可以对比我们弱小的动物有善心，这才是真的善良的人格，虽然很想赞同，但其实这些事都没有一定的绝对，因为也有人是不喜欢动物，但他们也不会主动去伤害。

    科技发达，让我们的生活越来越先进，就好比手机可以拍照可以录影可以做很多事，有的人就把这些机会发挥得淋漓尽致，如何制作很棒得视频教学，拍照也能拍出大师级得照片，又或是用microsoft word, powerpoint, excel等用得出神入化，我只能说因为太舒适的环境让我们没了危机感，就觉得heh着没事做躺着看手机煲剧就是最享受的人生，健身也一样，可能是太过舒适安逸，导致很难去完成更难更大的挑战，现在还有多少人肯花费时间去做这些事，比如特地自学一种语言，自学电脑某个技术，或是自修自己的电器汽车零件等。真的很像那天唐牧师说的，你们太懒惰了！是因为生活水平提高了吗？是因为你只顾自己，满意现状的享乐，目光太短浅。就像我每次看的视频，一个女生都可以打造自己心目中的家，很多东西都是买了自己安装，再不然就是自己动手做，锯木打洞维修什么的，后来想想我真的是应该要惭愧，就只是安装了一些家具就叫苦连天，人家把旧房子打造成舒适的住家，当然这些不能对比啦，中国物质比较多，价钱也相对便宜许多，而且也容易找到，只是这些都不足于成为懒惰的借口。

    每次跟不同的人交流后总会有一些心得，但过于自己太忙，有时也少了写字的心情，无法好好把想法写出来，或许就是自己少阅读吧，很佩服一些人很容易就把事情重点说出，也说得很有画面感层次分明，我自认有太多东西打乱我的心思，要我乖乖坐在电脑前不停地写那是不可能的事，只能说我自己很享受目前这种忙碌，工作我能得心应手，靠自己“做罢了”的心态换取所有人的认同，至少我还没到被人嫌弃的地步（学校新上的第三副经常吃蛇，课外活动迟到早退把工作推给别人做，我以前有把训练的工作推给他做，因为那样我就能做文字的工作），每次听同事又说他怎样怎样，我都觉得很pekcek做么那种懒样跑完出来了，想要讲我又没有那种个性，虽然我也算有权力，不过还是算了，反正我要离开了，以后的事以后你们再自己搞定啦，我不想要管了，学校将来的事我也不要管了，只做好现在我该做的事，自己真的都忙不过来，还想去管别人，是吃饱太闲空吗？以前总想着生病也不要请假，不想麻烦别人代我的课，现在想想还是算了吧，没有不开心没有坏事发生，只是工作做不完，别做9自己。

马来文歌也有很好听的

190. 文武双不全

     小时候，我都不觉得自己有多优秀，印象中班级考试我没有拿过第一二三名，任何的比赛我都会怯场（就算到现在也是），参加过演讲、唱歌、讲故事会忘词hang了一小段，就连幼稚园时也跳过舞，我记得是隔壁班的舞，有个人突然没来，然后我除了跳自己班的舞，也跳隔壁班的舞（我也奇怪干嘛要跳、什么时候跳），然后开始要站位置时我看不到地上的帖子，又站了好一段时间。第一次爬神山的时候，凌晨那时候走过了所有的阶梯时会遇到有一个稍微有点斜的路段，那边是需要拉绳子上去的，前面那个外国女生先让我过，但我也不知道要怎么上，所以我又停顿了一下下当作休息。其实有很多事我还真的不知道要怎么样，有时一紧张起来脑袋就空白，然后身体也不知道该做出什么反应。

    有时候我们就会标签某个人是文人还是武人，就是指靠头脑的还是靠体力的，或者就是中间的两者都一半半。小时候我就是一副瘦猴的模样，所以大家都以为我'吃脑'的，加上我看起来比同年龄的人成熟，其实我只是比较醒目会看脸色，谈不上聪明。而到现在，大家看我身材壮硕(肥胖)，就开始猜不到我是哪一类人了。

     其实我一直知道，因为太醒目才知道自己什么都不精，所以一直不停地增进自己。小时候常跟朋友去游水，就因为朋友小时候就有条件学游泳，所以我要靠自己掌握游泳的技能。刚开始进Choir的时候，人家说我唱歌很小声听不到，所以我就努力到现在的C位男低音，朋友说不能少了我，因为我的bass需要衬托着他们主音在一定的音线上。我知道自己没有钱，所以我不让自己染上恶习，抽烟喝酒打花钱的游戏我都消耗不起，所以逼自己喜欢上免费的运动，跑步登山home gym，除了省钱又能锻炼身体。我知道自己即将买房子，所以趁变成房贷奴之前，大肆挥霍地去了欧洲几个国家旅行。我一直都知道自己没什么料，所以都不敢要担任什么校长还是主讲人，我一直都有自知之明，所以一直很低调的活着存在着，不想别人看笑话，所以一些太丑的举动太搞笑的东西太丢脸的问题，能免责免，我绝对不是那种喝醉会乱说话上台跳搞笑舞的人，我觉得我是喝醉了都在努力克制自己的人。我是对自己要求很高的人，绝对不容许自己出错，不过却肯包容别人的错的人，只是我也很难跟白痴同伙，就是不会看人脸色跟我相反的人，毕竟人家暗示你安静，你却一味地讲话得罪人，真是没药救。我也很少骂学生，特别是他们没有带书做功课的时候，只要他们能想办法解决，我觉得那也算将功赎罪了。

     其实我最近是经历过什么大风浪?被画大饼吃死猫，骂得狗血淋头，被质疑怀疑，被逼面对工作的种种挑战，随时一个指令就要完成，我也真的是服了自己的求胜意识，强大到有时间死没时间病，同事们也一样，很好奇我的工作学校怎么会有一大堆的工作等着做也做不完的，然后其他人就是1点放学回家补习，我真的想不明白...

     

189. 换时代

     最近听到太多朋友的家人，特别是父母开始跑医院，有的中风，有的细菌感染，有的也不知道原因，反正就是各种不能安心的情况。其实我很害怕有家人分离，或是朋友同事，还是熟悉的人突然就不在了，不是说去世，就连是转换环境离开我都觉得很down。我曾经幻想家人突然的离世，然后就哭到不能自拔，后来我再面对这种幻想，就开始没有那么难接受了，或许就是先给自己一个免疫，或是增强了自己的意志，当事情发生的时候也能坦然以对。接下来我们只会出席更多更多的丧礼，送走那些我们不舍的人，婚礼或许渐渐开始减少了，孩子满月可能也快没有了，当很多你从小看到大，看着你长大的长辈，一个个开始离开，逐渐发掘已经开始没有长辈了，而长辈讲的话也开始影响不到你，因为你已经会思考，甚至想得比长辈更加长远，看来旧时代已经过去，再用回旧的思想就会让我们更加退步。

