110. 单身汉的纠结

    昨晚朋友突然约我出去溜达，他只是纯粹要回公司打卡下班觉得无聊才约的，本来说去附近露天小食坊，又因为人太多，最后就买了几罐饮料去到我们上次跑山的三卡拉深山。那个时间自然是没人，只有两只看门狗，就坐在台上，边喝啤酒啃花生，边吹水聊天。本来我很好奇那么苦味的啤酒为舍许多人还能够上瘾，但在这个时节它反而发挥了让人忘记烦恼的作用，我才明白那么苦的啤酒都远不够生活苦。

    说好了要让自己好过一点，不要再纠结于单身的忧虑，网路蜡笔小新名言，脾气好的人都在受气，照顾人的都没人照顾，懂事的人都没人心疼，每天嬉笑的人大家总觉得他没什么烦恼，但其实他也想有个人对他说：“我知道你不好，不用再逞强笑脸了”，紧紧一个拥抱肯定能让他受不住崩溃。每天都在熬夜成瘾，以前是为了某个人三更半夜会发信息来，现在终于习惯没人关心，所有的负面情绪都会在半夜悄悄发起攻击。白天看起来像正常人，晚上就会莫名地忧郁症发作，所以从今天起应该12点前就要睡着。

    过多的付出就会变得廉价，就像过多的爱会给对方造成压力，有时还是把爱平均分配，那怕对方得不到你一百分的爱，也好过你得到一百分的失望和伤害。回想起那一年的单身日子，过得那么舒心自在，给人的感觉更是容光焕发，想约谁就约谁，想去哪就去哪，哪有那么多废话，所以单身也没什么不好，就是自由了点，偶尔寂寞了点，就像这首歌把太硬的脾气抽掉，把太细的神经割掉，那就没什么感觉了。

**特别公告**

为了保护个人隐私，第111章起此部落格不再公开给匿名的读者，敬请见谅。

（对啦我就是pattern，我是天使中的魔鬼，我不单是疯子也是傻子，so...? 再见了，不..是不见了。）

109. 成年人的恋爱

    今天黑鸽白鸦有个短章就这么个题目，讲述一个新开始的恋爱，确定关系那晚还能平静地睡一觉，醒来第二天就一起去吃饭看电影，外人都看不出已脱单，而你也不向任何人宣扬，毕竟也不知道什么时候就分手了。

    其实从上一段恋情开始我就一直在尽量低调，因为我真的早就觉悟这段不会维持太长久，除了拒绝任何的调情，也为了他把本来有可能发展的关系切断了，不觉得可惜，只觉得太浪费一段美好时间。当然我也从来没有向任何人透露他是谁，甚至有朋友问起我还是自称为单身，要拒绝人时就说有了，总是要假装做人，还要假扮有女朋友，我太难了。

    过了两个月，我想我可以开始玩交友app了，只是我不希望会再遇见他，又或者某个他假扮的人，总该放过自己了吧，别再想着有可能发生的事。加了不少朋友之后，顿时醒悟其实选择和诱惑实在太多了，特别是城市地区，怎会有个人还在沙巴傻傻地等那个对象，等着不想开始两人关系，无非就是还不想停止于某人、不想被关系束缚、还有更好的人选，他不是在考虑的范围。

    随着年纪越大，越容易看开，被拒绝？幸好，你也不是我的菜；被Block？哈哈哈，那个样子幸好Block得早；被忽视？还不习惯吗，找BCDEFG吧；被嫌弃？哇哈哈哈，我都被你这种货色嫌弃？我都还没开口呐！世界上总是有不少自以为条件很好的人（包括我，只是我是自我安慰），以为有很多选择、追求者、真爱，（呸，有点想吐）很累了，不找了，想维持就维持，有感觉就考虑，没感觉也不强求，想分就分别纠结，也别纠缠不清赖死不走，好聚好散，明天起早睡迟起，多休息对自己好。

