分手那天也是打第二剂疫苗那天，我只向3个人提起这件事（其余的人只知道我打疫苗），原因我担心不知什么时候情绪上来我就受不了崩溃了（提分手的人有什么资格说崩溃），至少有几个人来分担我的不安。最奇怪的事情是我没有告诉那个对象，照理说应该会想要第一时间告诉他，甚至可以光明正大在一起（讲到好像我出轨偷情酱），非但没有还大概两个星期没找他了，就好像两个极普通的朋友。一开始我以为自己应该是轻松了不少，很开心地认为我终于解脱了，可以放纵地去交友，但是原来自己早就习惯封山的日子，太多错误的狂蜂浪蝶反而更累，我已经无力招架每天的狂欢派对。
其实我每天可以很忙的，我特地拿了几本我爱读的书放着（虽然重复读过了），但我提不起劲翻阅来读。想努力一点健身达到自己想要的理想身形线条，却发现越催逼越出现状况，不是肌肉酸痛就是身体不适。身材练好一点以为有选择的权力，结果只是引起别人的性欲和打炮的欲望，并没有想跟你有长远发展的打算，我也算是看透了人间冷暖。我的各种电子产品装了不少于一万个游戏，本来我应该一天二十五小时都不够用的，只是面对这么多没有灵魂的游戏我根本不知有的人怎么能不停地对着它。我有各种各样的课程要上，除了要达到政府规定的学分之外，还自学了Google基础课程第二级，好像学生那样很多影片要看，很多功课要做，很多试要考。网上有不停更新的连续剧和电影可以消耗我不少的时间，就算是看过的我都会重复欣赏贡献流量。我还有不少的报告和计划应该做的，但是火还没烧过来，就没有觉得那么着急，总要有一些压迫感才会有动力。
不停在网上更新帖子，其实有点想引起谁的注意就来开始一段话题，但其实我们都习惯了没有彼此的生活，就证明了我们并不需要对方，喜欢也只是视觉和心灵上得到满足，这就证明了在我回复单身的身份，我们都没有积极去找对方，因为突然就变成需要考虑的一个人生大事。以朋友的关系相处这么多年，突然想要进阶多少会有点难度，各种平时不在意的丑态就会变成争吵的导火线，最终还是结束收场。就像那个朋友，彼此都有好感一段时间，但真的想开始的时候，两人抱在一起却只有好朋友的感觉，原来这几年的感情都慢慢在流失，而我只想慢慢来的观念原来也不一定是正确的。
在这段没有联系的时间里，偶尔我会期待什么突如其来的邂逅，但就算来了我还是会狠狠推开，随随便便就跟人发泄，实在大大降低自己的水准，就像饥不择食那般饥渴，有什么就拿什么，根本不管什么等级和背景。你说会没人喜欢我吗？当然不可能，不过那种生活中从未想过你的喜欢，又或者抱着放几条线钓水鱼的心态，看我上钩了，我就成了那只水鱼傻傻任人宰割。一种没有努力就想守株待兔得来的，到手后结果就是那种随手一甩都能趴在墙上的垃圾。我就喜欢那些很有礼貌的网友，总会来给我一些些正面的话，虽然想成为另一半的几率不大，但彼此没什么心机，还有一些陪我讲废话的人，减少了这段时间的孤独感。
爱情算个什么狗屁东西，可能我自己也没有去积极追求，让人误以为我不再喜欢他了吧。或许他也有更好的选择，又或者目前的生活很让他满意，就让他随意吧，这种不会主动的天蝎个性真是害死不少的蝎子。打出精神来，忙吧忙生活忙赚钱忙享乐忙改进自己，将来你会感谢现在这个孤独感。我承认我自卑，我虽不怕黑，但每当黑夜来临时我都特别狼狈（改自一首歌词），我想再不开放只怕我每天都需要和这些感觉抗战。常常劝人容易自用难，又到了这个环节，道理都懂但现在这个情绪放不开，什么都别想了，睡觉是最好的解决方法（你可以入睡才讲啦）。还是先去唱一首“浪费”好了。晚安！
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