    我最近的忙碌已经达到了麻木的阶段，以前可能近期内有什么大节目，就只会专心忙那件事而已，近两年我不知道是学校、教会、考试局还是什么都好，一直不停地在训练我在同一个时期要做很多很多很多工作，而这些工作我甚至没时间去慢慢回味，就必须要马上继续下一个烦人的工作，所以做过什么事我已经再也想不起了。基本上，假期我都在网上开会，分配下面人的工作，有时还要帮他们cover2下没做好的工作，有时真的超过了我该做的范围，又或者做多到无法想象的地步。不过，当然我不觉得自己很厉害，只是我应该做我薪水范围内的工作，才不会心理不平衡，而有的人不要觉得自己工作很多，所以不停地推和拒绝，其实比起别人他们并没有多忙，只是不想让自己比别人累，现实就是这么残酷，会吵会闹的孩子有糖吃，乖乖的宝贝只会继续被现实欺凌。

    那天上沙巴纽西兰玩个两天都出事，人家就是想到要上山才提前把车拿去检查维修，谁知道这个问题连检查都查不到，医生都没办法诊断。开车开到半路走走停停，突然车子会感觉踩不到油的感觉，就是踩了油门但车走停走停根本没办法前进，那时候真的只想大骂WHAT THE FUCK!!!人算真不如天算，上天要你坏你就要坏。幸好找google附近有车厂，也愿意来协助，而且当时时间也不算很迟（学到了，要出门千万不要晚上，因为不知道会有什么意外，而大家都休息关门是不会救你的），只能带去车厂一天检查，当时我们都已经到了目的地附近，又回去KK真的也不划算，好吧！找附近能租车的人，加加埋埋本来预算一个人只需要150X2的费用，变成要额外增加240+150，幸好友人也不想扫兴，大家都认为能解决问题就不是问题，所以最后还是很开心地enjoy了两天。（不过这两天我都在开电脑做东西，可以想象旅行中被打扰需要工作是有多讨人厌吗？）

    还有一个是前个星期飞KL开会，本来预算很完美地，谁知道路上就遇到车祸耽搁了半个小时，我check in了没问题，只是行李箱不能再check in，又临时告诉我行李箱太大也不能hand carry，又一个WHAT THE FUCK！！！剩下时间已经不多了，还要我解决行李箱的问题，想了很多方向就问用纸箱可以吗？他说可以，就买了能hand carry大小的纸箱，赶快打包跑进去，结果队伍很长，Imigration的队伍也超级长，真的没办法之下，我只能插队请问前面的人能不能先让我，幸好遇到明白事理的人，在他让我之后我就听到已经final call叫我的名字了，之后的我几乎是用飞的跑到去我的gate，那检查的印度佬还要为难我说我的纸箱太大了，不能带上去，他妈的！我已经问了的哦，还不给我进去是怎样？最后他叫我自己进去试试，明明就没问题。最后一坐下来，我的汗就开始狂飙，我几乎是湿光，真后悔那个早上不应该做了一些激烈运动（因为我很容易流汗，身体是热底，一热就会开始飙汗），总之，我就带了一个很可爱的行李箱去到西马kL开会，大家一看到我都以为我要派沙巴土产，一知道里面装的是我的衣服的时候，都觉得不可思议，本来那几天可以去买个行李袋方便上飞机的，但是我觉得既然都这么可爱了，就这样装回去呗！！！哦对了，我的行李箱放在KK机场登记处的柜台，她答应让我寄放几天，然后我再回去拿，幸好这样，不然我真是白丢了心爱的行李箱。反正我的人生就是个笑话，应该要多喝几杯酒！！！！！

188. 自产自愈

     我是个脑袋无法停止运转的人，每时每刻都几乎在想着很多很多的事，吵架时幻想即将会发生的情节和对白，但通常都不会发生；计划着很多浪漫的未来，但现实总会打击幻想；在看很多我不知道的知识或影片，通常也只是看自己有兴趣的事情；在被否定的时候产生了500种的理由可能原因和走向，然后突然就把很多事情都连在了一起，然后就发现了很多的蛛丝马迹，理解了整件事的来龙去脉，为自己定下了不知道对还是不对的结论。

     我是个忧郁症患者，所以我几乎会把以上所有的事情都想去负面的方向，我从来就不是很乐观的人，就算是处在很开心的时刻，我都可以想着即将发生的坏事。2014年很多的事情发生，有分手后遇到一个更渣的人；相依为命的旧同事全部都调走了，剩下最后的我；家人施压叫我放钱投资的项目人跑掉了，所以我又借了一笔未来钱，那时刚好又出了一辆车，所以开始有负担了。全部加起来，实在感觉有点生无可恋，但其实也没什么大不了，前提是你要先经历过，就会觉得也并不难度过，也就是受过伤，皮够厚，下一次就再也伤不了你。对于一位患者来说，他必须借助外界的力量来帮助自己度过，对于天蝎来说，他自己的意志力就是最强大的药物，当时就觉得自己不可以再这样颓废下去，为什么要用别人的过失来惩罚自己，为什么要因为别人而毁了自己的人生。一直以来很多的幻想就是因为自己经历过许多不美好的人生，所以才想在事情发生前想好对策，让自己有个心理准备接下来将会面对什么样的挑战，最后我想到大不了就是死而已，事情就变得很轻松许多，那些死不了的反而会觉得痛苦许多。

    因为最近有人激起我的忧郁症病发，他说他有焦虑症，我一直都知道，所以我从来没有对他有语言上和思想上的刺激，我自己也理解病患的感受，他的焦虑症是别人激发的，而我的忧郁症是被他激发的。我想说的是我又不是跟你大吵大闹，我好好跟你沟通讲出我的问题，透露出自己的不安全感，然后你干嘛要刺激我？后来想想其实这些心病，能医好的唯有自己的意志力，要嘛你就是想继续这么惨下去，要嘛你就自己想办法站起来克服他，一大堆发泄的方法，你干嘛要一直封闭和自己过不去？所以最后我就停止这个让你心烦的聊天，做自己该做的事，让自己开心的事，在自己的story发泄，有的人会看见你的问题而关心你，但你不需要刻意去聊；有的人专注你的照片，给你很多赞和评论；可以很努力很努力去做某件事让自己看见成果，总会成为别人学习的对象，所以离开一个让你不开心的人，去找其他各种让你微笑的人事物，你会发觉没什么大不了，少了他你的生活更美好。

187. Drama King & Queen

     喂喂~又拖了三个礼拜才update，很过昏下.. 简单update下三个星期的近况，除了两场的interview，一个是去读书的，一个是调职去到教育部的，一个星期又出门去马六甲，这次谁也没见，早早当天结束就回来，一点都没有逗留的意思，除了去购了几件衣服，什么都没做了，早点回家感觉真舒坦。另外，教会也忙、学校也忙，整天也两边跑，然后我还去一个朋友的酒吧打了几天夜工，在那里还见识到社会各种丑陋的人，我只能说我只是冰山一角。