    今晚突然收到一个messenger信息和一个朋友邀请，哇靠！有聊天记录的叻，最后一次聊是2011年11月，10年没聊的陌生人/网友，抱歉昨晚吃什么都不记得了，这人肯定也不太记得。（姓赖的，好好说话，再是那种数落人的聊天就拜托你别再做心灵辅导师和口才圈师兄了，不但伤害人的感受也不见得有口才👿还有我挺忙的）

写得零零散散，思绪很乱很多事情缠绕，这章就草草了事（别打我）

108. 挫败感

    我是一位游戏玩家，虽然不是很疯那种，但还是有贡献不少的流量和资源。虽然我没有像一些朋友可以玩到连自己的孩子也不顾，会议也不出席，工作也不做，然后充值卡一大叠，含着金钥匙的富二代就是不一样，可以那么挥霍过日子，什么也不愁。

    玩游戏的目的除了享乐，也想在其中找到破关的成就感，发掘或是触发接下来的故事情节，也是挑战自己游戏能力的一种方式（玩破解密码的除外），当然最终的目的当然是要胜利，啊不然是要玩来一直输吗？啊你以为我神仙大发慈悲下凡来陪你练等级的吗？在一直遭受频频失败、连续输了、猪队友的不争气，趁我还没把手机摔坏之前，通常我都会把这游戏坚决删除，又或者打入冷宫，哪怕某天突然想起也不会再拿来玩，久而久之玩家也越来越少导致游戏被终止，也算是我一种无形的报复吧。

    当然，这种情绪也不只用在游戏，用在生活任何事上也一样，在努力想达到理想成果却频频不达标，甚至被骂的狗血、被指责、被嫌弃，有谁不想就这么放弃算了，你不知道放下的那一刻有多么松一口气。人被对待的方式也同理，当一直被接收到负面的讯息、负面的语言、负面的举动，一旦超出了能接收的底线，想必吵架、失去理智、打人，甚至杀人都是这么引起的。所谓，先撩者贱，自作孽不可活，是我的话就尽量不去触碰伤疤，等他痊愈再面对。

    好闺蜜说今天要送东西过来，幸好我厚着脸皮说要跟她出去，散散心吃吃饭，再约另一个闺蜜，把黑云驱散。在心情阔达的时候发文，才发现就会很容易被平时不怎么去注意的人爱上，反而是自己心心念念的不差你这个人，不争取一下总觉得自己没付出什么，但原来只是无谓的举动，知趣点别打扰。有时我也很好奇安慰人的方法，直接问对方怎么啦你还好吗有事吗，真的会奏效吗？不知是不是职业的关系，拿出一点点专业是否要收钱的啊？

    这几天被一位汶莱小一轮的弟弟缠上，基于年龄差太远，是不太可能和他发展，不过也不想太伤他心，毕竟被喜欢的人忽略的感觉我还是体会过，之前本来就觉得他不错看的，也like过他不少照片，前几天竟然主动找我聊，就抱着欣赏帅哥的心态交友看看能维持多久。人生啊，风云变色千变万化高深莫测，真的好...鸡冻啊！

107. 苟延残喘

生活并没有善待我

因为自己不计较的个性

被家人坑

被现实蹂躏

被信任的人出卖

我想离开

没有舍不得家人，教会，朋友

不知是否是我藏得太深

没人看出我的挣扎

没人在意我的付出

没人珍惜我的存在

我真的想离开，但

舍不得这片疆土，文化

舍不得陪我长大的记忆

舍不得真正的风土人情

或许我早该出去独自生活

过幸福的二人世界

只是幸福两个字

我还配吗?