    首先，在一个朋友的生日邀请中，我出席了不想出席的场合，除了烟酒之地，人也多得让人不自在。场合中，有的人会视你为猎物，就会有不少的心机，比如灌醉你、咸湿手乱摸、胡言乱语。有一次，看到一群陌生的人来酒吧，不停地干杯，就是一口气喝完那种，喝到醉倒都还在喝，原地呕吐左右摇摆。还有一个阿姨，原本以为她很friendly的，在酒吧协助又很好谈，有次因为我进去酒吧倒酒给朋友，她就不满意为什么我进去，就跟我朋友（信息）吵起来，在离开后我才知道，其实这有多大的事，你好好告诉我就好了啊，有必要这样drama?又有一个所谓的酒吧share holder，因为其他的股东不赞同他们两个（情侣）的做法，想搞死酒吧，但自己本身也问题一大堆，欠酒吧钱欠别人欠，但就是说得自己一点问题都没有，还要做出很多故事和讽刺中伤别人（我就是其中一个无端端被骂的人，但因为太累了我根本没听他说舍，等他讲完我也不当一回事来反击，仿佛你的攻击没有一点杀伤力），原因是自己的丑事被人挖掘，然后好像在制造事端来淡化自己的事，还两次挖角别人刚请的员工（自己明明是股东，却抢自己的员工，自己是不会去找工人的吗？就是这样我才是去酒吧帮忙的）。最后就是假借喝了酒精想做坏事的人，假假想抱人抽水。

    说了这么多不好，还是有好的一面，比如出现问题才能看见谁才是真正的肯帮忙，比如-我！😂还有一群眼睛睁得亮看得清问题的人，比如其他的股东和朋友的家人。其实事情本来就可以好好的，但是我真的不明白到底这些人的目的，为什么很故意制造问题，为什么那么要面子，为什么又drama又不懂事理，自己没有理也就算了，还要装得一副清高。还有那些讲不喜欢不喜欢人家的，讲得好像被你喜欢，人家的人生就会得到升华那样，太自以为是了！好了，我有空还是多睡几个小时吧！

186. 黑暗荣耀

     在FB无意间就看到了一个解说影片，说一个女孩子在高中时被欺负，被用电棒卷烫被打等等，后来主动离校工作然后想办法报复这几个欺负他的人。不久之后这剧就上映火了，哈!我当然要追了。

     看完之后有很多感想的，我想韩国的中学真的有那么多的欺负案件?然后那个老师敢敢打学生真的有这么夸张?不怕坐牢还是打死人?然后做为一个老师真的是可以这么没有道德?有没有哦?我真的出现很多的怀疑，不过现实中有没有这样的老师我也是不知啦😂但至少我的身边没有，我认识的也没有，私生活不好的也不至于会这样。

     为什么那么推荐去看，哈哈哈，原因当然是报复坏人看着他们被惩罚，自然会无比的大快人心，然后女主感觉已经是掌握了所有的资讯，什么都知道那样，那种完全掌握什么都知道了的心情超爽，眼看坏人一个个变到像猪头酱，真的是爽歪歪。还有男主特别帅，怎么可能有人这么白痴帮女主报仇，还帮到义无反顾，电视剧就是电视剧，什么夸张手段都拍得出。

     看了16集，终于有一个催泪的情节，女主想跳海自杀时，遇到也想自杀的老婆婆，所以她救起了老婆婆，一番炮嘴后老婆婆说:"...水太冷了，不如我们等春天再死吧。" 然后眼眶就默默地湿了，不为什么，就因为有同样的想法，都觉得存在于这世界只会有更多的恶心和痛苦，有时早点结束或许更让人早日解脱，这种时刻正需要某个声音或是某个手来拉我们一把，就会从地狱中被拯救。

    我发现韩国人的头脑有他们自己的特色，总觉得他们的思路清晰很有创意，然后拍摄手法大概就是前后的小细节都有连贯，导致你根本不能错过任何一小部分的剧情，要不然你肯定会不明白事情怎么会发展到这个地步。还记得MCO2.0时，那时突然掀起一部韩剧《顶楼》，已经出到第三季，我就好奇这么红？我不信，我就要试试看，才能跟上时代的话题。哈哈哈，这部剧真的没有让我失望，只有你想不到的剧情，没有他们做不到的事情，大概每一集都是高潮，每一集都会让你感受到狗血的剧情（我想在MCO期间应该有写过有关的事，但基于时间真的不够用，真的很没有时间去慢慢思考以前的事）。

    那天在一个生日的场合，突然被问到talk more about yourself，一时间就愣住了，如果说要介绍自己，还真不知道要说些什么。大概大概理清了思绪一下后，就开始说说家乡，小时候中学大学教会，还有就是最近所发生的事。就大概那个时候，我才想起2022年是我人生大转变的一年，大概就是暗示我这是我人生的中间点，我还能活多35年吧！原本这一切都很美好的存在，家庭事业人际关系爱情未来，但就是突然坏事来临，摧毁所有原本建立好的基地，真的有一种想放弃一切的想法。另外原本很正面，积极向上，阳光健康，开朗活泼的人设，好像慢慢走入灰色地带，没有到很极端，但就是处在一种停滞期，过渡期，以后或许会怀念这种感觉，因为只要度过之后，你就会变得更强大，这种痊愈过的伤根本不堪一击，就像蔡康永说的：“我不追求每天都开心，因为每天开心过日子那是不可能的事，我希望未来每一天都平静，遇到风雨能平常心处理，遇到开心事能平凡心接受，遇到烦躁的人能平心静气接受”。

185. 假装热情

     假期时有幸和师范的同学们见面，因为去读书的有一大半都是沙巴人，然后有的也嫁去别的地方，有的也辞职不当老师，想要相聚也不再是一件容易的事，因为大家也不再是同个时期放假了。

    我有两位同学，他们算是班上很top的崇正生，年龄也是比我们大一年的同班，在进入师范前我们都有在interview场合上见过面，但没有交际，后来正式成为终极一班之后才会有许多认识的机会。但是我想说的是这两位同学给我的感觉有点假，也就不真心，不说以前就说现在好了。一位嫁去Sibu给学长，每次会po些孩子们成长的故事，有时会有很多人生很美好的贴文，就是孩子有几优秀做了什么什么，每次都充满正能量那种感觉。不知是不是跟我比较少互动吧，总觉得并没有展现全部的自己，一直在保留某一面，总是要营造一种很祥和幸福优越的感觉，但是我总是很容易感觉到这种很假的友情。就这么说吧，她邀请我们出席女儿的生日会，就在自己弟弟开的酒吧，而这个酒吧刚开不久，在FB一直打广告，然后每次share的就只是她们那一家人，自己人在下面comment，自己营造出很红的假象。虽然她有一只推荐我们去，但由于食物不亲我（都是鸡肉，因为我朋友对猪肉敏感），加上我也没有很爱喝酒，所以肯定不会去了，你都卖酒了，你竟然不卖猪肉？哦给，去完这个生日会，另一个朋友提议明天再约，就说去我的家了，因为大家都不想在外面又诸多限制，那么这位同学呢就不出席了，总有她的理由，有家人有事情，而我早就猜到她肯定不会去，就能约人大家赏脸，别人约时总是很难赴约。

    还有一位嫁去澳洲了，曾经说过她的辛酸，就是那时一个人带两个孩子，年龄相差一年，新手妈妈一个人要带娃要煮饭要收拾要顾家要买菜要洗衣，那时丈夫出外公干，她要崩溃了，现在她轻松了，一副苦尽甘来的样子，每次就分享在澳洲生活的日子，但其实幸不幸福实在不知道，但总感觉好像是日子让她变成这样，因为也有听说过妈妈跟她们几个也没有很亲近，但每次总看到她们有合照，就会想起她说过的话。这两个人跟你聊天时，你只会感觉到表面的交际，但就是聊不进心里，又或是更深的话题。我知道自己有这个能力，聊聊天就知道这人是否有用心跟你交际。