有点累

偶尔想被抱抱撒娇

我才能暂时放下

被利用的残酷现实

被放弃的不堪往事

被选择的不完美人生

真的好累

不停地跟自己战斗

催眠自己很快就过去

想糊涂地，呆呆地活下去

想被发掘我存在的价值

想被需要的人需要

想听许多正面鼓励的话

其实

为什么

我善待这世界

我却没有被善待

是我表现得温柔大方

还是因为我随时都在唾手可得

突然觉得自己

很廉价

很卑微

很平凡地存在着

总是有人想把我榨干

吸食我所有的营养

每次

只从我口里说出

你好厉害，真棒

不要抱怨，抱我

有什么事随时找我

但

我却没听过类似的话

世界

真的不公平

既然我是被遗忘的

你又何必留着我一口气

106. 口袋王国 - 澳洲1珀斯

    从小学到中学，我家都没有灌输或接受过一点的英语，所以每次的考试都是要死不死的，更没有想过要去这些英语国旅行，因为除了对白人说话时会自带紧张感脑袋空白口吃，然后害怕会听不懂或是不知怎么交流。所幸交到一个在澳洲半工读的另一半，就约我去找他顺便旅游，当时也不知哪里来的勇气，就这么买了Airasia机票，半夜12点半从KL飞5个小时去到Perth，没有人陪就像是一个人的旅行。其实为什么在2013年6月起我才开始频频出去旅行，平时也只是在本地小旅游罢了，那是因为我感受到2012年的各项教会活动都丢给我去负责，生活营、中秋活动、圣诞节、少年营，要负责是没关系的，只是在花费各种心机和资源下，换来的是同伴的嘲笑和不认同（最讨厌这种不帮手还要泼冷水的废材），一气之下6年我都不想全程参与了，留个幕后工作给我就行。

    上飞机前，就被告知要填一个入境卡，前任很贴心地填了一份给我当作例子，要知道入境澳洲是很麻烦的事，带任何东西都必须申报，之前就有一个人在机场买了水果没有申报，一粒水果被罚款了几千块澳币，我只带了猪肉松，因为前任想吃，密封包装的加上产品信息明确，经过申报就没问题。然后过海关就问一大堆来澳洲干嘛，住哪里逗留多久，还好可以听明白，就这样开启了第一次的英文人旅行。

凌晨五点抵达，时差一小时

    休息一下，我们就出发去玩了，除了必须要去的野生动物园玩袋鼠和蜥蜴，还去玩迷你高尔夫和滑沙。滑雪我是听过，滑沙倒是第一次，虽然知道就算跌倒不会痛，但还是怕怕以那种高度站着滑下来。然后还出席了一场门票大概300+马币的马戏团，幸好是好看有水准的，不然吐血都来不及。

    在这呆两个星期都是周末才出去玩，平时前任要上班，我就乖乖扮演顾家好男人在家洗衣煮饭😂偶尔晚上出去吹风看夜景，就算如此我也不想太多投入教会的事。话说，这里6月是秋冬，天气凉得不要不要的，而我唯一记得最好吃的是一间意大利餐厅名叫Ciao Italia，里面的Tiramisu非常正宗，咖啡酒和饼干都用的恰到好处，其他食物就算了。

    这一去除了开拓视野之外，也打破我对英文文化的国家的芥蒂，加上现在科技方便，网络随时可以找到想要的资料和方便。第一次去该看的都看了，该去的都去了，是个适合养老的城市。

105. Magic

    有一位已经嫁去澳洲的童年教会友，以前出街的时候她曾说过“买东西时要有一种magic你才会买得下手”。她所谓的Magic我觉得就是对某种东西的频率，要嘛就是一见钟情，或者是一看到某种物品就会自然地想起谁。

    两个人的关系也是这样，初期相处如果没有这个magic恐怕也走不远的，然后就沦落到那种hi bye friend。也是啦这有什么好执着的，人生不就是遇到很多这种事，还嫌少吗？两个人的聊天就能看出到底有没有这种魔术效应，就像一方很兴奋地找话题聊，一方只冷酷地回应，热脸贴冷屁股的确没有好受，也或许是一种暗示，暗示着我不是很想知道你的事情，也不是很想和你聊。

    就像我其实也不是话少的人，跟有魔术效应的人都可以聊整晚，只是觉得真的没必要对每个人都那么热情，因为贵精不贵多，所以当我能对你无话不谈的时候，可能是在不自觉的时候对你敞开了心扉，你也可以直接表态或反应，就可以省下不少时间和精力。其中我最喜欢用的方式是撩人（姓赖的那个肯定要讲我到处撩人），当然也要看对象，没胃口的实在是勉强不来自己啃，当然我自己也是喜欢被人撩的，就说明这个人有点情趣也肯花在你身上，虽然知道并不可完全尽信，但至少换来一时的爽。

    回了一趟家乡，剪了头发，见了好朋友，被一位小12岁的网友称赞说好看，还被人当成internet crush（姓赖那个要翻白眼了😏），心情回复了不少，而前任也没有莫名地骚扰，看见他开新的ig终于肯放自己的照片了，而不再是BMW车照，我想是时候要走出来了，第一时间是先把他Block掉，因为不想看到产生回忆（有够贱的，人家都没有讲要加你），然后明天是时候整理手机里所有的照片，然后藏起来不再打开。我想这一章应该要翻篇了，不然会对不起自己，也对不起喜欢自己的人。

    至于嫌弃我距离远的人，我还是很在意放心里，就像倒霉米写的错过了，不过没关系，或许这就意味着彼此不是最好的选择，可能是上帝不想我浪费最好的自己在错的人身上，到最后又掀起一波的低潮期。还是那句“不勉强，不强求，一切有最好的安排，我只管努力微笑，因为不知什么时候就会有人爱上”。也对，可能我的缘分就在身边，也不需远距离，我想我也是时候可以好好认识这一带的好对象，发挥该有的magic！

104. 负数爆棚

    上一篇103怎么没有题目呢？那是我在心情非常极度低落时候写的，而到现在还没恢复好，有时候玩笑我也开不下了，可能也会把玩笑当真。我想可能是有预感会发生一些不愉快的事了，明天也就是分手两个月整，我应该又要收到不想收到的信息吗？一方面积极追的三季100集左右的韩国剧“上流社会”就这么结束了，还没找到下一个替代这空洞的事情，难免绝的有些空虚。现在这种感觉，就是做任何事都起不了劲，玩游戏也玩不了多久，外出也担心，聊天也感觉被敷衍，有点可悲。

    最近是怎么了，是恢复单身后担心不会再被人爱的心情吗？还是太久没出去又被关在家里的郁闷值爆满了？又或者发现以前要好的同事好像开始疏远了，实在想不通在私下发生了什么那么不堪一击的事情，还是最近觉得自己在重视的人心中已经没有那么重要了，就有点累想放弃的感觉了，或许真正不再在乎的时候才会真正体会到轻松吧。

    每次看网络的句子，总有一些特别直接说中心坎，有时我都懒得再去提示我心里的感觉，等到哪天非你不可的那股劲消失后，错过就错过吧。不是我害怕不敢再爱，是我害怕只有我自己在爱。现在也要开始渐渐习惯了一个人，那就代表有你很好，没你也不差的感觉。每次的负面情绪爆棚，在别人眼里都会觉得是小题大做，是啊自己的感受只有自己清楚，没有人会知道你被放逐到过哪里，也没有人知道你心中的那束光，被点亮和熄灭过多少次。（以上句子采用黑鸽白鸦）

    最后该明白了，有人知道你emo有人不知道，但没有任何人能够帮得到你，或许他们也是想从你身上得到一些慰籍，在别人眼里你应该要坚强的，你是不能脆弱emo下来，你应该给我什么。再声明一次，活在这世界真的很累，也很不开心，如果眼前可以选择长生不老药和毒药，我还是选择毒药。

103.