     后来想想，在教会也是有些很假面的人，就是那种面前很欣赏你但私底下还是议论纷纷，又或者表面做到无所谓，但私下又是难搞的人，反正就是假人很多，让人不敢拿出真心，我明白大家活在这个世界都是拿出别人认同的面具，要不然怎么配合世界的运作，包括我自己，所以我还是少点批评人家，多点反省自己😂

184. 初假

    这个假期算是我第一次呆在自己家了，因为怕很无聊就买了TV BOX，原因是之前老爸老妈都嫌弃在我家很无聊，电视又没有新闻看，无意间看到直播有人卖，而且还能唱卡拉OK的，价钱合理还能负担得起，所以就买了，用了一两天都还可以，里面戏剧电影都很UPDATE，也不用电视找需要一直按，能直接到下一集，无意间就随便开了一部电影，我觉得自己的时间已经不可能会很闲空，就算是假期我也不会瘫在沙发摆烂，有空我也会自己在家健身做运动，打扫整理家，或是弄点吃喝什么的，反正太颓废是不太可能发生在我身上。

    BROS这部电影我没有很认真看，一方面是英文需要看字幕一方面是我在运动时所配的电影。内容大概就是酱，纽约那么前卫的城市，同志圈早就盛行普遍了，但这个主角却是个爱无能的人，就可以跟别人约炮却不敢在一起，觉得自己不配得被爱，因为他是个相貌普通身材还好性格还不好的人，但其实这些本就不是问题，全世界的情侣青菜豆腐各有所好，也不是只有那种很红很帅很有身材非常有钱又很幽默的人会被看上。另外也顺便看了杨紫琼得奖的作品，内容还蛮有意思，需要跳出框框才能明白，拍摄手法和以前的“Lucy”有点像，这大概就是我在假期前尽量排满自己时间的活动吧！

    不过我还蛮佩服自己的，前几次说起当起了第一副校长，需要负责排每一位老师的课程，但因为有太多人力的调动，一直迟迟不能排，就在最后一个星期校长要先跟几位副校长开会，当时已经确定了人力后，就赶紧在当天先分配各位的科目，而头痛的是要排课，本来想第二天从早开始排，结果还去运动了、游泳了、跟同事喝茶、还有研究怎么使用那个TVBox，一直到下午五点才开工。排了大概三个小时，觉得越排越乱了，大约九点就决定从新来过，这次花了三个小时就把所有的都排好，虽然有的天很闲空有的天很满，但也无法避免，目前也没有什么太大的问题，对于第一次的人来说真的算快了，只能说狗急跳墙，紧急时候总能发挥最后的潜能。其实想想，我在这学校也算是第二久的了，这个年龄担任副校长，不知是不是明智的安排，又或者是一种历练，但其实在处理很多事情上还是很彷徨，不知道要怎么做，但是每一次都总能度过，真像玩游戏那般一直level up。新学期开始了新的回忆，可能是不想我再过回同样的日子呗，反正总有他的安排，好的烂的跪着也要过完。

183. UNCOUPLE

    嘿，我觉得现在的爱情越来越没有素质，因为可以有很多人说喜欢你，但是实际上却没有任何的行动，他也可能同时喜欢很多人，也跟很多人这么说，就看哪一个有回应而已，所以他才偶尔对你有一点点行动。相反，有得太积极也很恐怖，偶尔我只想轻松相处聊天，都开始变到很压力，又或是没有很想要有什么发展的，结果又变成我在玩弄。有时相处节奏很同步，只是一些条件上又有些出入，比如我把自己的人生弄得那么累，工作赚钱买家买车买自己想要的奢侈品，花体力去健身跑步游泳爬山户外活动，每晚尽量照顾自己皮肤的状况，敷脸还是去晒黑肌肤，省吃省钱自己煮健康餐，不跟别人乱搞也不喜欢玩弄感情，不烟不酒不色也不追求名牌，就那么注重自己，可是就偏偏遇到些好烟好酒好色，懒得健身不努力赚钱，不积极向上提升自己，期望别人给他过比我更摆烂的人生，不然就是家里条件足够好，但自己不上进一把年级还不懂自己要干嘛，每天就是等家里的用家里的，不然就是沉迷于游戏和动漫。老实说遇到太多这种好累呀，根本就在浪费人生。

    曾经就在幻想跟另一半一起生活的画面，就算是周末而已也好，彼此有自己的工作和活动，但回到家还会有个人出现，就像Netflix那个英文新剧uncouple，人到中年才来分了相处17年的手，顿时他不知道要怎么面对接下来的生活，不知要怎么去开启新的一段，也不知道在一夜情的世界该如何达到平衡，甚至是遇到了好对象都会产生纠纷，毕竟习惯了一个人17年，一直到他真正放下，面对前任也能敞开心扉，那种感觉就是最难以形容地棒，不再执着某个人准备开启自己新的人生。我也曾那么幻想，一起有共同的朋友，一起煮饭煲剧，一起运动旅行，一起户外活动帮彼此摄影，一起创造回忆一起奋斗，每次看见那些情侣的共同生活照片，真心的喜欢和祝福，毕竟要创建这一切一点都不简单，当中面对多少的感情考研，外面又有那么多条件更好的人，能始终如一或是妥协彼此有偷吃的机会来维持感情和新鲜感（有的情侣可以接受彼此偷吃，因为一直同一个人会渐渐没了乐趣，但是要先跟对方讲明）

    反正呢，现在就是不用叫我找不用介绍给我不用紧张想要开始，有时单身就是最好提升自己的时机，我还没遇见最好的自己，所以这时候或许就是机会，也可能是我没有太多单身的机会，难怪自己一直都不怎么好，有空就多约约我去吃饭喝茶，不然就传授我赚钱的机会，可能这就是往后的日子。（顺便一提那个偷吃的老师朋友，因为最近我都不鸟他，甚至是他约了我那天我都可以改变主意不出。他约了我很多次我都拒绝，难得那一天临时约我就答应，不过他还得寸进尺叫我去载他，之后又这个那个，已经不是第一次我感受到他的自私，只为满足个人私欲，而且我也不想再约他来我家，原因是他很喜欢毛手毛脚，拒绝了很多次都不会适可而止，几乎每次都那样，而最近他在怪做为朋友离开他，又不顾过往的交情，好累啊，也不明白襄王有意神女无心，反正叻就是有人的地方就是有是非）

182. 摆烂 ON

     刚刚心情超烂的，本来回到家就应该第一时间把它写下来，但基于不想再继续这个心情，就在雨天后冷冷的空气走到泳池什么也不管的就跳下去发泄，那所有的不愉快都随着冰冷的池水和疲累的喘气声排出去了，所以现在我不记得自己要说些什么了，等明天想起再继续呗。27/02