至：亲爱的自己

    颓废了快两年，你还好吗？曾经那么嫌弃各种的训练和比赛，教会开不完的会议和营会，家人天天的劳烦做这个做那个，想起每次忙完回到房间就只想趴在床上，现在终于给我们放了个长假，很快的这个长假就会不知不觉静静结束。

    很多时候你为别人想还多过为自己想，就像别人找你总是能很快得到你的回复，但在你需要陪伴的时候总是找不到人，已经很习惯这种生存模式了吧。对于已经习惯每天忙碌的工作狂，面对这种突如其来长时间的空闲，开始不知道怎么面对，就像那些价格比别的贵只强调赚外国游客钱的旅游社，现在开始后悔没有与本地游客打好关系，疫情冲击就没有了收入，就如我们把生活寄托给忙碌，一旦平静下来就会感受到内心的不安、焦虑、空虚，甚至是想起过往受伤害的记忆。

    这段时间，你以为逼自己成为花朵，蝴蝶就会自来吗？有没有想过蝴蝶有可能也在对面岛，想让蝴蝶飞到对岸，你还不至于香到对面去，况且对面也有不少争奇斗艳的花，何需费尽力气去到对岸呢！我都为你觉得疲累，别人都在为自己做打算，你何必要处处委屈自己迎合别人的喜好，别人可以天天欢乐精彩，你怎么还专一守着他为你的理想情人？这世界本来就是这样，你的付出从来就不会得到对等的回报，就像你的空虚寂寞也不会有人想去理解。

    距离对你来说根本不是问题，可你还不是都分手了，也对啦，分手都有各种理由，在一起却找不到任何理由，也证明了爱其实没有多伟大。既然你都说自己是情场老手了，这种事早就司空见惯，怎么会期待下一任会是懂你的人呢？就算过了1-2年，同样的问题又再发生，吵架了感情淡了感觉变了，所以一直重复着这个恶性循环吗？好好沉淀个1-2年，让自己不用那么完全投入，让自己坏掉也无所谓，其实也没什么人会在意的啦，只要相处愉快开心过了，就没什么好留恋，不就是各自寻开心各取所需，寂寞时互相取暖一下罢了。

    是你不够好吧，所以也没人愿意承认，想看接下来有你每一天的风景，你承认吧，其实你也没那么重要，你也说得对，不要再害别人陷入一段感情，然后又再把别人抛弃，人也忍受不了多少伤害，你自我毁灭也是对世界积了一些功德，不要留恋这已经腐朽的世界，你也不值得被那么多人真心或假意地付出。天蝎有一种自我摧毁的倾向，我信了。

102. 社团生活

    每次听到别人说自己在社团很活跃什么的，还有师范同学也曾经活跃于红新月会，还担任亚庇总部的内部高官，听起来好像还真的很厉害。然后就会回想以前中学时学校都没有提供这种东西，而且课外活动好像一个烂苹果而已，我也实在想不起5年里做过什么事。

    本来我还自卑以为自己就这么不活跃所谓的社团，但其实教会也算是一种社团，那就不能说自己不活跃了。从小学每周五晚和周日都参加教会活动，中学时又增加了各类的生活营，然后大学时负责类似圣诞节的各项节目，到现在成为执事来去决定教会的大小事，还说自己没有社交团体吗？只不过是大家都以不同的形式去进行而已，本质上还是属于一个社交的圈子。

    习惯团体生活的人应该都知道，这种社团都是没资金的活动，除了要自己付出时间金钱精力，有时还难免会发生口角意见不合或者各种批评，想想何必要搞得自己那么累，有时还分不出时间就变成了另一种问题。当然我明白，一群人有着相同的目的或兴趣才会搞在一块，除了领导能力要强的主席或行政之外，能合作的会员会友都是扮演着很重要的一角。

    还记得几年前全体执事20多人集合开的一次会议，因为我们的牧师一直以来都有个心愿想盖个三层综合大楼+教堂，从80年代一直筹款储蓄，每一次存到了钱却又敌不过通货膨胀的市价，所以永远都会存在一个差价。那一次开会，执事们有一半都是我们这代三十几岁的青年人，然后负责向我们呈堂盖大楼计划是一些社会的成功人士，有Dato有工程师有会计师等等。我们这群毛头青年可能还会有些顾虑，毕竟是整整八百万的工程，而我们目前有的资金大概也才两百万，这些长辈们给的方案是必须要开工，还要开的越大，那样政府才会拨款给这种宗教发展，另外还说已经跟一些“有能力”的人接洽，可以给予贷款。我在想这些全部的空头支票，存在着一定的风险，听起来好像可行，但是也可能不work，不是吗？

    投票的结果本来是以不赞成少数获胜，但那一群“有头有脸”的长辈就那么发发脾气，说着这心愿永远不会达成，说话是有够难听的，说什么大家投票吧，我们会尊重投票结果的，他妈的，结果讲一套做一套，翻脸比翻书还快，性格还比我们年轻人更烂。我想，下次遇见恐怕会少了我的一份尊重，而现在也已经动工，也回不去了，总之成事还是失败我都不想扛这个责任。你也好奇这班大人物怎么不是教会领袖？我也不懂为什么，就是不想做吃力不讨好的工作，只想做这种大场面的风光事，难为当时的主席，进退两难，努力促成最好的结局（也没什么好结局）。

    有人的地方就会有是非，管你是男的女的老的少的，总之问题最大的制造商就是人类，有够他妈的烦！

101. 替代品

    刚好和建锭聊起恋人未满，上Youtube找了SHE精选歌曲，那时代的回忆才慢慢涌入脑海，有些歌的歌词都还能哼得滚瓜烂熟，唉~心情又来沉重，感慨岁月就这么流失一去不复返，也一直觉得自己做的事情不够多，好像很对不起自己那么的平凡。

    那天和校长讨论学校几年的计划，无意间聊起以后的去留，他虽有计划但自己也承认不会在这里待太久，一有机会势必离开望更大更接近的家的地方去。这两年渐渐熟悉了他的模式，虽然从2012年就认识的伙伴，但身份不同处事方法也肯定需要顾及大全。他暗示我今年或许会大势支持想转校的老师，因为有不少新晋毕业的菜鸟教师，而我也可能是被释放的其中一个对象，老实说我还蛮喜欢这里，有时跟学生打成一片的情景进入大城市可能只变成一种奢望。

    其中我也想说的是目前我手握的职位除了课外活动副校长之外，还有JU SPBT Daerah的其中负责人，科学主任，包办了高年级两班科学十一年之久，篮球队教练，最近还要接手ICT老师，其中前面四项在这十年里都是我自己一个人从零开始学习，自创一直以来都没有的系统，研究根本就不是我的科系的回答考试技巧，一直以来都没人跟我去搭配这些工作，貌似大家都觉得我做得有声有色，所以也没有引起什么大问题，只是我想突然我就被调走了，谁再来接受这些繁重的工作呢？是否有人能够做交接的中间人，又或者我就这样一走了之就好，何必理会这里接下来会怎样。

    当然，我绝对明白这世界上并没有少了谁就不能运作的道理，每个人的地位也不是那么难被取代，所以也不用把自己想得那么重要无可取代一样，就算是日子过得痛苦一点，过一段时间还是会被现实逼着去适应，就像某位前任一样，到了无法再有关系的时刻，有什么好放不下。常年累计的经验，几乎把我进化成佛系男友，眼睛和脑袋都看得很开了，可能就被冠名“不积极”的情人，或者很容易放下的前任。

    三更半夜肚子饿了，唉~真不该熬夜，可我又能怎么样？就用一句话结束101篇。

“如果我是其中一项选择，就请你放弃我这个选项吧，我还不至于卑微到被选择。”