    后来又过了一个礼拜，我实在想不起那时有什么不开心的事，那也好的，干嘛要整天让自己不开心。不过对于爱情我是觉得很闲了啦，我想应该就是现在的时代，大家对于爱情的定义就比较前卫，可能是受电影的影响，又或是科技太发达，很容易就能认识到新人或是约炮对象，不像以前的时代想找到一个对象都难。有些人则认为先试下约炮才来决定是否要在一起，完全颠覆了爱情的意义，我也不懂是不是我自己太老土，又或者我本来就有约过，但一直把自己包装得很完美那样，当然我是以交往为前提在约的，如果是有感觉的自然就会常撩，对于没感觉的就不想很渣地勾引别人上钩后再解释其实只想当朋友玩弄别人的感情，通常我都是一早就讲清楚自己的立场，也几乎不会僭越了那个底线（就不会和朋友胡搞，也不会暧昧引别人投入感情）。当然我也明白每个人对爱情的定义不同，有的人可以为钱出卖感情，有的是宁可别人爱他多过他爱对方，至于我真的好难，连假装喜欢都不能，更别提要暧昧、恋爱、或是有更亲密举动，所以我应该是很难去玩弄别人的感情，最多就是收到别人不喜欢的讯号，而我自动退出而已。

    而最近开始喜欢摆烂，一直维持一个好人、励志、成功、完美、独立的形象，然后呢？到头来还是无法满足所有人，总有人用他自己的眼光去批判你，而有的人更喜欢道德绑架，觉得你怎么这样这样。事情是酱的，在去年圣诞节12月25号，刚好是星期日，所以早上教会依旧有崇拜、主日学，甚至是有诗班练唱，大概到2-3点那样，刚好24号晚又是我们堂会的圣诞晚会，而25号是轮到亚庇堂的圣诞晚会，所以其实在这段期间有参与圣诞的我们都很累了（我说的参与大概就是工作人员，又参与表演，又协助收拾）。回到去大概一两个小时，我们几个教友又一起去参与亚庇堂会的晚会（本来我们不想去的，但基于支持而已才去），一起去吃了个晚餐就赶过去了。但因为我们比较慢到，就找了后面的位置，刚好也有一些老一辈的uncle aunty。后来因为节目表演也没有很精彩，加上忙了几天几个星期都有点累了，听道听到差不多快结束时，我都已经要睡着了，就找了朋友一起拿钥匙去车找水喝，毕竟都坐了大概两个小时，顺便提提神活动活动筋骨。喝了水之后回去在外面，就看到很多人也在外面啊，有些资深的uncle，还有就是教会前主席都在外面了，我跟朋友提议就去换冰淇淋吃（当晚教会有提供冰淇淋车，每人能凭着固本换冰淇淋），想到等下肯定排长龙，所以就先换了避免排队。就当我们坐着吃的时候，之前坐在里面的那些uncle aunty就说起我们这些执事带头在外面没听道，没有一点执事的榜样。这事后来我才听说，不然当场就杠上了，虽说这些uncle aunty也是教会资深的老人，但是目前却什么岗位都没有，去教会就听听道聊聊天，也不需负责主日学诗班开会等任何事项，不用费力费神，又怎么知道我们的疲累，这种人就只会讲些风凉话，就一直以为大家都像他那么闲空，如果我们也那样出席8点崇拜就没事可以回去休息，又怎么会被你指指点点，而这一大堆的工作也不是我们想要参与的，这一堆的老人一大早都讲要退休，什么工作都不要协助，但是却看不见别人的辛劳和疲惫，随口就是一句批评，坦白说从此我对这种老人家失去了尊重，总是倚老卖老，就像有位朋友说的老人家也有坏人，那是因为坏人变老了，而不是老了才变坏。朋友说他遇到老人家在银行不想要排队就直接批评我朋友没有尊重老人家不让他们，其实如果你好好说倒是让你一下又有什么问题，老人家也要看你值不值得被尊重，不要你一副狗样我还要为你买单。

    不知有没有写过这个东西“一直维持好人的形象，一旦做了一件错事就会被人放大；而一直以来的恶人，突然做了一件好事就被人表扬”。我一直都觉得很莫名其妙，但往往人就是这么贱，就是所谓的人善被人欺，越好的人就越容易被人道德绑架，然后就一直被感情勒索，让你迷失自我做许多你根本不想做也没空做的事，而那些恶人就摇摇脚等着折磨你看好戏而已，你千万不要同情恶魔，因为他们是不会感恩的，相反他们只会用尽更狠毒的手段，从你身上索取更多，所以对于某些事，能白眼就白眼，能甩脸就甩脸，不需要吃了大便还得装开心。所以呢，我就决定了不需要讨所有人的欢心，因为我们做不到，没有人能做到，不如就谁对你好你就回报就好，不用任何无谓人都去珍惜，省下不少精力，开启你摆烂的人生，不用被任何人道德绑架，讨好自己就好。

    如有任何批评，对啦我就是烂，你最完美，所以叻？干你屁事，也干我屁事？滚啦~

181. 总结2022

     为什么现在才来总结？又不是年尾，那是因为学校的总结才刚结束，现在大家都不习惯，之前因为covid而多了这个第三学期，但目前政府也已经慢慢要调整回来，别说你们，老师也不习惯，课明明都要教完，报告都已经要填，而学期却还没过完，年尾开学后回来，结果还废了两个月。

    假期前举办了满满的活动，从考试啦、县新春活动、校内新春活动、运动会、收派课本、毕业典礼、一年级家长讲座、大扫除，还有各种写不出的东西，比如检查和预备课本、学生的评估、网上填写资料、打印成绩并一一盖印章、还有就是预备奖杯礼物、训练学生表演演讲、布置礼堂，反正工作是多到难以想象，但是全部都完成了，正因为跟同事们有这许多的共同经历和共患难，所以才能维持良好的关系，而那些无法共患难的人，永远都是以自己的利益为优先。

    曾经，在去年的教师节，我对于本来的这一班同事感到失望，因为明明是教师节大家一起庆祝去某个度假村住，但现在的sohai队却不打算住，宁愿吃了晚餐就回去。当时我是不能理解，因为还没跟旧的队伍脱离，自然我也想大家都一起住下热闹热闹。不过目前因为我脱队了，所以我才能够深深体会那种厌恶至极的感觉，就是连在同一个空间多待一秒都会觉得窒息。为何最近又开始挑起这感觉？它不是调走了吗？是这样的，它在前几个星期问了校长它要回来参加学生的毕业典礼，因为是它教和带上的，但是这里没有一位行政愿意它的出席，网络教师工会很多老师投诉行政针对他们，以前我会同情，但现在我也明白我们不是当事人不便评论，因为发生过什么个人的恩怨没人知道，而且只听一面之词，我现在只是觉得可怜之人必有可恨之处，它可怜肯定是做过什么很要不得的事，要不然别人不会这么无聊搞针对。好罗，毕业典礼不让来，然后又想出席六年级的谢师宴，本来其他人都继续投反对票，但校长表示让学生也能谢谢它曾经的教导，我们这些听话的就只能乖乖妥协。刚好谢师宴也是它的好朋友的生日，有必要特地请假飞过来庆祝？让人不禁怀疑有什么磨镜之意。重点是他们那群人都不知道，而其他人却都知道了，然后出现的那天还要假装很surprise端个蛋糕出来，但是坐在另一座的我们早就已经有心理准备，更不想表露出任何的反应和心情。只是它这个缺乏自知之明的生物，一直以为自己很受学生欢迎，但从来都不跟学生开玩笑或是多说两句的，你觉得会有学生喜欢吗？或许有，但 I don't fucking care! 顺便一提那位（大难临头各自飞的）小鸟，那次做背景她的战队没人出来帮她，而是我们这些被她批评的人出手相助，之后还没学乖，看来是无药可救的烂泥。目前他们战队只剩3人，排除生日的那位，就剩下一位幼稚园老师。这位小鸟为了送生日蛋糕给这位生日者，就厚脸皮地麻烦了我们这边的妹纸，另外她还期望这位妹纸帮她安顿好蛋糕，然后把蛋糕带到谢师宴现场，原因是她跟生日者的车，这位妹纸直接无言心里os关我屁事啊，你们庆祝生日没有把我放在计划里，还要麻烦我买蛋糕和送去现场，利用人用到那么尽啊？话说还有另一位怎么队友怎么不麻烦人家呢？看见了没有这就是当中用很假的关系来维持的队友，我很庆幸我一直以来都没有在依靠他们任何人，而我自己也能一个人吃饭一个人运动一个人完成任何事而不需要别人的帮忙，我不想要产生这种依赖导致没了谁我就不能活的现象。

    另外，就因为这几个月里sohai队太常联络感情，所以大家感情已经有了一定的基础，但最新突然收到1位要调去KL，妹纸调去KK，小鸟调去山打根。这个去KL的说她也超级后悔了，虽然想跟男朋友一起生活，但是目前还那么早就调过去，真的是非常草率的决定。而妹纸决定拒绝多留3年，而小鸟肯定是要走的，从怀第一胎到怀第二胎4年，都是一人带大，当中我还当了2年的司机，而她一个MCO就能自己跑路了，看来我的offer司机太廉价，根本不值得去珍惜。所以目前学校还是会大乱，而我又接手了第一副校长的职位，看来并没有更轻松，反而是头更大。

    最后是不还钱的租客，终于要被赶走了，房间还可以没弄坏，为什么我可以忍了他半年不还钱，可能一方面他还是很好声好气地跟我提出来吧，不像某些向我借钱的禽兽，还有理地大小声+威胁，这租客我算是很客气地算了，当作是做好事来集一点福，反正接下来未必就是好租客啊，所以我只能见步行步。好了，大概简单的update一些事情，虽然假期，但我要排14人+6班的时间表，还有全年计划等，也算是让我头大的事吧！有事情做也好，总好过闲着无聊。

~完~

180. 腐臭世界

     新年15天也终于过完，从一开始很闲，到后来发现到大家也跟我一样闲，所以就约一起玩了。终于不必在人群中还会出现孤单的感觉，毕竟岁数大了，懂得维持舒服的关系最重要，而我的脸也假装不了，对于讨厌的人实在摆不出喜欢的样子。新年除了感谢邻居们慷慨每天贡献了烟花表演，收到的红包也很意外的多，本来就没有在期望的时候，还收到好多人给20块唉，惊讶死我了！再来是condo举办的新年聚会，才认识了同一屋檐下的邻居们，话说那感觉还蛮热闹的，全村人一起来搞party，特别是live band唱那首Original Sabahan的时候，全场high起来，只差没出来跳舞而已，不过手机的闪光灯没有少，看来是住了个好地方啊！至于学校的庆祝，同事说每次她跟学生聊天开玩笑，就会有某个斜眼瞪着她搞得很不舒服，今年终于可以尽情享受本是开心的节日。

    接下来，我又接手了另一个工作，对于外人来说我是升职，但对于我们内部只不过是转换工作，就是我从第三副校长换去第一副校长，因为妹纸（第一副）说她不擅长要应酬每次官员的到来，还有就是编排别人的工作，会害怕满足不了所有人或被说闲话，所以她想换去第二副，所以以后我就会接手完全新的东西，想想我就头大了。快要放假了，这种时候就是最忙的时刻，一大堆的东西要转接，很多报告要完成。在假期前有个与六年级的谢师宴，我们都没想到那个恶魔竟然厚脸皮地问校长想要来参加，首先她连校长也没有给过好脸色，跟同事更是不用说，十足十的双标代表者，个性丑陋到实在不想跟她出现在同一个空间，没被邀请竟想出席唉，我的话早就丢脸死，怎么会有这种没有自知之明，又看不清情况的人。最近我在修改新一年大家的工作岗位时，忙碌之余越改越开心，因为逐渐地把她的名字删去，想到未来不再有她的出现，突然就平静了不少。

    今年疫情结束开放后，我想我已经开始黑化放飞自我，就算是中了什么病毒死去，我也不会有任何留恋。我超级明白这腐臭的世界已经烂到我看不到它有什么美，从前就觉得活在这世界充满着意义，每天都有值得感恩的事情，我怎么会说出这种无知的鸟话。在这个人心都极度自私的世界，每个人都各怀鬼胎为着自己的利益都可以不顾其他人我真的觉得我自己有点蠢，蠢到极点无可救药地为别人着想，看不出我这么蠢吧？来我说说看。

1. 有个朋友（也不算认识，只是见过1-2次），突然来信息来借钱，开始借100-200，那时我本来就手头有点紧，但是这一点就算了，他说有急事。一开始有借有还，后来就开始不还还想继续借，我那时真的没钱了，不借还要被他骂被他诅咒被他威胁，我真的不懂做这么好心来干嘛？到现在消失了，烂数还没解决，恐怕早就收不回了，借的时候什么承诺都可以给，但从来没有兑现过，妈的小丑是我自己。

2. 那个毁了我人生的上司，我记得我告诉过他可不可以不要一直找我，特别是不要打电话来，我很反感就一点无聊事也要打来讲，之前更是利用公事打来，偶尔我还是会接以为有什么很重要的事，但每一次都只是很无聊的事情，甚至我只需要嗯，啊，哦就挂了，实在不想多说一句话，因为根本实在消耗我的时间，有时如果不接电话的话，他就会用另一个号码，或者用公司的号码打来，本来就可以在信息公布的，非要搞得人家很烦。很多时候我都会用手机连接学校的喇叭，然后播放国歌州歌校歌那种，今天是连接播放韵律操，然后大家在跳着跳着的时候突然又打来，突然就懵了一下怎么没音乐了，大家又看着我，妈的是因为自己一些私人原因要打来，当场我就比了中指想要插死他，我真的不明白为什么一些人可以麻烦别人麻烦到很理所当然，就算是清清楚楚讲到明明白白，但从来都不听从别人的看法，为什么这些人这样的？你体谅大家给大家方便也不想为难别人，但是别人从来都不会为你着想一点点，他妈的我真的太蠢了，你可以还给我一点清净吗？

3. 去年在教会我分享了一段，其中我在强调了一件事“人善被人欺”。没错，就是在教会也会发生一样的事情，每当我们很努力和用心做好每件事，就会有别人给你更多的工作和麻烦，就只是因为你把自己的分内事做好，别人就“丢”给你别人不想做的事，工作也从来没有平均过，有的人工作一大把，有的人轻轻松松，就连一些自己强项的事也不要负责。我最近在IG改了自己的介绍，我想要拒绝所有我看清有目的的交际，想要省略不必要的麻烦，想要摆脱被这腐烂世界感染，懂我的人就懂，不需要多加解释，但也有明白我为什么会摆烂的人，因为这世界从来就没有善待他。