100. 时间

    忙了这么几天（其实也是没忙什么），实在想不出这隆重的第100应该写些什么，所以我还是留着emo几天，酝酿一下情绪，再来一下爆发。除了考了Google Certified Educator Lever 2，肩膀肌肉依然酸痛，看着两部连续剧，一个是上流社会黑暗的争斗，一个是排球队的励志剧。这几天几乎没和什么人聊天，除了去见一位朋友，被一个人告白，几乎也没什么更新状态，可能有空的时间也拿去研究新游戏Pokemon Unite，外面的野猫终于肯让我抚摸它了，不过它的孩子看到人掉头就跑，内心总感觉缺少些什么，应该就是单身状态的寂寞感，有空还是上去唱唱歌发泄。

    我想时间是个好东西，除了能让人放下不堪的往事，也能让人看清一个人，Emo了大概一个星期，几乎与世隔绝。后来终于开放可以跨县，可以一家人带着小朋友回去团聚，相隔一年老妈也终于可以见她丈夫了，试问还能有多少时间，日子只有一天天用减法，相聚也是见一次少一次了，甚至小朋友在离开时都不舍得走，在车上大发脾气。另外，我还发现了一个让自己心情好的方法，就是去剪个头发。梁咏琪说剪短头发，就像剪掉所有牵挂，剪掉过去三千烦恼，分手的人都用剪发来转换心情，大概就是换个形象心情也会随之改变吧。

    有的人还是经不起时间的考验，在不联系的时段不知不觉就消失了；有的人偶尔冒个泡寒暄几句，就像是可有可无的感觉，有的人善用他有的时间想跟你保持联系，还会主动给你打电话（我虽然很怕聊电话，但有人陪你说说话，总会驱散些坏心情吧），一个正常人都不能孤立的存活，他终须至少有个活物来陪伴。我记得以前住在宿舍emo时，走去食堂吃吃东西，随机遇见人聊聊开开玩笑，都能把emo给忘记。

    今天教师工会的人分享一则文章，我觉得还挺有意思。

你聽說過『垃圾人定律』嗎?

一位朋友在正確的車道上行駛，突然間一輛黑色驕車從停車位開出，正好擋在前面。

朋友立即踩剎車，兩車之間的距離就只差個幾厘米！

這輛車的司機兇狠地甩頭、並且朝著我們大喊大叫！

我朋友只是微笑，對那傢伙揮揮手。

我的意思是：我朋友表現得很友善。

於是我問他："你剛才為什麼那麼做？那傢伙差點毀了你的車，還可能傷害我們！"

以下是當時我朋友告訴我的話，現在我把它總結歸納為『垃圾人定律』。

他解釋說：許多人就像"垃圾人"。

他們到處跑來跑去，身上充滿了負面垃圾：充滿了沮喪、憤怒、忌妒、算計、仇恨，充滿了傲慢與偏見、貪心不滿足、抱怨、比較，充滿了見不得人好、愚昧、無知、煩惱、報復、和充滿了失望。

隨著心中的垃圾堆積又堆積，他們終需找個地方傾倒；有時候，我們剛好碰上了，垃圾就往我們身上倒．．．

所以，

無須介意！

只要

微笑、

揮揮手、

遠離他們，

然後

繼續走我們自己的路就行！

千萬不要將他們的負面垃圾接收，再擴散給我們的家人、朋友、同事、或其它路人！

這裡的底線是：

快樂、成功的人絕對不讓"垃圾人"接管和影響自己生活當中的任何一天！

人生短暫，絕對不要浪費心思和精力在這些事上！～

生活中遇到這樣的人，

一笑而過

是最好的境界～

所以不要和垃圾人一般見識！

    我总感谢时间教会我见证许多事，能看明白自己的身价地位，能看清楚自己在别人心中的分量，能看见自己一天天的蜕变，能看开缠绕心里的执着。时间嘛就像事业线，挤一挤还是有的，只不过人家挤出来的时间是给了更重要的人，你还有什么好说的，不要被垃圾人影响自己美丽的一天和身边的人，选择更好有意义的人事物呗。

*最后恭喜自己，写了第一百篇，你说容易吗？不容易，虽然也没读者，那从101篇开始不如就转成日记呗。文字万岁！