4. 在学校我再也不想提了，有时候你好心想到大家在忙所以你协助一些事情，大家就会觉得这件事是理所当然归你做的，所以就从来不会感恩你的付出，甚至会对你指手画脚，而你突然不听取指示的时候又要被人讲坏话。有句话说得好“每次做好事的好人突然做了一件错事，错事就会被人放大；而经常干坏事的坏人，做了一件好事就会被人称赞”，一件好事来去低过一百件的好事，试问谁还想浪费自己？顺便说一个故事，有个博士在前面写了一个九的乘法表，他写了9X1=09

9X2=18

9X3=29

9X4=36

9X5=45

9X6=54

9X7=63

9X8=72

9X9=81

然后全班同学就笑他了，他当然知道同学笑什么，身为博士连乘法表都错。不过之后他说，我对了这么多题，你们却只看到我错的部分，就好像一张白纸某个角落有一个黑点，你们却只看到那小小的黑点，却看不到一整张的白色部分，人类就是这么丑陋，别人的好事谁有兴趣去听，反而是别人的绯闻丑事，大家聊得最起劲。

    总的来说，不需要再期待这世界有什么好事发生，反正对于感情，也没有什么憧憬，前途也就那样，不会发财也不会饿死，人生还有什么值得期待的事情？我希望还有事情能够让我感到惊喜。

179. Drama

     一直以来我长期在教会很活跃，甚至到出去师范读书，接触到的同学多数都是基督徒，自然而然觉得世界都是充满善意和温情（但其实也开始感受到世态炎凉）。在读书和工作大概18年里，我从来都不怕失去任和东西，因为我坚信到生命的最后，都还是只剩下我自己要去面对，所以为什么一直以来都不敢懈怠，也不想依靠任何人，所有事我都尽可能自己亲自去做好，一旦习惯依靠别人了，总有一天别人不再让我们依靠，我们就会开始紧张烦恼该怎么做（然后某些人就会自以为地觉得这世界没了她不行，这里很需要她）。

    这几天见了很多旧同学，有学院的有小学中学的玩伴，大家依旧不会尴尬，还是能哈拉不停，但不同的是大家还是遇到了社会险恶的小人、坏事、噩梦。我超级能理解大家的心情，也开始意识到这世界并没有我天真般以为的美好，这世界大家都在为自己的利益，欺骗、贪婪、毁谤、嫉妒、勾心斗角、利用别人、甚至是恶毒，就算是家人，曾经的好朋友，一起合作的伙伴，分分钟都有可能在算计着自己，真是现实版《甄嬛传》，而且还胜过百倍，这里想分享3个朋友的遭遇。

    我们中学时全部华人几乎都会在一起玩，不过当中还是会有分斯文派和野派，所谓的斯文派大概就是不好夜生活，烟酒赌嫖毒大概只会应酬小喝，过年玩玩拉米小赌而已，从来都不是那种大花钱上瘾喝抽玩。当然我是比较于偏向斯文派的，而这些野派的偶尔还会聚在一起喝酒什么之类的，当然也是不会叫上斯文派的。我这对双胞胎姐妹朋友一直以来都是很顾家的，先来说说妹妹吧！她本来就比较单纯，中学时突然跟这位C朋友很好，同班嘛，但是在我的直觉里我跟任和朋友都能单独，但唯独这位C不能，因为她有点公主病大小姐的款，自己没水准没什么文化，但骂人又超难听，打人也是直接来不留一点余力，不管你痛还是怎样。最近这位妹妹突然就叫我add了一个page，是关于婴儿东西的店，我就好奇问问这是谁的店呀，她说是C开的。哦，我觉得自己不太需要买婴儿产品，加上又是C的，所以还没加。今天才知道原来他们是一起合股在suria开的店，然后妹妹就开始跟我说了故事（前几天有遇到，但只是寒暄几句，就约了今天一起来打牌），原来她要和C拆伙了，店都还没正式开始营业呢，原来妹妹跟C本来有签合同的，但某天突然有修改但C没提起，就突然说C是有拿薪的老板（那妹妹怎么没有？）然后妹妹说想看看店内的账务、银行进出单等等，但C就是给不出，反而是大声hottt起妹妹。另外C还要妹妹赶快再出个三万块（之前已经出了五万五），因为C要去台湾进货，而且机票买货的都是claim公司（妹妹就提出各种疑惑，C去进货怎么不是找她这个合伙人，而是跟自己老公，C是不是在利用她，打着去办公事的名号用公司/妹妹的钱实际是自己去旅行，因为妹妹的丈夫也是生意人）。这个合伙并没有让自己赚钱，反而还让自己夜不能寐，大家都劝阻说算了吧，当作是买个教训，朋友之间更难谈什么合作，妹妹一直以来都是保守派，比起C野派的人心险恶，实在是斗不过。

    第二个故事是姐姐（好可怜这两姐妹怎么那么多事），因为妹妹嫁了，所以家里都是姐姐在照顾，而家里的哥哥和弟弟呢？弟弟一有了女朋友，就像被下了迷药一般，家里的事不做不说，有时也没有做到照顾父母的责任，比如父母生病，带去医院的还是这姐姐（以前觉得弟弟很生性，后来发现原来也不过如此）。而哥哥更不用谈，自己生的孩子还要姐姐来照顾，哥哥除了懒之外，还酒烟毒样样来，特别是毒，吃了之后还发生家庭暴力打破东西等。而这个姐姐想要骂醒哥哥时，嫂嫂的反应是：你够了不要再讲了，我忍你很久了。妈妈的反应是：不要再说了（不要再激怒任何人，息事宁人），哥哥的反应是：你再讲我以后都不要带孩子来给你。真的是有病，麻烦人家照顾孩子就算了，以为人家没了你的孩子会怎样？做为一个男人一点用处都没有，那个嫂嫂更不用讲，蠢就算了还姑息养奸。一直以来我都觉得这个姐姐很厉害，而且我跟她算是比较好谈的，比起妹妹，应该是我们看事情的想法都很相像吧！

    第三不是我的同学，但是我的好朋友。重男轻女你以为还在古代？NO!现实在她的生活就有了，她爸可以因为孩子，要自己的女儿忍耐媳妇的不是，一直要委屈自己的女儿。我朋友开店想有自己的事业都不行，儿子结婚都是送家送车送礼，女儿要做什么都不行。最近朋友想要离开有自己的房子有私人空间和时间（现在是跟二哥一家住，家里很乱，孩子很吵，没有隐私也没有自由），看到我这condo地点不错，就想要买了，但父亲又说要买现在住的隔壁（下次孙子大了可以跟她一起住 - 白眼）。还有一个更加傻眼的，朋友的妈妈从以前我就看着她每次都在店忙上忙下，就连新年也就给自己放两天然后初三又放不下去开店，而爸爸又整天会去打麻将，又或者处理外面的事，家里店里有妈妈在顾着，爸爸都可以很放心去，只是最近听朋友说，爸爸把原本有妈妈股份的店又在分给了（男）孙，那些都还不知道世俗的小朋友，就知道自己有一间店了，将来还要努力来干嘛？直接就可以在学校跟老师讲我公公给我一间店，分分钟我都比老师有钱，我还要听学校老师的话干嘛？然后这位为了老公拼死拼活的女人，最终只落得一个几乎什么都没有的地步，更不用说我的朋友，为家里生意付出那么多，到头来都只是分给那些一点都不争气的儿子们。

    另外，附加一个额外的故事，有些人为了要试探你，就编了一些故事告诉你谁谁谁传的劲爆消息，而谁谁谁又跟你很熟悉，所以就在质疑你是不是有爆料的嫌疑。后来当你去问谁谁谁的时候，才发现根本没这么一回事，然后这一切的drama只是在试探你的口风。真的很累又很闲唉，为什么这么多的绿茶？分分钟你也在他的口中被讲得烂了，又或许一个明天你会突然爆红，因为又不知哪个绿茶把你讲得天上有地上没有那种。总之，我还是学学Wednesday，继续享受一个人孤独的快感呗。

178. 直觉

     人家都说天蝎的第六感很准，然后看（他在乎的）事情非常的透彻，基本上一点小举动小故事就能看穿整个结局了，然后他也太能猜，还能注意到很多他想注意到的细节，总是会在某个事情上找到点蛛丝马迹，所以很烦。

    在我的朋友中，我通常都是单独认识的，很少会从朋友的朋友认识，因为我最懒惰参加这种有陌生人的联谊，就算参加了应该也不会有什么作用，因为我既不主动也害怕太主动的人。只是有时我看到我的朋友和我的朋友突然好上了，总觉得哪里怪怪的，咦？他们认识了吗？哦，加成为好友了，嗯，原来他们的关系不简单，顿时我就会开始觉得很闲了，因为有人的地方就有是非，然后你就无端端地不知就被谁套上一些莫名其妙的罪名，甚至你莫名其妙地就被疏远了，所以现在就很少再po与别人的合照，避免某天我也被人标签，讲白点就是讨厌被人背后说是非（不过应该也没什么是非可以被讲，顶多就是整天已读不回、假掰、吊高价、海王bla bla bla..）有时我也不懂那些没有很熟的人竟然可以讲出这种形容词，看来少不了某些人的嘴巴贡献出几句，大概就是被拒绝而想要报复吧。其实也好，就让我早日摆脱一些烂桃花。

    另外，我最害怕就是看到一群“名媛”聚会，然后有新人就赶快拉进群介绍，好像要壮大什么的，但里面各怀鬼胎，谁和谁有发生过什么，谁的心里有想着和谁怎样，反正就是你无法想象的画面。有位朋友就有如此的小圈圈，随着圈圈越来越壮大，他自己本身也有私心，而其他人也有私心，各种伪善的绿茶婊，只想着从某人身上得到些利益，说白点就是打着利益的名号组成的小分队。或者应该这么说，我已经到了那个不想浪费一点社交精力的人了，而这些精力只想留给相处得舒服的人，又或是没有在消耗我的人，大概就是初老得征兆呗。

    就稍微update下近况吧！新年前两个星期，校长就跟我讲市政局要举办一个县的新春活动，我校需要出3-4个节目表演（你们当节目是练一天就会的吗？很搞笑，我们的中秋都从一年前开始筹备了），然后更加过分的是需要一个会华文的司仪（Oh No!又是我中招了，每次都是我有份的啊）所以我又要在新年前忙死了。不过幸好其他老师也很合作和助兴，而我们的表演也还不错，除了让小镇人知道我校有点意思，又更让我解锁了人生中某些我本不可能会做但是却做了的事（虽然我知道当晚我讲得很烂，因为基本上没多少个人听得明白）新年更不用讲啦，有时宁可烂在家也不想有让人更累的约会。不过发现一套很有趣的戏《星期三》Wednesday来自Addam's family，这好像从很久以前就有过的某些异类故事，而如今有点像漫威拍成了独特的故事。Well，还有一些时间，慢慢enjoy Wednesday。

《星期三》第二集

177. 自带温柔

    我很常提到天蝎是个很麻烦的星座，人家说水瓶是外星人，我说天蝎就是莫名其妙，原因就是第六感眼光超准，看事情可以好像Dr. Strange看到无数个未来版本，凭着第一感觉不对劲的，过后就会用时间来证明自己的眼光是对的，就因为这些直觉都太准了，加上自己又不爱说出来，导致就会忽冷忽热，使关心的人莫名地被伤害，脾气也是一冲就极端到顶，容易就和别人杠上，甚至想被原谅也要花上一段很久的时间。我就说这天蝎怪怪的，除非你能够忍受他的脾气，明白他的古怪，基本上你已经看透一个所谓“神秘”的星座了。

    在我身边总是有些可能觉得我很好相处容易靠近的人，可能该说还没有跟天蝎太熟悉吧，所以你才会看到一个有礼貌的假象。不过也是要一些不同层次的人，大概才能让天蝎有所收敛，不然他总在负面的情绪中，实在活不长久。当然，我最喜欢就是我身边那些跟我讲话温柔又有内容，诚恳之外又带点成熟，又特别醒目懂得各自喜好和脾性，知道什么该不该说，又或是懂得观看脸色和反应，相处起来真是不费力气，也不用刻意去伪装，做自己最舒服了。只是不管这些人是出于什么心态目的都好，是因为有意接近而装得温柔，还是本身就是那样，恭喜你成功打进了我不随便显露的内心。当然，我的人也是很怕无聊、麻烦的，有时太过平淡和温柔，好像也会越走越沉，不如偶尔来点狂野的、刺激的、坏坏的...😂

    为舍突然写一个这样的主题，因为最近几个月遇到不少很讨厌的人和事情，除了让我的心跳加速血压上涨差点爆血管，好几次握紧拳头握到自己手掌发紫，然后看见东西就想摔了，还附加几句粗口，有时真的是不能理解，有些人嘴巴明讲了，行动也做了，语言也表示了，但就是听不进去别人的话，一意孤行地用自己的方式来对你，有时更加莫名奇妙，就连什么也没做（也就是不回不理不反映）也变成是你的错，有时真的很没办法理解，到底要怎么做才可以把我的话塞满满进他的脑里面，明白我想表达的内容...

    打从去年8月开始，我的忙碌停不下来，新的一年，忙碌更是加倍，本来已经够多东西做了，如今那个被大家公认为“恶魔”的也转校了，我还接手了她其中一个很重的工作，最近某个政府部门要搞新春活动，要搞就搞，还要麻烦到我们华小，所以又要出几个节目，超级白痴的，只给人不到一个月的时间来筹备，真是以为一练就会的，我们的中秋晚会都从去年开始计划了，自己校内还要庆祝新春叻，还有运动会，还有考试考卷，还有代书的报告，还有毕业典礼，还有身体又出了点小状况，车子也开始出状况...还有很多小小的我都讲不出，幸好现在是单身，不然肯定吵大架讲我不爱了，现在有多点时间我都想躺一下，发泄一下，运动一下，我现在都觉得我拿的薪水，都不能够和我的工作成对比了，换成是私人界我还不发扬光大了。*想哭*委屈巴巴*为什么大家都想折磨我，为舍都见不得我好，为舍不能大家都公平点能对彼此都好，为舍都想占我便宜，为舍这么委屈的时候都没一个肩膀可依靠，为舍想安静时总是会一堆麻烦找上门，为舍这世界就是那么多讨厌的事发生，为舍总是不能如愿以偿，为舍努力后总是和理想差了一大截，为舍明明那么累了却还不能休息，为舍自己要那么努力坚强，为舍会渐渐失去了活着的意义...